Сборник анекдотов
Шрифт:
По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
– Внимание! а шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против
движения...
Женщина высовывается из окна:
– О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!
Адвокат защищает на суде прелестную обвиняемую, которой грозит тюремное заключение.
– Господа, от вас и только от вас зависит, будет ли эта молодая дама в камере, или вернется в свою уютную квартиру на 4-ой Авеню, 36,5 этаж, налево, тел. 23-132.
Пьяный
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот: - Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты, злодейка, наделала!
– кричит на жену.
– Это все твои штучки: "Дай я сверху, да я сверху!"
– Дэвушька, отгадай загадку: Слово из трех буквов, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
– Фу, дурак!
– Нэт, дэвушька, это нэ дурак, это ЧАЙ. Через 15 минут: - Дэвушька, отгадай загадку: Слово из трех буквов, кончается на Й, до употребления он сухой и твердый, после употребления мокрый и мягкий.
– А, я знаю - это чай.
– Нэт, дэвушька, тепэр это то, что ты подумал в пэрвий раз.
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеваный гусарский китель.
– Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы,
а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но
удрал, падла.
– Дык, надо было догнать, барин.
А то он вам еще и в штаны насрал !
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: - Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
– Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
– Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
– Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи, солдатик.
– Да я не один... С ефрейтором.
– Ничего, привяжи его к забору.
Гарнизонный фельдшер - солдату: - Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее увольнение!
– Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну: - Сегодня смог, Джордж!
– О, поздравляю сэр!!!
Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа: - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Выгнанный из дома пьяница, ни на что уже не способный как мужчина, подлечившись, стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
– Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
– Входи, циник!
Объявление на Доме культуры в Мурманске: "Правосланый колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков. Начало в... Вход бесплатный."
– ------------------
|ЖЕНЩИНА И АВТОМОБИЛЬ|
– ------------------
Женщина говорит своей подруге, сидящей за рулем:
– Осторожней! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?
– Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
– Имею и я права? Hе говорите чепухи, инспектор, - сказала
женщина, наехавшая на фонарь.
– Видя, как я вожу машину, кому
придет в голову выдать мне права?
Дама долго роется в сумочке, потом с очаровательной улыбкой
говорит полицейскому, остановившему ее машину:
– Прошу вас, мсье, посмотрите, где тут мои права. Без очков я не
вижу дальше собственного носа.
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем
женщины права. Она мило улыбается и кокетливо отвечает:
– Вы опоздали, уважаемый, их еще вчера отобрал у меня ваш коллега.
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
– Hу вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
– О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
– Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж.
– Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
– К счастью нет. У меня было 60 километров.
– А у этого бандита, шофера грузовика?
– Гм... у него... не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...
– Hу, как чувствует себя ваша дочь?
– Лучше. Hо ей придется пролежать с месяц в госпитале.
– А что случилось?
– Я ей купил новую машину.
– Моя жена за рулем - как молния!
– Что, так быстро ездит?
– Нет, попадает в деревья.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.