Сборник анекдотов
Шрифт:
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
– Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера?
– Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
– И все?
– Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
– И все?
– Ну, если все удачно сложится...
– Да, совсем удачно...
– Ну, по максимуму,
– И все?
– Ну, может быть, стану Папой Римским!
– И все?
– А что еще? Не Богом же?!
– (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
– -----------------------------------------------Митрополит объезжает свои приходы. Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом. 1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
– По первой!
– По второй!
– ...... 2-ой поп:
– Закусывайте, Батюшка, закусывайте!
– ..... 3-ий поп:
– Батюшка, а, Батюшка, что пить
будете, вино или водку? Батюшка, громовым басом, выделяя О:
– И пиво, сын мой, и пиво!
^ ^ 4-ый поп: - По единой, батюшка!
– По единой... (Вскоре 4-ый поп стал епископом!) ------------------------------------------------Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь!
– ------------------------------------------------ Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить? Медленно перечисляя, загибая пальцы: - Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде, да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
– ------------------------------------------------Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики: У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b, разделить на c? Ответ звучит мгновенно. П: - Семь-восемь, приблизительно. У: - В преф играешь? П: - Да. У: - Садись, пять!
– ------------------------------------------------
"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает: мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!
Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке: -Маша! Мой сифилитик у тебя? Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж: -Ну сколько тебе повторять - филателист я...
– -----------------------------------
Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных форм, а потому был невезуч и мрачен.
И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там себе подхихикивал и мрачно его спросил:
– Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься и без конца смеешься?
Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
– Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я бы, наверное, не смеялся.
– Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И заржав на пару, они пошли по
* * *
Как известно, Рома, был автором мелких форм, и поэтому он пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и поэтому у Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных форм) пил Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.
И вот в очередной раз, когда у Ромы не хватило денег на "Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил:
– Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня писать крупные формы?
Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:
– Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?
– А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у тебя немного взаймы?
– Очень просто,- сказал Смирягин доставая пухлый кошелек. Прошлый раз, когда ты приходил узнать о крупных формах, ты сначала попросил взаймы.
* * *
Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин, автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему насолить.
И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом кошельком, радостно воскликнул:
– А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще один кошелек?
– Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.
– Так и я сегодня кошелек нашел!
– Ну и что?
– Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...
Вот так Смирягин насолил Роме.
НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз: - Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...
Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#!
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!"
– Можно ли яйца красить кисточкой?
– Можно, если муж не боится щекотки.
Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла донях лежат зубы и кровь.
– Ни хрена себе, я чихнула!!!
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.
Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний!
– Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает.
Двое падают без парашютов... Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся!
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!!