Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
Подбегает есаул:
– Чего надо?
– Чо вчера было то?
– Да княжну утопил.
– За что?
– А так просто!
– &$# с ней, с княжной! Чо еще было?
– Деревеньку соседнюю спалил.
– За што?
– Да мужики с тобой пить отказались.
– Большая деревенька то?
– Да восемь сотен дворов.
– &$# с ней, с деревенькой. Чо еще было?
– Да ничего особенного: песни пел, матерился.
–
– Да чего плохого то?
– Перед коллективом неудобно.
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в
неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок
Холмс:
– Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
– В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
– Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
– Почему Вы так решили, Холмс?
– Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом,
во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от
его ответа нет никакой пользы.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время
совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и
разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в
страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!!!
– !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки!
– А какая талия!!
– А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Ну, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!
Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий
ребенок. Марианна пишет Луису Альберто: " Дорогой, когда
родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила
негритянка. Поэтому наш малыш почернел".
Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: "
Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока и я
кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас".
Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
– Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для
здоровья.
Шерлок Холмс:
– Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит
бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в
гостиную, подходит
погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством
выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
– Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не
получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом
Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую
ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки
уже не мог...
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о
помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон
набросился на детектива:
– Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
– Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15
пенсов.
– Откуда Вы знаете?
– Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс
говорит ему:
– Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
– Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
– ... у вас на лбу след моего ботинка.
Идет Хосе Игнасио по дороге. Темно Ночь. Вдруг падает и кричит:
– А-а-а-а...
Подбегает Мария:
– Что с тобой Хосе Игнасио и почему ты орешь?
– Если бы не мои большие губы я бы себе нос разбил!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
– Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис
Хадсон и миссис Мортимер!
– Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
– Это же элементарно, Ватсон!
Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались
пить кровь.
– Что, прям из горла будем пить?
– Да ты что, пять звездочек ведь!
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
– Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился
управлять поведением людей.
– Да ну!?
– Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он
прыгнет с этого моста.
– Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит: