Счастливый брак
Шрифт:
Теперь посмотрим на Боба. При вступлении в брак он также руководствовался принципом манипулирования. Ему хотелось обрести уверенность, необходимую для достижения успеха. Как только Мэри начала говорить, что он не соответствует ее ожиданиям, его уверенность в себе поколебалась и он снова стал бояться, что никогда не достигнет поставленной цели. Если людей обижают, то они, прежде всего хотят уменьшить боль. Поэтому Боб начал защищаться: он постарался отдалиться от Мэри, чтобы не слышать упоминаний о своей несостоятельности и избежать возможных эмоциональных неприятностей. Страстно желая удовлетворить собственные потребности, он не принимал во внимание желания своей жены. Страх поглотил Боба полностью. Он также стал действовать в соответствии с принципом
Порочный круг замкнулся: чем больше Боб отдалялся, тем больше увеличивался страх Мэри и тем больше она пыталась манипулировать Бобом, чтобы он защищал ее; чем больше она старалась изменить его, тем чаще она говорила, что Боб не соответствует ее ожиданиям, и тем больше усиливалось его чувство несостоятельности; и чем больше росло это чувство, тем больше Боб отдалялся; чем больше он отдалялся, тем больше рос страх. Этот ужасный цикл может продолжаться до тех пор, пока два одиноких человека не окажутся в безнадежной ловушке, за толстыми стенами, созданными их собственными руками, которые не дают им возможности даже прикоснуться друг к другу. Трагедией является то, что эти два человека — это не просто две заблудшие души, стремящиеся к близости. Они еще и эгоистичные люди, настолько увлекшиеся принципом манипулирования, что стена непонимания между ними сохранится, пока они не разведутся или не умрут. И ни один из них даже не предполагает, что Бог может использовать их, чтобы значительно уменьшить страх супруга.
Существует только один выход, чтобы выбраться из этой, собственными руками построенной тюрьмы, — полностью перестроить отношения на принципиально новой основе. Оба супруга должны изменить свои цели и, отказавшись от принципа манипулирования, строить свои отношения на принципе служения. А эта революция потребует сверхчеловеческого вмешательства, и никакими другими путями не удастся осуществить ее. [3]
ИЗМЕНЕНИЕ ЦЕЛИ
3
Если на психологических консультациях по семейным вопросам не ставят в качестве одной из основных задач такие изменения в отношениях мужа и жены, которые помогут им сменить принцип манипулирования на принцип служения, и не указывают супругам на духовные источники, необходимые для выполнения этой задачи, то они занимаются ни чем иным, как инструктажем по взаимному манипулированию.
Чтобы изменить интересы людей, необходима сила Бога. Прежде чем придет осознание, что наши потребности уже удовлетворены во Христе, мы вынуждены руководствоваться тщетными целями. Но если с помощью простой веры мы сможем принять жертву Христа, Его пролитую кровь как полное искупление наших грехов, мы вступим в отношения с бесконечным Творцом любви и истинных целей, Который полностью удовлетворяет наши глубочайшие потребности в безопасности и значимости. И тогда мы становимся свободны от эгоистических мыслей о своих собственных потребностях: они уже удовлетворены! Теперь можно отдать от своей полноты другим, а не пытаться, как это было раньше, заполнять свою пустоту за счет кого-то еще. Первый раз в жизни появляется возможность жить не для себя!
Рассмотрим, как происходит это сверхчеловеческое изменение наших целей, когда мы приходим к осознанию оправдания. Со стороны человека потребуется совершить три сознательных действия, чтобы сменить принцип манипулирования на принцип служения.
Первое: принять решение посвятить себя служению.
Второе: осознать потребности своего супруга.
Третье: понять, что мы являемся Богом избранным инструментом для удовлетворения этих потребностей.
1. Решение служить
Это решение не возникает естественным образом. Чтобы развилась верная мотивация, требуется
Перед всеми нами ежедневно встает необходимость принимать формирующие характер решения. Прежде чем говорить со своей супругой, во-первых, необходимо сознательно и намеренно сказать себе: «Моя цель сейчас — помочь жене осознать ценность ее личности. Как я могу выполнить эту задачу?» Наша сущность может противиться этому решению, появится желание защитить себя, покритиковать ее или предпринять какие-либо другие манипулирующие действия. Но, несмотря на внутреннюю бурю, мы должны принять решение помочь ей чувствовать себя любимой. И когда решение принято, Дух Божий даст силу претворить его в жизнь. Но сначала мы должны принять это решение.
Естественное сопротивление истинному служению другим коренится в нашей боязни оказаться в проигрыше. Нам кажется, что если мы будем жить без всяких манипулирующих намерений, то наши потребности не будут исполнены, и в лучшем случае мы будем разочарованы, а в худшем — произойдет саморазрушение.
Но Бог милостив. Мы должны верить в Его совершенную любовь, изгоняющую наши страхи, и надеяться, что, как только мы доверимся нашим супругам во имя Его, Он благословит нас осознанием Его бытия. И Он действительно это сделает. Но на это потребуется время, возможно длительное, пока мы не почувствуем на себе Его работу. Чтобы научиться отдавать себя другим, недостаточно просто принять решение жить для других, не думая о себе. Потребуется неоднократная «чистка» эгоизма, чтобы его пятна не сковывали наши желания.
Прежде чем мы узнаем, что такое давать, нам придется неоднократно проверить на практике принцип служения и, главное, провести много времени с Богом. Наша задача — научиться верности, умению сохранять послушание, не впадая в разочарования, веря, что Бог всегда воздаст должное в ответ на стремление служить Ему. Когда супруг становится более раздражительным, начинает выпивать или всячески отвергает наши попытки служить ему, мы должны настойчиво продолжать жить и послушании, веря, что именно такого служения ждет от нас Бог: послушания и веры в Него, и тогда Он найдет для нас выход.
2. Осознание потребностей своего супруга
Подумаем еще раз о пасторе и его жене, брак которых был построен на дружеских отношениях, но не был цельным. Мне пришлось потратить уйму времени, чтобы убедить каждого из супругов больше внимания уделять осознанию своих насущных потребностей, а затем излагать эти потребности другому.
Я убежден, что большинство мужей и жен плохо слышат настойчивые крики сердец своих супругов. Очень часто люди скрывают свои глубокие переживания под маской видимого благополучия и близости, говоря себе: «Мы хорошо живем» или «У меня все в порядке, и, на мой взгляд, у тебя также все в порядке». А приятные улыбки, сопровождающиеся духовными банальностями типа «все, что ни делается, — все к лучшему», часто маскируют глубокое желание быть принятым. Мы страстно желаем, чтобы кто-нибудь еще, кроме нас, знал, что мы чувствуем, что нас беспокоит, что волнует, чего мы опасаемся, чтобы кто-нибудь принял нас в какой бы то ни было форме.