Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– О-го-го!
– воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
– Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
В автобусе:
– Мама! У меня во рту чей-то член!
– Ну и что, дочка, у меня их пять!
В автобусе:
– Почему вы все время меня толкаете?
– В такой тесноте выбирать не приходится.
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
– Люди, скажите,
– "Икарус"...
– Да номер, номер-то какой?
– 25-67 гва...
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, мадам!
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
– Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
– Я же не виноват, что он сморщился.
– Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
Дерибасовскую улицу?
– Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
– Пробейте пожалуйста.
– Да вы знаете, мне неудобно задом.
– Мне ваще-то лучше бы компостером...
В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
– Пепо, где ты?
– Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
– А где чемодан?
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
– Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
– От кого, доченька?
– Не знаю, не могу оглянуться.
Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
– Мужики, пропустите, я с яйцами!
– Ну и что? Мы тоже.
– Да не-е, я с куриными.
– Мужики, пропустите этого калеку!
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
и говорит:
– Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
– А чо, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
– Ваш билет!
– Я Шварцнегер!
–
Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
– Давно бы так!
– Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
– Нет...
– Тогда уберите свою голову со ступенек!
В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!
Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
– Как это вы ухитрились?
– спрашивает полисмен у шофера.
– А я проверял билеты на втором этаже...
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
подножке и говорит:
– Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
– Да чтоб ты поскользнулся!
В автобусе:
– Друг, какая это остановка?
– "Базар".
– А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
– Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
– Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
– Ну что, смертники, поехали.
Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
голосом:
– Мужчина, уберите руку с моей груди...
Мягким:
– Да нет, не вы, вы можете оставить.
В автобусе.
– Простите, я в ту сторону еду?
– Да
– Спасибо.
В автобусе.
– Извините, Вы выходите?
– Да.
– А перед Вами выходят?
– Да.
– А Вы у них спрашивали?
– Да.
– И что они Вам ответили?
– Девушка, вы выходите?
– Выходят только замуж ...
– Ну тогда, вы сходите?
– Сходят с ума!
– Но, простите, что же вы тогда делаете?
– Вылазю.
– С днем рождения!
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет
это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
нервничают. Один дедуля спрашивает,