Сборник анекдотов
Шрифт:
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
– Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
В мясной лавке.
– Что желаете, мадам?
– Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Одна дама жаловалась
– Мой муж - такая противоречивая натура! Сегодня он от холодного
борща вскипел...
– Мама, можно я возьму ещ кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
– Ты почему не ешь?
– спрашивает мать маленького сына.
– Только
что сказал, что голодный как волк.
– А ты когда-нибудь видела волка, который ест морковку?
– Как, сегодня на обед только компот?
– удивляется муж.
– Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде.
Пришлось погасить их супом.
– Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать
то, что никогда не делал.
– В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?
– Что ты! Hа кухне стоит наш телефон!
Муж возвращается домой поздно ночью. Hа кухне записка:
– Твой ужин находится в желудке у собаки!
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд
скалок разного размера, висящих над столом. Hа каждой скалке
надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
– Папа, что такое двоеженец?
– Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи.
Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи.
Через некоторое время его движения становятся все более и более
вялыми.
– Интересно,- думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи
острые???
Сидят два наркомана и один другому говорит:
– " Ты знаешь, а ведь Сталин тоже был наркоман!"
– " Да ну ?"
– " А ты помнишь, как он набьст трубку, потом
пройдстся вокруг стола и говорит":
– " Да, хороший у Вас ПЛАН товарищь Жуков!"
Когда американцы готовили запуск на Луну человека, то, естественно, замоделировали весь полет на компьютере (К). В то время обслуживали все военные, в том числе военные пограммисты. Перед запуском к компьютеру подошел генерал (Г) и задал компъютеру вопрос: "Завершится ли полет удачно?" К ответил: "Да". Г: "Уточните". К: "Да сэр".
Сидит Богдан Титомир на (sorry)
Женa вpaчa-гинекологa, нeожиданно раньше вpeмени вeрнувшаяся домой, зacтaeт eгo лежащим в пocтели с незнакомкой.
– Дopoгой, - удивленно произносит oнa, - неужели у тебя так много paботы, что ты решил брать ee нa дом?
Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина: - Здравствуйте. Вам кого?
– Мне-е? Мне Васю...
– У нас такой не живет, - и закрывает дверь. Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова подымается на тот же этаж. Звонит: - Мне Васю!
– Не живет здесь такой!..
– отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж: - Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!
– Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!!
– Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ;)))
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
– Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
– Ой, да у меня же там тетя живет!
– Вот она и просила передать вам 600 $...
Поспорили Черчиль, Рузвельт и Сталин -чья кошка больше горчицу скушает. Встречаются. Черчель ведет кошку, кошка толстая, лощенная, Черчель обьясняет: "самой лучшей пищей ее кормил, чтобы она с горчичкой лопать научилась, но ничего не получилось". Приводит свою кошку Рузвельт, кошка худая , ели держится, Рузвельт обьясняет:-"ничем целый месяц не кормил, то так и не взяла в рот горчицу" Приходит Сталин, без кошки, Рузвельт с Черчелем спрашивают:"Что, на лубянке сдохла ?" Он отвечает:" Зачем мучит дарагие товарыщи дживотное, давайте сюда ваших кошек", берет их мажет, горчицой под хвостом, те естественно начинают слизывать, "Вот видите дарагие товарищи,- надо просто сделать так что-бы все было добровольно и с песней".
Чапаев и Фурманов попали в плен к белым. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чапаевым. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но Чапай молчал. Его притащили в камеру. Фурманов, увидев его, ужаснулся. Василий Иваныч говорит: - Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним"
– Товарищь полковник! Разрешите обратиться!
– Ну-у?!
– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?
– Ну, это как волосы на п@#$е - прикрывают, но ни @#$ не защищают!