Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Шрифт:
– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
– Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
– Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
Идут два старых одессита по улочке, подходят к дому одного из них.
– Абрам, вон видишь в окошке свет горит? Так это моя Софочка на кухне что-то вкусненькое готовит. Почему бы нам не зайти ко мне и не выпить по чашечке кофе?
– А почему бы и нет?
– А, ну нет, так нет.Маленький Сема порвал туфли.
Дедушка Изя ругает его:
– ТвойОдесский дворик. На балкон одного дома выходит одесситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
– Сара, мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
– Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.С чем идут в гости:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой.
– Русский. С бутылкой.
– Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
– Англичанин. С чувством собственного достоинства.
– Француз. С женой (хозяина).
– Русский. С набитой мордой.
– Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
– Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
– Француз. Надо было взять дочь хозяина.
– Русский. Я с ними еще встречусь.
– Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.У англичанина спрашивают:
– Почему в вашей стране нет антисемитизма?
– Просто мы не считаем себя глупее евреев.Бедный еврей приходит к свахе:
– Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
– Что? – возмущается сваха. – Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
– Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей.
– Какая цена георгиевского креста? – спрашивает он.
– Бессмысленный вопрос, – отвечает офицер, – сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь о чести.
– Понимаю, – говорит еврей, – дайте мне 99 рублей и крест.– Ой, на вам пух…
– Не на вам, а на вас.
– На меню?
– Не на меню, а на мне…
– Я и говорю, что на вам.– Сарочка, а шо случилося с Моней?
– Он умер!
– То-то я смотрю, его хоронят.Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, так как вас снимает ТВ.
– Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться! – И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
– Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
– Возьмёте сразу две, отдам за 60 гривен?
– А если только вот эту, слева?
– Тогда за 40.
– Хорошо, дайте мне ту, которая справа.– Аркадий, ты только недавно женился, а уже такой хмурый?
– Ой не знаю мама, шото у мене на груди как-то ни хорошо шипит.
– Кого пригрел, то и шипит.1991 год. У входа в магазин стоят и мирно, глядя на вывеску, беседуют два столетних еврея.
– Помниш, Шимон, какая надпись была над этим входом? «Кац и Сыновья», а внутри…ммм, колбаса!мясо!.
– А сейчас написали «Колбаса-мясо». Заходишь, а там только морда этого противного Каца.Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.
– И за что ты сюда попал?
– Хотел
– А чем вас кормят?
– Утром: чай с хлебом, в обед: баланда, ну а вечером дают завтрак.
– И шо, ты не мог это кушать дома?– Сестра, куда мы едем?
– В морг.
– Но я же еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…Решил еврей из загранпоездки все же вернуться… Не смейтесь, еще рано!
Да, и вот поднимается он к Дюку с двумя набитыми вализами. Смотрит направо, налево, оглядывается – вокруг пусто. Ставит чемоданы, и широко разводя руками, говорит: «Не узнаю Одессы!!!». Опускает руки – чемоданов там уже нет. Еще раз осматривается… Нет никто.
– О! Теперь таки узнаю!Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?Начало 90-х. Идет старый еврей по Привозу. Все вокруг пальцем на него показывают. Один мальчик подходит и говорит: «А это правда, что Вы последний оставшийся еврей в Одессе?» – Нет, я последний адиёт!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: «Папа, дай денег!»
– Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? – Он там будет даже если вы туда не пойдёте
– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Ну вот, здрасьте! А куда?Русский до грузина:
Учи турецкий, Сакартвело,
Окно в Европу нынче через Карс!В одесском ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата. Две маслинки…
– Слушаюсь.
– Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года.
– Не извольте беспокоиться.
– … и подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Одну минуточку.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит хороший знакомый и просит одолжить доллар.
– Нет, – качает головой Рабинович, – я не могу одолжить тебе ни одного цента.
– Но почему?
– Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.Звонок в квартиру. Хозяева открывают.
– Простите, Ивановы здесь живут?
– Какие Ивановы? Это коопеГативный дом!В отделе кадров.
– Простите, а Вы кто?
– Я – дизайнер!
– Да я вижу, что не Иванов.– Слушай, Лёва. А в каком месте в слове Хаим должна стоять буква Р?
– Так в этом слове вообще нет буквы Р!!!
– А если вставить?Маленький Борух спрашивает.
– Бабушка, а кто такой был Карл Маркс.
– Карл Маркс, это был такой экономист.
– Экономист? А-а, это как наша тётя Фаня?
– Нет, внучек. Твоя тётя Фаня – старший экономист!Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Ты кто по национальности?
– Русский, а ты?
– А я украинский!– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
– Это, что ограбление?!
– Нет, урок физкультуры!