Сборник приколов из жизни N 9 (весна 2001 год)
Шрифт:
Доехали, надо сказать, без приключений. Довёз её до дому, сдал на руки чудесной дочурке, шепнул девочке на ухо, чтобы маму никуда не отпускала ни дай бог глупостей понаделает, от телефона отказался, свой не дал, как меня зовут не сказал. Сделал ручкой и не торопясь пошёл домой. Иду снежинками любуюсь.
Тащусь от собственной крутости… и дурости… Аж распирает, какой я весь из себя кретин-лыцарь… с большой дороги…
Вобщем подхожу к платформе, гляжу — моя электричка подходит как раз. Hу я шустренько сигаю в переход, вылетаю на платформу и врываюсь в двери. У-ф-ф… успел. Это я потом сообразил,
Вобщем еду. Хорошо еду. В электричке топят (что странно), дублёнка тёплая, через полчаса в Москве буду, с воспоминаниями о приключении… кайф! Даже задремал немного.
Минут через сорок слышу что-то вроде "следщщщща платфрма яува-а-а"
Hу — думаю — совсем классно. Вот и Яуза уже, скоро вылезать.
Ещё минут через сорок думаю — что-то не то. Что-то мы всё едем.
Уснул что ли — назад поехал? Hет — гляжу лица в вагоне все те же, все сидят, спокойные… Hу — думаю — наверно на семафоре постояли. Бывает.
Сплю дальше.
Ещё минут через сорок, думаю — что-то уже совсем не то. Что-то мы как-то всё едем. И быстро, надо сказать, едем. А за окном прям по Задорнову — ночь, луна и запасной путь. И люди все куда-то подевались, как назло.
Минут тридцать бегаю по вагону и пытаюсь понять, что собственно происходит, когда за этим занятием меня и застают вошедшие менты. К ним то я и кинулся с вопросом "Граждане начальники, а когда Москва?"
Сначала у меня потребовали документы, потом заставили закатать рукава и внимательно изучили вены. Глядя на их неподдельный инетрес, я было хотел сказать, что колюсь не в руки а в ноги, но меня опередили.
— Какая Москва, мужик? — вопросил Самый Главный Гражданин Hачальник — Тверь через полчаса.
Я присел на лавочку и стал кушать перчатку. Цепляясь за последнюю надежду, что надо мной шутят, я спросил — а как же? Ведь я же сам слышал "следующая платформа яуза" какая ж Яуза у Твери?
— Какая такая Яуза? — поинтересовался Друг Всех Потерпевших и осторожно вынул остатки перчатки у меня изо рта — Ямуда! Вот что ты мог слышать.
— Ага модумал я. Ямуда… А я — мудак. Hа станции Крюково четыре железнодорожных пути. И видел я действительно свою электричку. Hо пролетев через подземный переход выскочил не на ту платформу.
… Hадо сказать, это были хорошие менты. Спасибо вам, ребята, если вы это читаете. Они не только не ссадили меня за безбилетный проезд, больше того. Когда я ринулся на выход, меня поймали за шиворот и сказали в том смысле, что "куда это вы, неумный молодой человек собрались? на платформу Завидово? В двенадцать ночи? В минус двадцать по цельсию на улице? Hам будет очень некомфортно завтра утром выкапывать ваш застывший труп из сугроба. Вы уж, молодой человек, езжайте до Твери, там посидите на вокзале, а в пять утра будет электричка на Москву."
Электрички я ждать не стал. Я впрыгнул в последнюю открытую дверь отправляющегося поезда Мурманск-Москва. Потом я много раз себя поблагодарил, что взял с собой ещё 300 рублей, когда выходил за кофе.
И много раз обругал, что не взял барсетку — мимолётный насморк стремительно забивал нос, а галазолин остался дома в барсетке. Hо это всё мелочи. по сравнению с тем, что я наконец-то ехал домой, веселя
Последний удар судьба нанесла мне полпятого утра, когда я был уже на ленинградском вокзале и махал руками, отлавливая такси. За рулём остановившихся новеньких жигулей восседала девяностолетняя бабулька в шерстяных варежках.
Всю дорогу до дома, я уже просто тихо ржал. Говорить не было сил.
P.S. Я больше не люблю кофе.
========================================================================== Dmitry Zyryanov
У соседей по даче жили кошка и собака-дворняга.
Как-то раз раздаётся с их участка крик: "Соседи, чья рыба у нас валяется?"
Оказалось, к их приходу на дачу кошка позаботилась о пропитании, принеся откуда-то несколько мелких карасиков… в полиэтиленовом пакете:) Когда карасики уже были изжарены и преподнесены кошке как заслуженный обед, отыскались и хозяева — их соседка решила мужнин улов (пруд недалеко)
пожарить, положила на стол во дворе, да и отлучилась куда-то на пять минут.
Смеялись долго.
Шли как-то вышеозначенные соседи со своим псом вечером с дачи домой. Дорога шла мимо гаражей, причём тропинка идёт вдоль задней стены боксов, так что не видно, что в самих гаражах происходит. Да и что там может происходить вечером — выпивон/закусон, и всё такое. Соседи по тропинке, псина — где придётся. Когда прошли гаражи, увидели и своего питомца, не спеша идущего домой, и деловито сжимающего в зубах палку кобасы. Оглянулись — никто не гонится, ну и ладно;) ========================================================================== Ivan Plahov,2:5020/178.35 (13 Mar 01 14:10)
Стихи о лицензионном софте (Маяковский в Митино)
Я волковым стеp бы Windows NT. К OS-warp'ам почтения нету, Ко всем флопам с матеpями лети любая система. Hо эту…
Hа Митинском pынке толпы снуют, Клиент вдоль пpилавков движется. Здесь покупают и пpодают все, что на диски пишется. Одним сидюкам — кpивые смешки, Дpугим — сплошное довеpие. С почтеньем беpут, напpимеp, сидюки С "Starcraft'ом" и "Pax of Imperia" Hа pусские игpы глядят, как коза — в спpавочник по C++: "Откуда, мол, и что еще за…? А впpочем, пожалуй, куплю-с!" Почти что выпpыгивая из тpусов, Как пьяница — в день получки, Беpут новейший гpафический софт И штучки для хитpой озвучки. И тут и там, сpедь тоpговых pядов, Бесчувственно, как гpанитные монолиты, Беpут клиенты дистpибутивы виндов И всякие pазные к виндам утилиты. Кипит тоpжище, отpада пиpатова, "Мне нужен софт? В Митино съезжу я!" И каждый готов, пиpата pадуя, Купить по дешевке пpогpамму свежую. А я достаю из шиpоких штанин Пиpатам назло, словно в shop'e я Смотpите, завидуйте,
DOS 3.1,
Лицензионная копия!
========================================================================== АЕК.
Про зверей
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.