Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1, Боровок Тарас

Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

на обложку

Боровок Тарас

Шрифт:

– Рабинович, у вас дача…

– Так разве это плохо?

– У вас машина…

– Ну разве это плохо?

– У вашей жены норковая шуба…

– Ну что в этом плохого?

– Но у вас зарплата всего 120 рублей!

– Ну разве это хорошо?!

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

– Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

– Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

– Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти

без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

– Я не Рабинович!

– Так вы и фамилию переменили?

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:

– Когда придете, стучите ногами.

– Почему ногами?

– Но вы же не с пустыми руками придете!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

– Волнуюсь за свою Сару, – поясняет он соседу.

– А что с ней?

– С ней мой автомобиль…

У Рабиновича спросили:

– Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира – любовь или деньги?

– Любовь к деньгам.

– Рабинович, за сколько вы пробежите сто метров? – Да, пожалуй, за трояк…

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие: – Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете, это все? Нет! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь все? Нет! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…

– Мойша, почем у тебя гробы?

– По пятнадцать.

– Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

– Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка – кошер или треф?

– Треф.

– А если шица в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

– Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.

– Ребе, – урезонивает шамес, – зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.

– А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

– Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? – Может быть и должно, но возможно ли?

– Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?

– А кто это, знаменитый аптекарь?

– Да нет, знаменитый физик.

– А что он сделал?

– Изобрел Теорию Относительности.

– А что это такое?

– Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса – это много или мало?

– Мало!

– А теперь представь эти два волоса у себя в супе!

– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

– Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, – говорит жена. – Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? – Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:

– А мне английская королева разрешила!

– То есть как это?…

– Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!»

– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

– Выгляни

в окно. Что ты видишь?

– Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар…

– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

– Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:

– Ну, какой сегодня был оборот?

– Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.

– Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?

– А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?

– Да.

– Так сходи домой, покушай.

Рабинович – своему бухгалтеру:

– Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!

– Да я так и делаю, но посетители…

– А что посетители?

– Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

– Изя, откуда фингал? – А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

– Ребе, вы помните такого в нашем местечке – Исаака? Так он таки умер.

– Как? Ведь он был молод. И от чего же?

– Говорят, от голода.

– И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.

– Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

– Так и говорите: умер от гордости.

Исаак Левин хочет эмигрировать, но не знает куда. Он идет в бюро путешествий и там долго надоедает чиновнику вопросами. Потеряв терпение, тот дает Левину глобус и говорит:

– Вот, выберите себе тут что хотите. Через некоторое время Исаак подходит:

– Знаете, мне тут ничего не подходит. У вас нет другого глобуса?

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и говорит – не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер – та же история. В общем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил – как влитые. Дают жилетку – как в ней родился. Дают пиджак – прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился сильно и спрашивает:

– Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т. д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!

Портной (старый такой еврей):

– Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

– Погода паршивая!

– Это из-за Гольфстрима.

– Он еврей?

– Нет. Течение.

– Масонское?

– Океаническое.

– Из Израиля?

– Нет. Из Америки.

– Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.