Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Гм... у него... не знаю.
– Как не знаешь?
– Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не
было...
Надпись на гараже:
"Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не
беспокоиться".
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
– Ну вот, опять!
– кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
– Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...
После урока
говорит курсанту:
– Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы
сбили десять пешеходов.
– Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
На экзамене по вождению:
– Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм... Ну, это... Старушку.
– Тормоз. Тормоз давить надо!
– Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
– Зачем?
– Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле
более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли
в гараже?
– спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть
на того идиота, который ее толкает.
В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной?
спрашивает заказчик.
– Разумеется!
– отвечает мастер.
– Нужно только снять с него
передний и задний бамперы и вложить между ними новый
автомобиль...
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного
удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают
автомобили только при самообороне!"
Транспарант, существовавший на шоссе во Франции: "Если вы
поедете медленно, то увидите наше село - оно очень
красивое. Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму
она очень сыра".
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И
на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. "Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!"
сообщает первая реклама. "А мы не спешим с доставкой наших
покупателей на тот свет!" - с усмешкой вещает транспарант
рядом.
?????????????????????????????????????
?А
?????????????????????????????????????
– Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
– Так я же с ребенком!
– А где он?
– Влез через заднюю.
– Передайте, пожалуйста, талончик.
– У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
– Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
грустный.
– А ты чего молчишь?
– спрашивают.
– Да вот устал что-то, руки болят.
– А чего случилось-то?
– Да вчера всю ночь до утра песни орали.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
– Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
– Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
В транспорте:
– Девушка, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!
Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
что вы не должны оплачивать проезд!!!
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
попугаем на плече. Идет кондуктор:
– Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
заплатите - выброшу попугая в окно!
Попугай:
– Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
не умею.
Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
– Эй, брось ты его, вон идет еще один!
– Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
– Бабуля, хочешь сесть на мое место?
– Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
– Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
В переполненном автобусе:
– Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
– Не могу, видите, какая давка.
– Тогда хоть бы закройте его.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.