Сборник морских анекдотов
Шрифт:
Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:
– Фи! Вода соленая.
– Сейчас принесу сахар, – отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
– Все равно соленая!
– Дура! Надо же помешать, – отвечает вторая.
Блондинка собирается к морю.
– Надо взять стринги… Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!
Мать:
– Дочь,
– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…
В чем разница между «Титаником» и блондинкой?
Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.
Есть древняя легенда.
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная светловолосая девушка… По легенде, она стоит всего двадцать долларов.
Борт
Девочка спрашивает маму:
– Мам, а что такое «аборт»?
Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.
Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:
– Доченька, а где же ты такое слово услышала?
– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».
Боцман
Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.
Капитан созвал команду и говорит:
– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.
Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.
Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:
– Позовите капитана!
Приходит капитан. Боцман в панике:
– У меня горбатый сифилис!
– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.
Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!
Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.
– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…
– А у меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас позвоню – дверь
– Эх, ребята, скучно вы живете, – сочувственно вздыхает боцман. – То ли дело у меня! Позвоню в дверь раз, чуть подожду – второй, и стремглав бегу к черному ходу. Еще не было случая, чтобы кому-нибудь ребра не поломал!
Проститутка делает минет боцману. Старается и так и эдак.
Окончательно выбившись из сил, вскрикивает:
– Да у тебя же не стоит!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
– А мне и не надо, чтобы стоял… Мне надо, чтобы он блестел!
В море тонет корабль. Капитан командует матросам:
– Шлюпки на воду!
– Нет шлюпок, боцман пропил.
– Тогда всем надеть спасательные жилеты!
– Нет жилетов. Боцман пропил.
– Черт побери! Где боцман?
– Привязал себя к большому барабану из судового оркестра и с криком поплыл к берегу.
– А что кричал?
– «Погибать, так с музыкой!»
Братва
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили бросить жребий, кого съесть первым. Съели. Через несколько дней – второго. Дошла очередь до нового русского.
– Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
– Пацаны, да вы чо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку. Если надо, то домой развезут.
– Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
– Я думал, это все входит в программу круиза!
Арктика, зима, Северный Ледовитый океан. Уверенно раскалывая льды, идет ледокол «Ленин». На капитанском мостике стоит капитан и смотрит в бинокль. Вдруг видит: на льдине стоит Мерс-600, парочка джипов и кучка братвы. Совершенно охреневший капитан в рупор с мостика:
– Ну вы и попали!
– Мы-то ладно, а вот тот козел, который нам здесь стрелку забил, вот он точно попал!
Бутылка
Моряки выловили в море бутылку с запиской: «Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас».
Мужик нашел на берегу моря заплесневелую бутылку. Открывает, а из нее синий дымок струйкой – джин. Мужик вспомнил детство, старика Хоттабыча… Ну, думает, джин вылезет – закажу дворец шикарный, сексуальных танцовщиц, выпивку, друзей позову… Замечтался мужик. А синий дымок сгущается, джин материализуется и ка-а-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):