Сборник анекдотов
Шрифт:
– А попочка у нес то что надо! Молодая училка, заливаясь краской :
– Гpубиян! Выйди вон! Вовочка директору :
– Сами не знаете, а подсказываете.
* * *
Вовочка подбегает к маме :
– Ма, отгадай какое я слово задумал. Всего три буквы. Мать отвешивает ему крепкий подзатыльник. Вовочка с возмущением:
– За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ. Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
– О доме надо думать, о доме !
* * *
Hа уроке зоологии учительница спрашивает:
– Дети, кто может ответить, почему
– Ес кит трахнул! :-) Учительница вне себя: 8-
– Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок.
– А кто знает, почему у рака глаза большие ? Вовочка уже в дверях:
– Просто рак был рядом и всс это видел. 8-)))
* * *
Сидит однажды Негр с обезьянкой, а рядом Хохол.
Обезьянка резвая такая, по всем углам лазает, ну и негр на нее покрикивает:
"Ники, сидеть. Ники я к кому обращаюсь?!"
Сидел хохол, сидел да и не выдержал:
"Мыкола, слухай шо татко кажэ."
* * *
мужик(М) в ресторане увидел молодую девушку(Д) М по рюмочке? Д ок М потанцуем потанцевали М пойдем? Д не могу М еще по рюмочке Д ок М пойдем? Д не могу потанцевали еще по паре рюмочек М пойдем? Д ну пойдем
на утро мужик смотрит на руки - ЧЕЛОВЕКА УБИЛ!!!!!!!! подходит к зеркалу - И СъЕЛ!?!?!?!!!!!! :((((
* * * KK> Идет по улице беременный грузин. KK> Из окна ему кричит другой:
KK> - Эй, Гиви, пойдем в очко играть.
KK> - (показывая нa живот) Хватит, доигрались уже. :-((( Дык не так все энто было: -Эй Гиви иди в очко играть!
– Нэт в очко больше не хочу!
– Hу тогда в преферанс?
– А это еще куда?????
* * *
Произошло ограбление ювелирного магазина.Приехали менты,а уже
никого нет.Только какой-то агкаголик возле входа лежит.Hу они
его и забрали.Привезли его в участок,набрали в тазик воды и
начали его туда головой мокать,при этом все время спрашивая:
" Где жемчуг! Где жемчуг?" Так он с час понырял и говорит:
" Если хотите найти жемчуг,то найдите другого ныряльщика,
я в этой воде них@я не вижу".
* * * Жена рожает, муж нервно носится по вестибюлю роддома и волнуется. Вдруг называют его фамилию, он влетает в покой, а там стоит cестра с ребенком на pуках. Он бросается к ней, а она вдруг подкидывает ребенка и хрясь - об колено!
Муж: Ты что????????????? 8-
Сестра: Hy, мля, yж и пошутить нельзя, все равно мертвый родился...
* * *
Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше еврея возьму.
* * *
Зима. Лютый холод. У входа в продуктовый магазин большая очередь. Все ждут когда привезут молоко. Выходит директор магазина (Д) и говорит:
– Молока будет мало. Евреям не хватит, пусть они разойдутся по домам. Евреи уходят, остальные продолжают ждать. Еще через час выходит (Д) и говорит: -Молока будет очень мало, всем не хватит. Пусть беспартийные разойдутся по домам. Члены КПСС остаются ждать. Еще
* * * VK Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не VK] берут, хоть он и _русский_. VK] В очередной раз. Начальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше VK] еврея возьму. ....Вот, однажды получил начальник отдела кадров выговор за антисемитизм. Рабинович опять к нему:
– Hу что, работники нужны ?
– Мммм... Есть у нас одно место... Hа АЭС. А там необходим диплом инженера физика...
– Вот мой диплом, пожалуйста. Инженер-физик, специализация - АЭС.
– Дааа ?.. Вы знаете, есть еще одна небольшая проблема... Там есть подсобное хозяйство, надо уметь со скотом обращаться...
– Да, конечно ! Вот мой диплом животновода.
– Дааааа ?... А как вы будете с персоналом общаться ? Там у нас, понимаете ли, весь персонал - туркмены. И разговаривать с ними надо на родном языке...
– Нет проблем. Вот мой диплом переводчика с туркменского.
– :-Е Ты еще долго издеваться будешь, морда еврейская ?!?!
* * *
– = Дневник студенткИ =
1 кypс. Никому, никому, никому... 2 кypс. Только ему одному... 3 кypс. Только ему и его дpузьям... 4 кypс. Всем, всем, всем... 5 кypс. Кому? Кому? Кому?...
* * * ........ В школе Учительница(У) спрашивает у детей : (У): Дети, какие грибы вы знаете?! Петя: Белые... (У): Молодец, а еще? Вася: Рыжики... (У): А еще? Вовочка(В): Е#ари!!! (У): Что?!?!!?!?!??! (В): А я вот вчера слышал как мама соседке сказала:
" Пойдем в лес за грибами, мож е#арей найдем! " ........ Машенька(М) и Вовочка(В) лежат в постели. (М): Вовочка, помнишь, ты обещал на мне жениться?.. (В): Мало ли что я на тебе обещал... ........ Вовочка(В) спрашивает у Учительницы(У)... (В): Мариванна, а можно ночью, в темноте, под одеялом в домино играть?! (У): Нет, конечно, с чего ты взял? (В): А я вот слышал как ночью папа сказал: " Я кончил ",
а мама ответила " Hу и козел!.." ........ Вовочка(В) говорит Маме(М)... (В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать... (М): Вот придет папа, сядем есть, тогда ты и расскажешь. Через час вся семья сидит за столом... (М): ( Ехидно улыбаясь смотрит на отца ) Hу, Вовочка, расскажи-ка нам свою историю... (В): Папа вчера привел домой какую-то женщину, раздел, положил на диван и стал
ей совать в задницу то, что позавчера слесарь совал тебе в рот... ........
* * *
Лес, поляна, (M)ужик траву косит.
Вдруг прибегает (П)редседатель колхоза, весь запыхался,
взволнованный такой, говорит мужику : (П): Петрович! Щас с Москвы нам передали, что к нам инопланетяне летят,
и садиться они здесь будут, так что если их увидишь, то не робей,
поприветствуй их, но объясняйся больше жестами! (М): Понял.
Председатель смотался.
Мужик продолжает косить и слышит хpуст в кустах..
Повернулся, и видит старика с длинными седыми волосами, борода по