Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Вы англичанин?
– Да.
– Вы идете из банка?
– Да.
– А Вы знаете, что час назад его ограбили?
– А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
– Ну, Холмс, это совпадение.
– Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
– Простите, Вы француз?
– Да.
– Вы идете от проститутки?
– Да.
– А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
– А...что...
Та
– Ну, друг мой, я Вам доказал?
– Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
– Добрый вечер, милейший!
– Привет!
– А Вы случайно не из России?
– Ну?!
– В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон,
запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
– А нам, русским мужикам по$%й!!!
Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
– У-у-у-у!!!
Ватсон спрашивает Холмса:
– Холмс, это воет собака Баскервилей?
– Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс.
– Это сэр Генри
доедает свою утреннюю овсянку.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать
пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли
спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
– О чем вам говорят звезды над нами?
– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а
вам?
– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
????????????
?О ТУРИСТАХ?
????????????
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия
по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт.
– Видите ли, билеты
всегда покупал муж.
В молодом африканском государстве.
– Можно осмотреть этот дворец?
– спрашивает иностранный турист.
– Конечно, - отвечает гид.
– Сейчас я вам все покажу.
– Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года
тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.
На линкор был разрешен свободный доступ посетителей. Гид привлек
внимание посетителей к медной табличке, прибитой к палубе, и
объяснил, что на этом месте упал их капитан.
– Ничего удивительного, - заметила одна пожилая дама.
– Я и сама
чуть не упала, споткнувшись о нее.
– В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий.
Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору.
– А чем она замечательна?
– В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из
Александрии.
Иностранец
путешествия Корреспондент берет у него интервью:
– А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
– О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
– А как Вам понравились Кижи?
– О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше
нигде не увидишь! Восхитительно!
– Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
– О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные
Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
– Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
– Ужасающее.
В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка
увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно
закричала:
– Мистер, вы не знаете, куда я иду?
– К Темзе.
– А вы в этом уверены?
– Да. Я только что вылез из нее!
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей
Геракла. Одна говорит другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему
подходит официант:
– Мсье желает девочку?
– Нет...
– Мсье желает мальчика?
– Да нет...
– Чего желает мсье?
– Мне бы курочку...
– О! Мсье знает толк в извращениях!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его
спрашивает:
– Мосье, когда вам приготовить ванну?
– Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.
Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с
указательным знаком "В Плимут".
– Куда вы это тащите?
– удивился полисмен.
– Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
– Очень там холодно?
– Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки?
– спрашивают
туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Экскурсовод с нашими туристами:
– А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя
Лас-Вегоса...
– А почему мимо?!?!
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
– Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева,
индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!