Сборник морских анекдотов
Шрифт:
– Эй, Малыш! Что это за шум у тебя из брюха? Где ты питаешься?
– Ох! – стонет Белч. – У меня расстройство желудка. Вчера я отправился завтракать на побережье Гоа, и эти странные люди, которых я там сожрал, не перестают петь и танцевать!
В Красном море – одна акула спрашивает у другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Ем туристов из России.
– Опасно же! Убить могут!
– Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
Побережье Австралии. Дитенок большой белой акулы пристает к мамке:
– Мам! Я кушать хочу сильно-сильно!
– Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди отдыхающего, который заплыл подальше… Покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга и кушай на здоровье!
– Мам! Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем? Без трех кругов?
– Как хочешь, сына! Нравится с какашками – ешь.
На море. Мальчик кричит:
– Смотрите, акула! Акула! Мама:
– Какая акула, сынок? Это наш папа на спине плывет.
Плывут две акулы вдоль побережья и видят серфингиста.
Одна другой восхищенно:
– Вот это сервис – на подносе, да еще и с салфеткой!
Америка
Встречаются посреди Тихого океана российская и американская подводные лодки. На российской вся команда выстроена на палубе «во фрунт», а вдоль строя ходит недовольный боцман. На американской – команда в кепочках, панамках сидит в шезлонгах, пьет пиво и орет:
– Эй, Россия, Америка – бест!
Российский боцман злобно матерясь:
– Гамэрика, Гамэрика… Та вжэ нэма вашей Гамэрики… Я вще раз спрашую: хто на ядерной ракете видчиняв пыво об червону пымпочку?!
Встречаются российская и американская подводные лодки. Американская выходит на связь:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Связь обрывается. Через час с американской стороны снова запрос:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Связь снова обрывается. Еще через два часа:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
– What? Still fucking?
Аптека
Молодой матрос собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно взять с собой в море.
– Главное, что нужно в море, – это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в заморские порты.
Матрос сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Матрос сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда матрос в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
– Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
Экскурсия
– Дайте 10 пузырьков спирта и 20 напальчников.
Девушка за кассой, хитро улыбаясь, спрашивает:
– Что, у гномов вечеринка?
Атлантида
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида…
Белье
Два приятеля путешествуют на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку.
– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.
– Разве ты не знаешь, что по морским законам во время кораблекрушения первыми спасают женщин?
Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».
– И сколько раз можно переворачивать? – спрашивает моторист.
– Пока не помоешься…
Разговаривают две подруги:
– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?
– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.
– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!
Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:
– Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) – или черные, или… Синие.
Бескозырка
Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:
– Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!
Блондинки
Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания – каждой по одному.
Первая блондинка загадывает:
– Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!
Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
– Сделай меня еще умней!
Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.
Третья говорит:
– А меня сделай умнее этих двоих!
Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.