Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1
Шрифт:
– Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?
– Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!Страховой агент уговаривает Гольдберга застраховаться: – Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то вы получите двести рублей; сломаете ногу – триста; а если вам посчастливится сломать хребет – ну, тогда вы богач!
– Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
– Отдам долг Гольдбергу.
– А остальные?
– Остальные подождут.Хаим известен
– Постричь?
– Ага.
– Побрить?
– Ага.
– Горячий компресс?
– Ага.
– Массаж?
– Ага.
– Одеколон?
– Ага.
– Двадцать пять шиллингов.
– Ого!Два еврея стоят, у памятника Пушкину. Один говорит:
– Я все-таки не понимаю, за что ему поставили памятник. Пушкин, Шмушкин! Подумаешь. «Му-му» написал!
– Мне кажется, «Му-му» написал Тургенев.
– Вот видишь! Даже «Му-му» и то не он!– Продавец, почему у вас помидоры зеленые? – Возьмите огурцы, они желтые…
– Тужьтесь, больная, тужьтесь! – Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
– Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
– Мастер…
– Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?– Жаль, что ваш муж скончался так рано… Он мог бы еще жить и жить… – Да, лекарств оставалось еще на три недели…
В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
– Это квартира Иванова?
– Да.
– Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчера из пропасти вытащили?
– Я.
– И где, я Вас спрашиваю, его красная вязаная шапочка?Едут в купе хохол и еврей. Хохол трескает сало, еврей обгладывает дохлую рыбёшку.
Хохол:
– Не пойму, и шо вы, евреи, в этой рыбе находите?
– Ты таки не понимаешь… в рибе много фосфора, он очень хорошо действует на мозги. Поэтому мы все такие умные.
– Та давай меняться!
Поменялись. Хохол пожевал минуту, плюнул:
– И шо я, дурень, согласывся!
– Ну вот видишь! Уже таки действует!– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Рабинович спрашивает у пилота: Вы знаете, что в самолетах используются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?
– Михаил Израйлевич, чего вы дрожите? – Отечество в опасности!
– Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, к тебе нравится во-вторых?
Рабинович, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Б-г все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «Но Он не доносит».
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке. – Послушайте, – отвечает Рабинович, – а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно– Рабинович! Как правильно писать: ягодица или егодица? – Точно не знаю. Посмотри толковый словарь на букву «Ж».
– Абрам, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что господь взял твою третью жену… – Да, а я взял себе четвертую.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
– А что вы умеете делать?
– Могу копать.
– А еще что?
– Могу не копать.
– А лестницу сделать можете?
– Да. Только это надо долго копать.– Для чего у человека нос? – У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
– Пани первачкова?
– Так.
– А цо пани не скажет «ой»?
– А цо, пан вже запшендив?
– Так…
– Тоды ой.– Который час?
– Без пяти.
– Без пяти чего?
– Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает: – Да когда же этот голод кончится?!
Стоит старый одессит на ипподроме.
– Да разве это лошади?
– Разве это лошади?! Это же б$%и! – вот у моего дяди в Киеве были бл$%и – вот это лошади!Одесский кооператив «Рабинович и Ко» задолжал киевскому кооперативу «Петренко и сын» сумасшедшую сумму в 724 рубля. Поставленный в некрасивое положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на двух бланках телеграмму: «ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ…» еtс., еtс., еtс… Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
– Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых услугах, но своих денег не получите…
– А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет: «ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?»На конгресс Коминтерна не приехал представитель Черной Африки. Из ЦК телеграфируют в Одессу: «Срочно требуется негр». В тот же день ответ из Одессы: «Рабинович выкрашен. Сохнет».
(А)браша согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает
(Р)аввин.
(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) – Не могу, раби
(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
(А) – Нет, раби.
(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) – Нет, раби.
(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его:
(Е) – Ну как, Абраша, отпустил тебе раби грех?
(А) – Нет.
(Е) – А чего ты тогда такой довольный?
(А) – А я таких три адреса узнал!