Сборник всяческих анекдотов

Автор неизвестен

– Гм... у него... не знаю.

– Как не знаешь?

– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не

было...

Надпись на гараже:

"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не

беспокоиться".

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.

– Ну вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее,

вы и вчера меня сбили!

– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

После урока

практического вождения в автошколе инструктор

говорит курсанту:

– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы

сбили десять пешеходов.

– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

На экзамене по вождению:

– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным

средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две

человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?

– Гм... Ну, это... Старушку.

– Тормоз. Тормоз давить надо!

– Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?

– Зачем?

– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле

более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли

в гараже?
– спрашивает инструктор автошколы.

– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть

на того идиота, который ее толкает.

В автомастерской:

– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?

спрашивает заказчик.

– Разумеется!
– отвечает мастер.
– Нужно только снять с него

передний и задний бамперы и вложить между ними новый

автомобиль...

После обращения в автосервис клиент получает счет:

"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного

удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают

автомобили только при самообороне!"

Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы

поедете медленно, то увидите наше село - оно очень

красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму

она очень сыра".

Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:

"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.

Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И

на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши

автомобили развивают скорость более 100 миль в час!"

сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших

покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант

рядом.

?????????????????????????????????????

?А

ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ?

?????????????????????????????????????

– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю

дверь?

– Так я же с ребенком!

– А где он?

– Влез через заднюю.

– Передайте, пожалуйста, талончик.

– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

– Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои

вырастут передастами!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой

общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке

грустный.

– А ты чего молчишь?
– спрашивают.

– Да вот устал что-то, руки болят.

– А чего случилось-то?

– Да вчера всю ночь до утра песни орали.

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая

блондинка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит

мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития

постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он

тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:

– Ой, я вам не мешаю?

И так раз пять. И наконец получает ответ:

– Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

В транспорте:

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

Водитель рейсового автобуса объявляет:

– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,

что вы не должны оплачивать проезд!!!

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с

попугаем на плече. Идет кондуктор:

– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не

заплатите - выброшу попугая в окно!

Попугай:

– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать

не умею.

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым

автобусом. Ему кричат:

– Эй, брось ты его, вон идет еще один!

– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

– Бабуля, хочешь сесть на мое место?

– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.

– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

В переполненном автобусе:

– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!

– Не могу, видите, какая давка.

– Тогда хоть бы закройте его.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она

плюхнулась на колени сидящему священнику.