Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
произошло.
– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на
апельсиновой корке и упал прямо на нож.
Судья:
– И так три раза подряд?
Судья:
– Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и
ничего кроме правды.
– Да, господин судья.
– Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?
– А что можно сказать при
– Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь... и раз, раз...
– Как же вы его били, если держали обеими руками?
– А бил он.
На судебном заседании.
– Гражданка Дроздова, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Березкину.
Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.
– Это в моих интересах, гражданин судья, клянусь.
– Когда был этот случай изнасилования?
– Этот? Он был все лето!
Судья говорит:
– Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
чистая правда?
– Чистая правда.
– Тогда на что же вы жалуетесь?
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было
дело. Она:
– Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я
вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на
месте, черт подери!"
– Я остановилась, тут он на меня и наехал.
– Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о
совершенном вами групповом изнасиловании?
– Ничего, гражданин судья.
– Тогда суд приступает к опросу пострадавших.
На суде.
– Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего
противника в руках была палка. А что было у вас в руках?
– Его жена.
– Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас
дураком?
– Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а
иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы
с вами на одном уровне".
Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной
форме.
Судья:
– Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик???
Грузин:
– А чиво они в миня писком кидали?
– Объясните, - обращается судья к обвиняемому.
– Как вам
удалось одному похитить такое количество картин и унести
такой большой узел?
– А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
– Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!
– сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
удовольствия.
– Каким же образом?
–
– Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
На суде в Стамбуле обвиняемый сказал:
– На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся
ходить с награбленными деньгами...
???????????????
?АЗАРТНЫЕ ИГРЫ?
???????????????
Мари (в раздумье):
– Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
– Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
– Браво, Мари, ты выиграла!
– Увы, я поставила на 26...
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Игра в покер затянулась до утра.
– Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме?
разбушевалась жена.
– Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже
не наш.
Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
– Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
– И так неплохо получилось.
– Мужик, в очко долбишься?
– Ага!
– А в преферанс?
– Это еще куда?
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает
жене:
– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
– Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
– Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
– Да ты жульничаешь!
– Да, бабушка!
– А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто