Счастья в личной жизни… Советы психолога
Шрифт:
Когда вам станут понятны позиции друг друга, выходы из этой ситуации могут быть различными. Их огромное множество кроме предложенного вами «согласиться или развестись». Например, принцип компенсации: я согласна носить фамилию, с которой я жить не могу, но ты за это будешь ежемесячно давать мне (придумайте сами). Или: я соглашусь, но ты… (тут придумайте свое). Или: я не буду менять фамилию, но зато буду тебе должна… (что он предложит). Отнеситесь к решению этой проблемы как к тренингу, тогда сумеете решать сложные проблемы быстро и эффективно. И не только друг с другом, но и с окружающими.
У меня очень сложная ситуация,
Попробую начать издалека. Я придерживаюсь подхода, что жизнь как целое можно разделить на три уровня: социальный, частный и интимный. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то есть находимся в различных социальных ролях. В частной жизни мы являемся самими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни мы даем возможность проявиться особенностям нашей натуры.
Ваша проблема в том, что по отношению к матери мужа вы путаете частную и социальную жизнь. Вы думаете, что его мама хочет с вами частной жизни. Но она заказывает социальные отношения, намерена общаться с вами не как с человеком, а как с персоной жены. Как человек вы ей, возможно, малоинтересны. Если бы она хотела частных отношений, то не стала бы настаивать на том, чтобы ее называли мамой. В частной жизни взаимодействие строится на добровольной основе. Да и вам, похоже, пока незачем с ней строить частную жизнь. Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкие взаимоотношения.
Для остальных вы муж и жена. Это как в государстве — есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. С другими государствами строятся политика, дипломатия и т. д., с помощью чего государство отстаивает свои интересы. Поэтому, идя к его родителям, представьте, что вы идете как дипломат к представителю другой державы и называете его так, как полагается по протоколу. Полагается называть «великий и святейший» — назовем «мамой»! Тут нет никакой проблемы, так как от вас требуется не искренность, а лишь соблюдение приличий. Удачи вам и вашей персоне жены!
Ситуация, наверное, банальная. Мне тридцать два, встречались три года. Мужчина зрелый, неженатый, трудоголик. Беременность не планировали, это произошло довольно неожиданно. Мой мужчина был в шоке, что-то говорил о прерывании. Я была резка, сказала, что люблю ребенка, дам ему жизнь, это святое и не зависит от его мнения. Прошло три дня, он пропал. Хочется верить, что он вернется, но не помешало бы иметь второй вариант, некий психологический каркас, если он исчезнет навсегда.
Из вашего письма я понял, что выбор уже сделан. Вы выбрали жизнь, и я поддерживаю ваш выбор. Реальность (Бог) будет вам помогать.
А по поводу отношений скажу следующее: даже если сделать аборт, то прежние отношения с вашим мужчиной уже не восстановятся. После аборта отношения между мужчиной и женщиной либо завершаются, либо начинаются заново. Право быть отцом у него остается, а уж в какой мере он им воспользуется и какое будет принимать участие — его дело. Дублировать его, папу, конечно, не надо. Отца невозможно заменить, его вклад уникален. Он тот, кто дал жизнь. Если он так и не объявится, то вам надо сочинить красивую «сказку» в виде правдоподобной истории для ребенка, в которой папа будет хорошим. Родители для ребенка — как крылья для жизни. Неважно, как вы сами
Недавно в нашей семье появился малыш. Вместо того чтобы радоваться, мы с мужем постоянно ссоримся. В последний раз громко поругались. Я стала собирать вещи, а он сказал, что меня не любит, но никуда не пустил. Сейчас спим под разными одеялами.
Кризис в семье связан с тем, что идет перестройка вашей семейной системы. Вас было двое, а стало трое. Этот третий забирает энергию, и берет ее больше, чем вы предполагали. Из-за нехватки энергии и начинается внутрисемейная борьба. Перестройте свои ожидания — вы думали, что будете радоваться. А для гармонизации ситуации поищите ресурс энергии и времени (например, наймите няню), чтобы найти время пожить своей жизнью — для себя лично и друг для друга.
С мужем мы живем три года, у нас двое маленьких детей, все было хорошо. Он хорошо зарабатывал, но вдруг потерял работу. Началось что-то ужасное: обманывает, изворачивается, выдает желаемое за действительное. При этом периодические запои. Что делать?
Крепкой любви для поддержания семейных отношений недостаточно, так как семья предполагает совместное проживание, то есть социальные отношения. Любовь не отменяет правила человеческого общежития: честность, порядочность, ответственность. Поэтому если на социальном уровне человек нарушает правила, то возникает вопрос о целесообразности дальнейшей жизни с ним как жены. Если сотрудник вас постоянно обманывает — то стоит ли дальше с ним работать? И что можно с ним построить? Он вас только разорит. Любовь может оставаться, но жить с таким человеком вряд ли стоит.
Четыре месяца назад я потеряла мужа, два месяца назад — старшего сына. С мужем прожили двадцать пять лет. После его смерти я узнала о любовнице с двумя его детьми. У меня вопрос, который не дает покоя: «Почему он не ушел?» Там любовь, дети, новая жизнь. Здесь… даже не знаю, что нас объединяло, скорее всего, дружба и общие ценности и взгляды. Может, у вас есть ответ на этот вопрос?
Вы никогда не узнаете, почему он не уходил. Можно бесконечно придумывать разные версии, но это совершенно бесполезное занятие. Возможно, он сам не осознавал причин своего поведения в полной мере. Оставьте мужа в покое, это теперь прошлое. Думайте о себе, о своем будущем, сделайте его счастливым — это сейчас намного важнее.
Я развелась с мужем три года назад, но до сих пор, как мне кажется, привязана к нему. Была инициатором развода, но сейчас, когда живу с нашим общим ребенком, часто идеализирую. Мне никто не нравится так, как нравился он. Хочу не зависеть он него и жить своей отдельной жизнью.
Развод является прекращением лишь социальных отношений, но человеческие отношения могут и оставаться. У вас с мужчиной, который был вашим мужем, сохранились хорошие эмоциональные отношения — это замечательно! Другое дело, что не всегда получается жить вместе с человеком, которого мы любим. Любовь и совместное проживание — это разные вещи. Возможно, то, что вы перестали жить вместе, помогло вам снова стать друзьями. Такое иногда происходит, снижение социальной нагрузки восстанавливает эмоциональный контакт. Оставайтесь и дальше друзьями, а для совместного проживания стоит поискать другую кандидатуру.