Счастлив по собственному желанию
Шрифт:
Когда вы почувствуете в себе "строгого родителя", вспомните о том, как вы страдали ребенком. Когда вы начнете отчитывать подчиненного, вспомните, что такое "начальник-самодур". Если вы сможете уловить свое поглощение ролью вовремя, не дадите ей заполнить вас до краев, а после дополните ее противоположной, которую вы также хорошо знаете по собственному опыту, то в этот самый момент вы обретете свое истинное "Я".
И еще для этой цели я предлагаю своим пациентам лечь на кушетку, наклонить голову, прижать руки, подогнуть ноги и воспроизвести в памяти самое глубокое и трогательное переживание детства, связанное с чувствами радости и любви, с ощущением психологической защищенности. Постепенно в таком состоянии пациент начинает ощущать теплоту, комфорт и защищенность. Нечто подобное он должен был ощущать в утробе матери. И сейчас, собравшись в комочек, мы можем
Кроме того, целостность и единство нам гарантирует знание истинных ценностей (своих истинных желаний), нашего главного приоритета, нашей сверхзадачи и нашей веры в будущее. А эта вера, как мы помним, произрастает из уверенности в настоящем, то есть в конечном счете из веры в себя. О наших истинных ценностях я тоже уже говорил: это любовь к другому человеку, доверительные отношения с миром и наша внутренняя гармония. Вот, собственно говоря, и все.
Я возвращаюсь к определению такого важного психологического механизма, который помогает нам сделать последний рывок в борьбе с неврозом и психологическими проблемами. Мы должны ощущать свою самоидентичность, единство и целостность. А теперь подробно о механизме достижения поставленной цели.
* * *
Каждый из нас когда-то был "принцем" или "принцессой". Все дети в определенном возрасте это ощущают, не каждый, конечно, понимает, что царствует, но все без исключения ведут себя как царственные особы и требуют от других соответствующего к себе отношения. Этот факт имел место, даже если вы об этом не помните. А если вы вспомните, что к вам относились с точностью до наоборот, значит, вы ждали от других именно такого отношения, то есть все-таки ощущали себя лицами царской крови. Так или иначе, все мы были маленькими императорами. Кто-то царствовал до школы, кто-то - только до детского сада, а кто-то сразу был лишен трона, как брат-близнец Людовика XIV по версии Александра Дюма. На чью-то долю, возможно, выпали и более длительные сроки, но и им не позавидуешь, поскольку у. таких судеб, к сожалению, часты печальные исходы.
Кто-то царствовал дольше, кто-то - меньше, кто-то - совсем чуть-чуть, кого-то сделали марионеткой, кого-то заставили потесниться на троне, но в итоге все так или иначе были лишены того, что принадлежит нам по праву. Для этого использовались все мыслимые и немыслимые средства: от откровенного подавления с поркой и унизительной "ссылкой" в угол до благообразных воспитательных бесед и обучения, а также книги, телепередачи и мультфильмы. Все делалось для того, чтобы "ненавязчиво" дать нам понять: "Нет, ты не царь и думать забудь. Ты так, недоразумение. Уступи свое место, слушайся и не возражай, это проявление мелочности и эгоизма". Хороша же "мелочность", хочу я вам сказать! Мы чувствовали себя своими хозяевами, а тут - бац!– "извини подвинься". Мы, конечно, негодовали, открыто выражали свой протест (кто как мог), а кто-то втихомолку обливал слезами подушку. Короче говоря, все сопротивлялись и все рано или поздно капитулировали. Чуть позже мы освоили все предназначавшиеся нам "надо", "должен" и "следует". Эти языковые игры связали нас по рукам и ногам. Мы стали воспитанными и дисциплинированными, спокойными и рассудительными, послушными и серьезными, короче говоря, "правильными", "как надо".
<Однажды Диоген просил милостыню у статуи. Когда его спросили, почему он так поступает, ответил: "Так я привыкаю к отказам".>
Бог его знает, кем мы только не стали, но то, что это противоречило всей нашей натуре, нашей сущности, нашим истинным желаниям - это точно. Когда в цирке дрессируют собаку, то обязательно сначала смотрят, к чему у нее есть склонности, а потом просто развивают эти природные задатки. С нами поступили хуже, чем с той собакой, нас всему учили заново. Все навязывали, все диктовали. Нас даже любить учили! А ведь любовь относится к истинным и самым глубоким нашим желаниям и потребностям. Но даже здесь наши воспитатели посчитали нужным перестроить все на свой лад. Все в нас подменили с естественного на искусственное. Вставили нам "протезы" любви вместо того, чтобы обратить нас к самим себе и сказать: "Посмотри, сколько в тебе света, подари его другим". Нет, нам сказали, что "любовь - это труд и ответственность", так что, пока
Нам хотелось радости, свободы, подарков, любви, понимания, поддержки. Но нам сказали: "Нет! Посиди, подумай. Можешь выбрать: или скудный паек, или ничего". Нас вынудили быть такими, какими мы стали: апатичными, безынициативными, пугливыми, настороженными, раздражительными, неуверенными и недоверчивыми. Вспомните наставления взрослых, которыми вас пичкали: "Только сам ничего не делай!", "Делай, как тебе отец говорит!", "Сейчас отдам тебя дяденьке милиционеру", "А ты не верь кому попало", "Один не ходи" и т. д. Правда, некоторые не заметили в себе такой перемены, они быстро приняли предложенные им правила игры и перестали сопротивляться. Другие сражались, как говорится, "до последнего солдата". Но я, правда, не знаю, что лучше: то ли долгая и кровопролитная борьба, то ли быстрая и безболезненная капитуляция. В первых больше обреченности, но они сохраняют в себе дух борца. Вторые меньше переживают, зато потом выкарабкиваться из невроза им значительно труднее.
Ведь что такое невроз? По сути, это ведь отказ от себя, полный отказ от своих прав и свобод с перепоручением их мифическому "злому гению" (некоторые его прямо ощущают!). Сами знаете, свято место пусто не бывает, поэтому, отказавшись от себя, вы автоматически передаете бразды правления своей "темной стороне", если так можно выразиться: своим страхам (подчас еще детским), своим опасениям, самым абсурдным, но ужасающим прогнозам. Короче говоря, когда "ведьмы" вашего подсознания слетаются на свой "шабаш", это и есть невроз.
Отказавшись от себя, вы потеряли основу, а потому вы становитесь марионеткой своих страхов, и любая, даже самая ничтожная проблема кажется вам теперь катастрофой.
Нет теперь в голове порядка. Анархия в голове. Нет больше власти, сплошной разброд и шатания. А чего вы хотите при таком беспорядке? Вот и я говорю: "Пропало все, нужна власть, нужна точка силы, источник целенаправленного движения, а ничего этого нет".
Наверное, это естественный процесс, и мы действительно должны переступить через свой детский эгоизм, но как не потерять при этом своей идентичности, сохранить способность к принятию решений, не позабыть в "дальнем ящике под сукном" свои истинные желания? Вот в чем вопрос. И удалось это немногим. Теперь наша задача вернуть утраченное. Нет, конечно, не эгоизм, но способность быть самими собой, то есть в своих поступках руководствоваться своими истинными желаниями: чувствами любви, доверия и надежды.
* * *
Как же вернуть утраченную власть? Как возвести наше истинное "Я" на престол? Как добиться для него власти? Как избавиться от разорительных набегов наших тревог и депрессий? Как укоренить власть в себе самом? Как научиться верить в свою судьбу и не чувствовать себя жертвой обстоятельств? Как суметь принять собственное решение? Как на все "нет" сказать одно "да", которое перевесит их сопротивление? Вот это-то нам и предстоит сделать. Первый шаг (а всего, как и обычно, их будет четыре) сравнительно легок. Ведь все, что только что было сказано, относится большей частью к первому шагу. А во-вторых, он не потребует от вас ничего, кроме осознания, чему мы учились на протяжении всех предыдущих глав книги.
<...Если ты не хочешь быть раздражительным, не давай пищи этой своей привычке, не подбрасывай ей ничего способствующего ее усилению.– Эпиктет>
Итак, первый шаг состоит в том, чтобы осознать всю трагичность своего положения. Осознать, насколько незавидна наша участь. Нужно уяснить для себя несколько простых и очевидных вещей. Во-первых, мы перестали чувствовать себя хозяевами собственной судьбы, мы расписались в собственном бессилии. Во-вторых, мы никак не можем взять на себя ответственность, нам кажется, что мы слабые, "маленькие", что все на нас давят, требуют невозможного и т. д. Мы в самих себе не уверены, мы тревожны и мнительны. В-третьих, мы ощущаем себя жертвами обстоятельств. Нам кажется, что все решается за нас. "Старайся не старайся, все равно выйдет боком" - вот наша идеология. А потому мы никому и ничему не верим, ничего не хотим и ни на что не надеемся. И в-четвертых, все ведь, действительно, решается за нас. Раз мы в себе не властвуем, значит, за нас решает кто-то другой. Может быть, за нас решают наши страхи, может быть, усвоенные стереотипы поведения. Может быть, нами слепо движет чувство уважения к какому-нибудь авторитету. Возможно, мы принимаем решение под влиянием подсознательных желаний. Но, так или иначе, решения принимаются не нами.