Сборник анекдотов
Шрифт:
* * * *
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.
* * * *
Разговаривают две француженки : - А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Нет, я глаза закрываю.
–
– Ну и что?
– Стоит бледный и за дверь держится!
* * * *
– Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
* * * *
Встречаются два приятеля. Один хвастает: - Вот собрался жениться...
– Поздравляю... А на ком, если не секрет?
– Да, ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да, вот, женился.
– Это на ком же?
– Да, на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
– Да, съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...
* * * *
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина!
* * * *
Лезет в набитый трамвай девушка : - Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
– Простите, но где же видно, что вы беременна?
– Ну прямо, ты, что, хочешь, что б через полчаса было видно.
* * * *
Чудак знакомит друзей со своей подругой: - Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит!
– О-о, Наташа, ты не пьешь и не куришь?!
– Й-я больше не могу...
* * * *
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну как, теперь, болит?
– Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит?
– Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
* * * *
Едут в электричке две женщины (одна молодая, одна старая) и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает: - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает: - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает: - Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает: - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
* * * *
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли, покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.
* * * *
– Как называется мужчина, который хочет, но не может?
– Импотент!
– А который может, но не хочет?
– Сволочь.
* * * *
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
* * * *
– Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
– Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
* * * *
Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
– А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
* * * *
На лавочке сидит мужчина и сокрушается: - Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин?
– Да вот, лавочка покрашена...
– Ой, бл...
* * * *
Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами?
– Да, - отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда?
– А они что?
– Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал?
* * * *
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что Вы! Избави Бог!
– А придется!
* * * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
* * * *
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем.
– А что же Вы делаете?
– Обрезание.
– Почему же у Вас над входом часы висят?
– А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
* * * *
Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись. Мужик всю ночь не спал - переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому: - А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили! А другой отвечает: - Да, не переживай ты, и так ничо получилось.
* * * *
Одну женщину спросили: - Что вы делаете вечером?
– Все!
* * * *
Он и она занимаются любовью. Она: - Вась, ты меня любишь? Он: - А я что делаю? Она: - Может поженимся, а? Он: - Ладно, созвонимся.
* * * *
Ночь 1992 года. Украинская деревня. Дверь одной хаты с треском открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке: - Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс! Испуганная бабка: - Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.
– Глюпая женщина, это все я тебе привез!
* * * *
На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка.
– Ну что, полетели дальше?
– спрашивает орел.
– Подожди, дай ушам отдохнуть.