Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь
попроще...
Муж пришел с работы. Жена его встретила в прихожей и
завязала ему глаза.
– У меня, - говорит, - тебе сюрприз!
Завела его в комнату и чувствует, пироги пригорают!
– Обожди, - говорит и убежала на кухню.
А у мужа живот вздуло, и он громко пукнул. Снял шляпу и
размахивает ею, чтобы не пахло. Жена пришла, развязала глаза
– а за столом полное
говорит:
– А вот мой сюрприз!
Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.
Водитель говорит:
– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
– А я не женщина!
– Ну так еще и не город.
– Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
– Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и
к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не
уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером
снимаю ботинки...
Запись на автоответчике:
– Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик ... После гудка Вы
можете оставить сообщение. Пииииииии...
– Позовите пожалуйста к телефону Наташу! (примерно минутная
пауза, затем автоответчик ложит трубку).
\Как разбираться в своей комнате\
Вытащить все вещи на середину комнаты и попробовать
взглянуть на все свежим взглядом: не надо ли чего выбросить,
почистить, положить на другое место. Потом дать отлежаться
этой куче несколько дней, каждый раз подходя к ней со свежим
взглядом, размышляя, откуда здесь столько мусора. Потом,
когда куча достаточно намозолит глаза и ее просто перестанешь
замечать, пришла пора распихать вещи куда придется и забыть о
них до следующего раза, когда снова не придет охота навести в
конце концов порядок в этом бардаке.
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились
как раз напротив лужи. Хулиган:
– Че это ты, а?
– и в лужу интеллигента - Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
– И правда - чего это я...
Жили-были дед да баба, и был у них неженатый сыночек
Иванушка. Жили они в тесной однокомнатной хате, в общем,
условия совковые. Но случилась беда: Иванушка женился. Живут
молодые в хате день, другой, а любовью в присутствии
родителей заниматься стесняются. Наконец, нашел Иванушка
выход из положения, дождался ночи и говорит деду:
– Батя, заниматься любовью - это по-нашему
Понял?
– Понял, - отвечает дед.
– Ну, тогда по коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
– По коням!!!
Отскакали всадники, полчаса проходит, Иванушка опять:
– По коням!!!
– Сынок, ты скачи, а я пока просто за гриву подержусь,
взмолился дед.
????????????????????????
?ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ?
????????????????????????
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца
с письмом:
"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
– будешь строить или нет?!"
Проходит месяц, второй, третий...
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли
прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,
как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
Адбулла поймал Сухова и говорит:
– В темноте - если узнаешь мою жену, стреляю в воздухе, если нет
– тебе в голову. Начали!
Сухов:
– Зарика, - два выстрела в воздух.
– Зюльхия, - два выстрела в воздух.
– Гюльчитай, - опять тоже самое.
Небольшая заминка. Сухов шепотом:
– Саид, а ты что здесь делаешь?
– Стреляли же!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
– Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
– Да, Холмс, но... как вы это узнали?
– Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору
Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
– Холмс! В чем сходство Эйфелевой башни с женской ногой?
– Элементарно, Ватсон, чем выше, тем больше дух захватывает.
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
– Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
– Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Мариане
– обычно этот господин снимает комнату на один час...
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
– Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
– Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Степка Разин просыпается с похмелья. Кричит:
– Есаул!