Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Первое. Хочу, чтобы денег море было.
Сделала рыбка.
– Второе. Хочу, чтобы женщины любили.
Сделала рыбка.
– Последнее. Сейчас наш боцман проснется, что первое он пожелает, то и сделай. Просыпается боцман, потягиваясь, нараспев произносит:
– Эх-ма! Якорь мне в жопу, если это не Африка!
Пошел
– А три желания?!
Новый русский (махнув рукой):
– Ну ладно, загадывай!
Ловил старик неводом рыбу, и попалась ему в сеть золотая рыбка. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
– Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню.
Стал старик думать, чего бы пожелать.
– Желаю, чтобы море-окиян стало из чистой водки.
Рыбка хвостиком махнула, и стало море-окиян из водки. Старик зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже задыхается:
– Скорее говори два других желания, а то я задохнусь!
– Ну ладно. Сделай, чтобы вот эта речка тоже стала из чистой водки.
Махнула рыбка хвостиком, и стала речка из водки. Пошел старик, зачерпнул кружку, пьет – не нарадуется. А рыбка уже пузыри пускает:
– Старик, через две секунды я сдохну. Скорей говори послед нее желание и выбрось меня в море!
А старик не знает, что еще пожелать. Махнул он рукой и говорит:
– Ладно, дай на пол-литра и ступай себе с богом!
Абрам поймал в море золотую рыбку.
– Отпусти! – говорит рыбка. – Выполню все твои желания!
Абрам начал быстро соображать: «А какие у меня желания? Квартира пятикомнатная, гараж есть, машина тоже, деньги на книжке лежат».
– Ничего мне не надо, золотая рыбка! Плыви.
И отпустил. Приходит домой, рассказал жене о чуде. Она ему сразу:
– Зачем отпустил? Дурак ты! Иди к морю и проси, пусть рыбка сделает нас русскими! Совсем житья не стало!
Пришел Абрам к морю, начал звать золотую рыбку. Приплыла она, спрашивает:
– Чего тебе надобно, Абрам?»
– Да вот, жена захотела, чтобы ты сделала нас русскими!
– Не печалься, ступай себе с богом.
Возвращается Абрам домой, смотрит: вместо пятикомнатной квартиры стоит частный домик на подпорках. Во дворе машины нет, гаража нет. Открывает дверь дома, там старая, седая женщина стирает в тазике белье. Он глазам своим не поверил! Спрашивает:
– Это квартира Рабиновича Абрама?
– Ты что, не узнал? А я – твоя жена!
Абрам скорее открывает стол, берет сберкнижку, одну, вторую, третью. А там вместо пятизначных цифр стоят подписи: «Абрам Рабинович – ударник коммунистического
Латыш поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
– Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ латыш берет ее за хвост и изо всех сил лупит об дерево со словами:
– Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-рус-ски!
Пришел старик к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку и попал… на $300 за браконьерство.
И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, переплавил и вставил себе зубы!
Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось…
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
– Не ешь меня, старче – я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания – три раза, как и обещала. Так себе исполнила… Рыба все-таки.
Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
Поймал джинн золотую рыбку…
Измена
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса, и раздается голос:
– Хорошо, я сделаю так, но ты умрешь от воды.
Та пожимает плечами и говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается любыми способами избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась и решила ехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике – корабль тонет. Женщина опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса, и раздается голос:
– Да я вас, бл*дей, в этот круиз три года собирал!
Разговаривают два моряка:
– А как ты узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?