Счастливый брак
Шрифт:
Давайте посмотрим, как определяют свои цели, или намерения, сами персонажи. Романтический муж в первой ситуации: «Я сказал это, чтобы дать моей жене возможность понять, как я люблю ее». Разочарованная жена в ситуации 2: «Я бы хотела, чтобы муж больше времени проводил дома». И «заботливый» муж из ситуации 3: «Я хотел дать возможность жене увидеть последствия ее несдержанности. Я считаю частью своих обязанностей духовное наставничество и пытался помочь ей наилучшим образом выполнить свой долг жены и матери».
Когда мы делаем попытку уяснить истинные цели наших отношений с ближними, мы всегда должны помнить, что нам не удастся достичь ясности и оказать друг другу поддержку без помощи Святого Духа. Лживость наших сердец не дает
Сознание падшего человека — это великолепный инструмент для ложного самоанализа. Оно способно выбирать те мотивы, которые делают человека более привлекательным в собственных глазах. А также оно может скрывать или, по крайней мере, приукрашивать низменные, эгоистические намерения, к которым мы действительно стремимся. Только Божий Дух, раскрывающий правду Его, как сказано в Писаниях, может прорваться сквозь лживость наших сердец и вскрыть истинные эгоистические намерения. Поэтому мы должны все время открывать себя Его просвещающей работе. Либо мы упустим то важное, что изложено в этой главе, то есть, не сможем уяснить скрытые и разрушающие цели, которые управляют взаимоотношениями большинства людей в семьях.
Подумаем еще раз над тремя ситуациями и попробуем выявить истинные цели действующих лиц. В первой любвеобильный муж посылал жене такое сообщение: «Я хочу половой близости». Если бы ему пришлось все-таки это сказать, то он смог бы привести в свое оправдание слова Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга… чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:1–5). Возможно, он сослался бы и на свое законное желание обладать молодой, привлекательной женой. Теперь, когда его намерение открыто полностью, можно увидеть и истинную цель, которая определяет его поступки — стремление манипулировать женой так, чтобы она удовлетворяла его потребности. А ее личную потребность — знать, что ее ценят и любят, а не просто принуждают и используют, — муж воспринимает как нечто второстепенное.
Один супруг так отреагировал на этот вывод: «У моей жены нет повода чувствовать себя отвергнутой или нелюбимой. Я по-настоящему люблю ее, но только хочу, чтобы она была более привлекательной. Что же в этом и плохого?»
Совершенно ясно, что нет ничего плохого в теплых, чувственных, физических отношениях, и даже более того, эти отношения вполне оправданны. Нет ничего и плохого и в желании вступить в половую близость, и мы вправе надеяться, что жена ответит нам тем же. Нет ничего плохого и в том, что вы скажете о своем желании жене. Однако, когда вы ставите себе цель добиться результата, продиктованного прежде всего вашими собственными желаниями, независимо от того, насколько эти желания уместны в данный момент, — это извращение любви, а посему цель ложна. Сущность любви определяется прежде всего, заботой о потребностях другого. И сношения в браке должны строиться по принципу служения глубочайшим потребностям в безопасности и значимости другого супруга. Возможно, желание получить какой-то определенный ответ от моей жены является вполне законным. Но если моя супруга по каким-то причинам не может дать нужный мне ответ, тогда я должен на первое место поставить цель служения ей и согласиться с супругой без сожалений, жалоб и какого бы то ни было давления. Это согласие будет мотивировано осознанием ее глубоких потребностей в любви и моим стремлением делать все возможное, чтобы способствовать удовлетворению этих потребностей.
Когда муж меняет цель служения своей жене на стремление манипулировать ею, руководствуясь собственными прихотями, он впадает в грех и грубо искажает любовь Христа.
Рассмотрим ситуацию 2. Что, по вашему мнению, является истинной целью жены, когда она мягко спрашивает: «Ты обязательно должен возвращаться сегодня вечером на работу?» Здесь явно просматривается желание убедить мужа остаться дома. Но в том, как она пытается достичь своей цели, хорошо видно, что она, скорее всего, стремится
«Однако, — возражает она своему консультанту, — муж редко бывает дома с детьми. Им ужасно не хватает отца, они часто говорят мне об этом. Неужели вы не согласитесь, что отец должен проводить больше времени со своими детьми, истосковавшимися по его вниманию? Не является ли это частью его христианских обязанностей?»
Ответом, конечно же, является: «Да». Но в ее словах отсутствует самое главное. Супруге не следует спрашивать: «Что должен делать мой муж?». Вопрос нужно ставить иначе: «Какую цель я должна преследовать в моих с ним взаимоотношениях?» Когда она просит мужа остаться дома, то ее истинной целью является желание манипулировать своим мужем так, чтобы он совершал поступки в соответствии с ее устремлениями. И меня в большей степени заботит мотивация ее поступков, а не ответ, который она хочет получить от мужа. В ее попытках убедить мужа в том, что она считает лучшим, нет и мысли о жертвенном служении, чтобы удовлетворить его потребности во внимании и уважении. Ее мотивация поэтому неправильна, и ее действия только уведут супружеские отношения в сторону от единства души.
Муж из 3-й ситуации, который укоряет жену за грубое отношение к ребенку, прежде всего, стремится подчеркнуть ошибку жены и совершенно глух к ее потребностям. Если бы мы смогли записать на магнитофон его мысли в момент, когда жена ругает сына, то вряд ли на магнитофоне появились бы такие слова: «Я думаю, что моя жена не совсем правильно воспитывает детей. Но я то же время хочу быть внимательным к жене, не высказывая со своей стороны ни неуважения, ни критики. Более всего я хочу, чтобы она знала о моей любви».
Поскольку у него отсутствовало искреннее желание служить, его настоящей целью было передать жене свое неудовольствие в надежде, что она будет разговаривать с сыном более ласково. Как только целью нашего поведения становится попытка существенно изменить другого человека, то независимо от того, будет ли это изменение в лучшую или в худшую сторону, мы сразу же становимся на ложный путь. Пока целью нашего поведения не станет осознание потребностей супруга, мы не сможем им служить, а будем лишь пытаться манипулировать ими. Достичь единства души мы сможем лишь в том случае, если поставим своей основной целью служение глубочайшим потребностям нашего супруга и будем неуклонно следовать этой цели.
принцип служения
Павел советует нам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в пере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).
Слово «гнилое» означает нечто, не имеющее никакой цены, то, что разлагается. Павел противопоставляет не имеющие цены слова словам, которые имеют силу, поскольку говорятся с ясной целью — ради назидания других в вере.
Я считаю, что здесь Павел излагает центральный принцип взаимоотношений, которым должны руководствоваться все христиане. Не подлежит сомнению, что лот принцип должен применяться и к тем, кто состоит и супружеских отношениях. Когда мы ставим цель изменить другого человека, не заботясь нисколько о его благополучии, тогда наши слова становятся совершенно бесполезными. Они не будут служить никакой вечной цели и перейдут в гниение.
В супружеских же отношениях слова, которые не соответствуют принципу служения, являются чуждыми намерениям Бога и никогда не упрочат единства души. Романтический муж может убедить свою жену вступить в половую связь, и счастливая жена может уговорить своего мужа остаться дома, а выражающий упреки муж может принудить свою жену не повышать голос на детей в его присутствии. Но в результате таких действий никогда не будет достигнуто единство. Этим можно достичь изменений, которые, вполне возможно, будут выглядеть как улучшения, но глубоко желаемая близость в подобных отношениях никогда не разовьется.