Сборник всяческих анекдотов
Шрифт:
– Не страшно, завтра купим...
– Новое пальто?
– Новые пуговицы.
Шотландец рассказывает знакомому:
– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз
укротительницу.
– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
– Нет, не пришлось.
– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по
Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину
– Мадмуазель, - поинтересовался шотландец.
– Как бы вы
посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
– Да вы что ?!
– возмутилась та.
– Я не продажная женщина!
– А кто говорит о деньгах, мадмуазель?
– Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
– Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я
спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он
ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать
пустой пузырек.
Сын говорит отцу-габровцу:
– Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты купил мне маленькую
шоколадку!
– Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я
купил тебе большую шоколадку.
– Ты слышал, Ганс, как сильно подорожал бензин?
– разговаривают
между собой габровцы.
– А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет.
– Но у меня есть зажигалка!
Разговор двух шотландцев.
– Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли
машину?
– Я жду, пока воры ее покрасят.
Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в
верхний карман пиджака, а другой в ухо.
– Слуховой прибор готов, - сказал он.
– Не шутите, - сказал ему сосед, - эта проволока не может помочь
лучше слышать.
– Правильно, но когда люди видят ее, они начинают громче
разговаривать.
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
Рентгенолог габровцу:
– Вот это соль бария. Вам нужно ее проглотить.
– А почему так мало? Я же с утра ничего не ел.
Одного габровца спросили:
– Почему вы так широко шагаете?
– Берегу сапоги, - ответил он.
– Два взрослых билета и один детский!
– сказал кассиру габровец.
– Ваш сын - взрослый, в брюках ходит!
– возмутился кассир.
– Тогда я возьму взрослый
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.
– Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не
ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
– Неужели?
– Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.
Разговор двух шотландцев:
– Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
– И что же они не поделили?
– Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы
жена сменила имя...
Габровец встретил в Варшаве земляка:
– И что ты, Стоик, тут делаешь?
– У нас свадебное путешествие!
– А где же молодая?
– А она три года назад уже была в Варшаве.
Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
– Что же вы сразу не взяли обратный билет?
– Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция
будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому
билету.
С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась
кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги
вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и,
безусловно, все потом оплатит.
– Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет
другая, моя.
Клиент пришел в одесский проектный кооператив.
– Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация
специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю
дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу?
– Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно
хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе!
– Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна,
кричит жена мужу-шотландцу.
– Что им сказать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
– Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед
Патрик должен нам пятьдесят долларов.
– Не забуду...
– И не забудь, что мы должны Смиту три доллара.
– Господи!
– вздыхает жена, - снова он бредит.
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
– Возьмите два яйца взаймы....
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по
рюмочке. Все согласились, но когда подошли к входу, один
вздохнул и пошел дальше.