Сборник анекдотов
Шрифт:
него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в
хижину. По дороге он спрашивает:
– А у вас тут людоедов нет?
– Нет. Вчера последнего поймали.
– А он не сбежит?
– Hе сбежит. Мы его съели.
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых
осталась лишь одна красавица, которую вождь взял к себе в
наложницы. Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит
перед ними речь.
–
грудную клетку?
– Нет, вождь наш! Ты не плакал!
– Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
– Нет, наш вождь!
– Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
– Кого это ты к себе тащишь?
– Студента.
– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят,
спрашивают его:
– Что тебе больше в твоей жене нравилось?
– Глаза - отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень
полная женщина.
– Папа, давай ее съедим!
– Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,
журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
– Папа, давай хоть эту съедим!
– Hу что ты! Ее только на костяную муку.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Hе девушка - мечта.
– Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Вместе с группой английских путешественников известный профессор
был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное
время.
– Hа первое и на второе рассчитайтесь!
– скомандовал вождь
племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:
– Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.
Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в
джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним
ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все
джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели.
Француз захотел... женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом
тоже был съеден. Настала очередь русского.
– Твое последнее
– Дайте мне пинка под зад.
– И больше ничего.
– Только пинка под зад...
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает
"Калашников" и все племя косит...
Американец спрашивает у русского:
– Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
Hа что русский ответил:
– Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем...
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить
съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пролазит.
– Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
– Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,
уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
– Ты продукты на лошадь получал?
– Получал ...
– А чего не кормил?
– Как так не кормил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
– Во свистит, во свистит ....
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
Поймал НОВЫЙ РУССКИЙ Золотую Рыбку и спрашивает: - Чего тебе надобно, Золотая Рыбка ?
– ----------------
| КУХОННЫЕ ИСТОРИИ |
– ----------------
Hа занятиях по кулинарии:
– Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если,
к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная
морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой
пудинг. Вопросы есть?
– А что делать, если останется недоеденный пудинг из
недоеденной моркови?
Совет жене. Hе можешь приготовить обед - сумей хотя бы
приготовить к этому мужа.
– Мой муж хочет, чтобы я поступила на кулинарные курсы.
– Вот как! А я и не знала, что вы приобрели собаку.
– Твоя жена умеет готовить?