Сборник анекдотов
Шрифт:
лис сыр схватил, быстро темный лес бежал.
– Hу, и что????????!!!!!!!!!!!
– Kaк - что? Навэрно - чай пить хател...
* * * Разговаривают два еврея : Абрам (А) и Мойша (М). (А) : Мойша,а Гоги спал с твоей женой. (М) : Hу и что,я с ней каждый денъ сплю.
* * *
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей прописывает такое лечение: зашить рот и принимать пищу через анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми швами, и сильно виляя задницей (не переставая) говорит: -Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне теперь хорошо... (продолжает
– А это я жвачку жую!
* * * Встретились два мужика: - Чей-то я давно тебя не видел!
– А я в Аравию ездил!
– Ну и что там есть интересного?
– Нуу... Песок, песок, песок, песок, песок, песок...
– А еще что?
– Нуу... Верблюды, верблюды, верблюды, верблюды, верблюды...
– А суть-то в чем?
– А ссуть они в песок!!!
* * * Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
– Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
* * * Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеваный гусарский китель.
– Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
– Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !
* * * Идет по лесу слон. Навстречу - муравей : - Ты, слон, туда не ходи.
– ??
– Там наши дерутся !
* * * Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит : - Кумэ, дай мени шматочок сала.
– Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло : - Украинське сало - саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри ! Еврей спрашивает : - Скильки коштуе одын шматочок сала ?
– Мишок золота.
– Ты що, здурив ?!?!
– А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !
* * *
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
– Где жемчуг?
– Незнаю.
– Где жемчуг?
– НЕ вижу!
– ГДЕ ЖЕМЧУГ?
– НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
– ГДЕ ЖЕМЧУГ?
– СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!
Едет,значит,водила по горной дороге,вдруг его стопарит статный горец с ружьемну прям как с картинки вышел(крутой тобишь очень),вытащил водилу из машины и говорит ему: -Дэлай онан@зм -?!
– Я сказал дэлай! Hу ничего не поделаешь-пришлось сделать -Дэлай еще Hе смотря ни на что пришлось делать еще раз -Дэлай опять онан@зм Hа последнем издыхании кончил в третий раз Грузин оборачивается к кустам и говорит: -Сэстра вихади!-он ДОВЕЗЕТ тебя до города!
– -----------------------------------
Торгуют
– ---------------------------------
Hа пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить то будем?
– спрашивают рабочиее.
– Вытрезвитель! _______________________________________________________________________________
Жена у мужа спрашивает: "дорогой почему у тебя такие большие глаза?" Муж говорит "Мама говорила, что я в детстве много плакал" Жена :" Лучше бы ты в детстве много писал " :::)
– -----------------------------------
(М): Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер (П) плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. (М): Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! (П): А по низшему мы на морду плюем...
– -----------------------------------
Лежит (Г) похмельный на кровати и еле-еле слышным голосом стонет: - Чебурашечка, миленький принеси ка-апельку водички....
– Ага, как сегодня так Чебурашечка, а как вчера так пи%да с ушами!
– -----------------------------------
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
Hа следующий день он снова приходит из шклоы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один дpугого здоровее, имеют его сестренку, как хотят и вообще всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед..."
– -----------------------------------
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача,спрашивает: - Вы не видели женщину без мленького мальчика,который очень похож на меня?
– -----------------------------------
Троллейбус, пьянь и девушка рядом. Пьянь" И"к". Девушка - "Фи гражданин! Как от Вас мэрзко воняет!" Алкаш после секундной паузы -" И"к, девушка а y Вас ноги кривые!" ....молчание ..... Алкаш - "А я, завтра трезвый буду!"
– -----------------------------------
Бегут по пустыне двы тушканчика,
смотрят старик хотабычь сидит 1 -> 2 говорит Василий Иваныч давай над Хотабычем приколемся 2 -> 1 нет Петька над золотой рыбкой уже прикололись
– -----------------------------------
Сидит девочка (маленькая такая, года 4) в песочнице и плачит.. горько так горько.. Подходит дядя и спрашивет - "Девочка а чего ты плчишь ?" Девочка: Пошсл нафиг !!! Дядя: А ладошкой по попе ??? Девочка: А лопаткой по e#алу ???