Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Нет, это не круто. У меня дома этих шкур – завались.
– Есть еще одно интересное предложение: путешествие на Северный полюс с рыбалкой. Вы – капитан китобойного судна. Гарпуном убиваете кита. В презент берете китовый ус. Вешаете у себя над камином. Романтика! Незабываемые впечатления!
– Не, не круто. У меня этими китовыми усами весь гараж завален. Я только шины постоянно прокалываю.
– В таком случае, последний вариант – романтическое путешествие с эротическим уклоном. Иди-ка ты на х*й.
Книга
При
Из разговора трех моряков:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родила двух пацанов.
Второй говорит:
– Да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-Баба и сорок разбойников».
Кок
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно направляется в длительное плаванье.
– Товарищ капитан первого ранга, я и с девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход – жалуется он командиру.
– Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть.
– Как можно, – возмущается лейтенант, – ведь он мужчина.
– Ну не хотите, как хотите, но если что, посодействую.
– Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
– Товарищ капитан первого ранга, вы что-то насчет кока говорили…
– Мичман! – зовет тот. – Приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих.
– Зачем троих? – смущается лейтенант. – А нельзя ли нам с коком один на один?
– Ты один с ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать.
Моряка спросили, совершал ли он какие-нибудь подвиги на море.
– Конечно, – был ответ, – однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
– Неужели! Каким образом?
– Я утопил кока.
Если на корабле нет кухарки, тогда трахают кока.
– Знаешь, как повар на корабле называется?
– Как?
– Не «как», а «кок»!
Судно потерпело крушение, и кока выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, кок обратился к вождю:
– Меня нельзя есть, я несъедобный.
Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул…
– Пир отменяется, – объявил вождь.
У кока был пробковый протез…
Матрос остался за кока. Решил печь блины. Прежде чем налить тесто на сковородку, плюет на нее, чтобы проверить, достаточно ли она накалилась.
– Свари лучше картошку в мундире!
– Кто дежурный по камбузу?
– Я!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ капитан-лейтенант.
Команда (приказание)
Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству отдать команду в машинное отделение:
– Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
– Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
– Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, недолго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
– Человек за бортом!
На подводной лодке. Голос капитана по внутренней связи:
– Старпом, так тебя растак, тарань!
– Есть!
Старпом таранит идущий поблизости круизный лайнер.
– Старпом, так тебя растак, я ж тебя просил тараньки принести – боцман ящик пива поставил!
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
– Р-р-расстелить коврик!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
– Пошла на х*й!
Приводит вторую:
– Р-р-расстелить коврик!
Она на пол легла.
– Па-а-аднять паруса!
Ноги расставила.
– Отдать швартовые!
Села на его член. Капитан орет:
– Шторм два балла!
Она двигается быстрее.
– Шторм шесть баллов!
Она неистово на нем скачет.
– Шторм двенадцать баллов!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
– Товарищ капитан, разрешите обратиться.
– Р-р-разрешаю!!!
– Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!
– В такой шторм пох*й, в какую бухту!!!
Встречаются советская и американская подлодки. Всплывают. На мостики выходят капитаны и офицеры среднего звена. Американский штурман советует своему командиру:
– С этими русскими невозможно разговаривать. Не успеваешь с ними поздороваться, как их капитан командует: «Носовые, товьсь! Залп!», и все дела.