Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Выдать автоматы!
– Какие?
– Военные!
Прапорщик - солдатам на поверке:
– Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах
тоже!
Сержант строит роту перед казармой.
– Рядовой Иванов!
– Я!
– Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
– Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
– А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Командир роты ругал сержанта
оправдание сержант заявил:
– Казарма есть казарма, сэр. Единственное, что я могу
предложить, чтобы она не выглядела казармой, - это назвать ее
"многоместным номером для холостяков".
– Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да, даже меня тошнит от него.
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный
работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу.
Личный состав просыпается уже окруженный ею.
– Вы правы, сержант, - сказал командир роты.
– Этот тощий рядовой
не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
– Хорошо, - отвечает сержант.
– А кого назначить для
протаскивания его через ствол?
– Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите,
не оставил ли я что в стволе.
– Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
– Что же это такое?
– Наряд вне очереди.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в
мини. Лейтенант:
– Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
– Давай... А за что?
Дородный сержант, представляясь своему взводу, сказал:
– И не думайте разыгрывать меня. Я достаточно силен, чтобы
отдубасить любого из вас.
Тут из строя вышел новобранец, еще более дородный, чем сержант,
и заявил:
– Меня не отдубасишь!
Сержант несколько секунд рассматривал его и затем объявил:
– Считайте, что с этой минуты вы переведены в другой взвод.
На вечерней поверке сержант приказал:
– Рядовой Симэн, выйти из строя на два шага.
– Рядовой Симэн находится в госпитале, - ответил один из солдат.
– Тихо!
– потребовал сержант.
– Каждый отвечает за себя.
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант
пытается дать первую команду:
– Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!...
Ик.. Отставить! Сам сделаю!
– У вас сегодня нормальная температура, - сказал сержант
рядового,
– А вы не скажете, какая точно?
– спросил сачок.
– Где-то между нарядом по кухне и караулом.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
– У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
– Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.
Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер
в госпитале.
– Это был настоящий сачок!
– сказал командир - Все таки ему
удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
Звонок в воинскую часть:
– Это - добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Иванова к
телефону!
– Нет, это - добавочный "один-один-один"! Я у телефона.
– Товарищ сержант, можно?
– "Можно" за @#$ подержаться!
– Ой, виноват... Разрешите?
– Ну подержись...
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Прапорщик построил роту по тревоге.
– В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
– И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!
Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
– Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
Прапорщик - новобранцам:
– Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по
дороге не мочились.