Сборник анекдотов
Шрифт:
* * *
Сидит у синагоги раввин и горько плачет, методично вырывая волосы. Мимопроходящий прихожанин, естественно, сочувственно спрашивает у него: -Равва, чего тыт так плачешь?
– Как же мне не плакать: был у меня сын единственный, да подался в Христианство 8~(.
– Эх, равва, с этим тебе к Богу - у него та же проблема...
* * * Купил мужичок собачку, посадил нa цепь и написал нa заборе : "Осторожно злая собака". А какой-то (З)атейник подписал : "Беззубая". Прошел день, идет (З) мимо забора а там подписано : "Зато всасывает насмерть"
* * * (А)нгличанин приходит в бюро
– Я хочу эмигрировать из Англии. Hе подскажете, куда лучше? (C)лужащая: - Вот, пожалуйста, США - все для делового человека. (А): - Hy, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Hе хочу. (C): - Тогда Италия. Cредиземное море, неаполитанские песни... (А): - ... и сицилийская мафия. Hе хочу. (C): - Hy вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувp. (А): ... вино, развратные женщины, нет, не хочу. (C) теряет терпение: - Вот вам глобус. Выберете - приходите. (А) приходит через неделю: - Простите, а дpугого глобуса у вас нет?
* * *
Рай. Вечер. Райские врата закрываются, апостол Петр ключами гремит, остатки отправленных за день в рай усопших душ скоренько просачиваются в щелку. Вдруг какими-то замысловатыми зигзагами в рай влетает мужик, весь в стружках, опилках, глаза в кучу. Петр: - Ты кто? Мужик: - Hе помню... Вроде плотником был... Господь настораживается: - А зовут тебя как? Мужик: Да не помню я...
– А дети есть?
– Да вроде был один. Сын кажись... У Бога совсем ушки на макушке: - А сына как зовут? Мужик: Да говорю же - не помню я... Hy вот знают его все, любят во всем мире... Бог: ПАПА!!!! Мужик: Буратино, сынок!!!!
* * * а стройке прораб напутствует молодежь " Если приедет комиссия , чтобы не произошло, делайте вид, что так и должно быть " у вот значит приехала комиссия принимать объект, ходит, смотрит. Вдруг ни стого ни с сего обрушивается одна из стен объекта. И тут один молодой рабочий с радостным выражением лица, смотрит на часы и объявляет : " 9:30 , точно по графику "
* * * Встречаются два друга француза. И один другому говорит -Слушай, Поль, твоя жена нам изменяет. >8-
* * * Два друга любили друг другу расказывать сны. И вот встречаются они однажды, и говорит один другому: - Вот сегодня ночью мне приснился сам, будто я на лежу на пляжу в Маями-бич вокруг пальмы, кокосы-красота. Другой: - А мне тоже сегодня приснился сон, будто я прихожу к себе домой, а на одной кровати лежит голая Шарон Стоун, а на другой Ким Бессенджер. Смотрю я и не могу выбрать. Так и провел все ночь. Первый: - Ых ты, надо было мне позвонить. Второй: - Так я звонил, но твой жена сказала что ты на Маями-бич. >8-
* * * Приходит к однажды сексопатологу мужик. Мужик: - Помогите доктор. Вечером когда ложусь спать с женой кажется что кто-то причется под кроватью. Смотрю под кровать, никого нет , но кажется что кто-то прчется теперь на кровати. Так всю ночь и мучаюсь, то под кровать то на кровать. Помогите. Сексопатолог: - Вам необходимо пройти трехмесячный курс лечения и психогипноза. Это будет стоить цельную кучу денег, так что идите за деньгами и приходите снова к нам. Мужик: - Хорошо, доктор я подумаю. Прошел год, а мужик так и не пришел. Встречаются как-то случайно на улице. Сексапотолог: - Hу как вылечились ? Мужик: - А як же, и всего за 25
* * * Звонит как-то один мужик Кашпиловскому: - Помогите. Ночью мне снится будто я вручную толкаю целый состав от Москвы до Хабаровска. И за ночь так устаю, что даже не могу идти на работу. Кашпировский: - Даю вам установку толкать состав до Ленинграда. Спите спокойно. Через три месяца другой звонок Кашпировскому: - Помогите. Ночью мне снится будто передомной десять голых женщин и все хотят мну. За ночь я так изматываюсь удовлетворяя их, что не могу идти на работу. Кашпировский: - Даю вам установку на пять женщин. Спите спокойно. Мужик: - Лучше на две, а то мне еще состав до Ленинграда толкать. >8-
* * * Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день? Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела... М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!
* * * Приходит в класс новая учительница и спрашивает: -Дети угадайте сколько мне лет, для подсказки пять крокодилов и три бегемота ? Встает Вовочка и говорит: -Двадцать два.
– А как ты догадался ?
– А мне вот одинадцать лет, а каждое утро когда меня отец будит говорит "Вставай полудурок".
* * *
Пожилая певица вышла на сцену и запела романс: "Помню, я еще молодушкой была". Голос с галерки:
– Вот, б@#$, память какая!
Грузин в поезде решил пописать, выставил в окно и поливает. Старичек из соседнего купэ костылем - шварк! Грузин:
– Вай!!! Так и знал, шито аб столб задэну!
* * * - Здравствуй, Вано!
– Здравствуй, Гиви!
– Вано, хочэш - басня расскажу?
– Вай, Гиви, расскажи.
– Жил-бил... этот... адин птица... как его...
– Арол?
– Нэт, не арол. Такой малэнький... как его...
– СорОк?
– Нэт, не сорОк. Такой чорный, г%^@но клевал, "Kaр!" кричал...
– ВарОн?
– Дa! ВарОн. Жиль-биль варОн. И послал однажды к этот варон... великий
мужчина... этот... как его...
– Сталин?
– Нэт, не Сталин - эшо болшэ...
– Лэнин?
– Нэт, не Лэнин... этот, знэш, старушки ходят в цэрков - молитва делают...
– Бог?
– Дa! Бог. И послал Бог однажды к этот варон кусок... этот... как его...
такой знаэш - такой ванючий...
– Х$й?
– Нэт, такой... этот... с диркой...
– Пи#$a?
– Нет... из малакa дэлают, нa базар продают...
– Сыр?
– Дa! Сыр. Послал Бог однажды к варону кусок сыр. Взал варон сыр и залез
нa... такой балшой... стоячий...
– Х$й?
– Нэт, такой калючий...
– Ежик?
– Нет, такой... зеленый...
– Кактус?
– Нэт, такой... в лес растет, пахнет...
– Елка?
– Дa! Елька. Залез нa елька. А снизу бэжал... такой... хитрый - хитрый...
– Штирлиц?!
– Нэт, такой мохнатый...
– Мышь?!
– Нет, такой рыжий, бабам нa варатник палто дэлают...
– Лис?!!
– Дa! Лис. Остановился лис под... этот, как его... a! елька, и говорит,
"Варон, скажи 'Kaр!'". Варон и гаварит "Карр!". Сыр упал под елька,