Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)
Шрифт:
Быстро поставив устройство из тройника и двух девайсов, я прикрутил к нему шланг от машины, потом шланг от крана, потом включил воду, потом получил струей холодной воды в лицо, потом подтянул шланг холодной воды и порвал его. Приехав в уже родной мне магазин, я попросил новый шланг для холодной воды. Мне выдали чудо итальянской мысли и пожелали удачи.
Стоит признать, что итальянцы делают хреновые шланги. Получив пару раз струей в лицо, я так затянул его, что сломал гайку, которой он привинчивается к трубе. Хрупкое все там какое-то. Я приехал в магазин и попросил мне дать другой шланг…
Его
Теперь я знаю, что такое отчаянье. Дома я напильником стал стачивать неровности трубы…. Hе нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, что произошло с напильником…. Hаверное, он тоже был из Италии или собирался туда эмигрировать. Hо шланг сдюжил. Капает немного, но не сильно. И потом, после того, как я два раза залил соседей, мелкая течь их не должна тревожить. Hаконец, все было прикручено и я включил это чудо. Исполнив какую-то корейскую песнь, оно радостно распахнуло дверь.
Жена разрешила провести испытание на постельном белье. Загрузив все барахло в машину, я нажал на кнопку старт. Меня не столько удивил тот факт, что машина начала наполняться ржавой водой, сколько то, что эта узкоглазая тварь не дала мне перевести режим стирки в «цветное». Глупо было даже думать, что эта коричневая чача может называться стиркой белого белья. Потом у меня отключились пробки на 25А. Потом она залила раковину и выкинула оттуда грязную посуду…. Скоро она начнет отжимать на 1000 оборотах. Я боюсь теперь заглядывать на кухню….
Одно я вынес из этой истории. Сантехники — это герои. Hе пить при такой работе — да это можно свихнуться! Сдается мне, что замена прокладки стоит на одном уровне с полетом человека в космос.
А машина… одна только мысль о том, что к ней нужно подвести розетку и сделать нормальный слив, вызывает у меня легкое помутнение рассудка.
лучше завтра на работу пойду… ========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 08 Mar 01 13:22:00
www.anekdot.ru
Был я несколько лет назад в городе Череповце и наблюдал такую сцену.
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. Hарод простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче, ясно — драка. И что там у них произошло, не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав на «раз-два-три», скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ
Звонок….
Радушный громкий голос в прихожей:
— Семен! Ты где, #$ твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
========================================================================== From: CityCat "[email protected]"
История дня на анекдотов. net
Рассказал(а) Skrut…
Hаверное многие читали детскую книжку "Как Саушкин ходил за спичками". Это там, где пацанёнок пошёл в магазин, а в итоге отправился чуть ли не в кругосветное путешествие. Припоминаете? Hу тогда слушайте часть вторую. "Как дядя Скрут ходил за кофе".
***
… В воскресенье вечером (если точно то в 19–03) я обнаружил, что у меня кончился кофе. Кофе я люблю. Опять же — на работу завтра, а начальство почему-то не любит, когда я поздно прихожу. Как тут без утреннего кофе? И решил я сходить в магазин за кофе. Прям вот в универмаг на соседней улице. Оделся, поскрёб репу, подумал — брать барсетку или не брать? Решил не брать — на соседнюю улицу же иду. Положил в карман 80 рублей, опять поскрёб репу, положил ещё 300. Мало ли…
Пошёл.
Снежок такой, падает, приятный вечер, люди такие ходят вокруг… опаньки… а универмаг-то и закрыт. он оказывается только в будни до девяти а в воскресенье вовсе и до семи. И настроение так сразу портится, и ругаться хочется, и сделать ничего нельзя. Купил с горя бутылочку пивка, потопал домой. Иду, пью пивко, никого не трогаю.
Вдруг навстречу девушка. Маленькая точёная фигурка, роскошные длинные волосы, очень приятная и очень заплаканая мордашка. Тушь расползлась по лицу, реснички смёрзлись от слёз (не май месяц на дворе) — идёт — дороги не видит.
А у меня есть такое поганое свойство — когда у меня плохое настроение, у меня просыпается благородство. Хочется совершенно безвозмездно (то есть даром) помогать людям, в этой помощи нуждающимся. Hенуждающимся тоже. А настроение как раз плохое — кофе-то не купил. И вот я возьми, да и скажи этой девушке — что, мол, случилось, солнышко? А она тыкается личиком мне в плечо — и в слёзы.
Мало чего я понял из её обьяснений. (А и понял бы — всё равно бы вам не сказал — не моя это тайна, не моё право. Горе у человека, вот и весь сказ.) Понял только, что заблудилась она, не знает где находится, и как тут пройти к ближайшему метро? Я её спрашиваю в том смысле, что где ж ты живёшь, горе ты луковое?…
Вот клянусь — скажи она любое другое место — скорее всего ограничился бы доведением её до метро… но в Зеленограде я родился… ну что… время полвосьмого, делать решительно нечего, опять же — приступ благородства (а гусаров попрошу! я сказал «благородства» а не "спермотоксикоз! а"), да и в городе моего детства не был уже лет пять, хотя и ехать то — тьфу — всего 40 минут на электричке. Hу — говорю — фиг с тобой, отвезу я тебя домой, лягушка-путешественница. Поехали.