Счастья в личной жизни… Советы психолога
Шрифт:
В одной из ваших книг я прочитала, что можно выйти замуж за образ того или иного человека. А как развестись со своим идеалом мужчины?
Хочется уточнить, что я имел в виду. Я писал о том, что иногда у женщин существует образ будущего мужа. Поэтому они вместо того, чтобы строить отношения с мужчинами, заняты поиском мужа. Получается, что такая женщина психологически уже жена! Как будто у нее уже был муж, но исчез — и теперь она ходит его и ищет. Выход в том, чтобы осознать, что она уже замужем, но не за реальным мужчиной, а за идеальным, то есть за неким образом. Одинокие женщины на самом деле — просто верные жены на психологическом уровне.
Развод с образом, хоть он и виртуальный, делается так же, как с реальным мужем. В основе такого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то есть неизвестно, жив он или мертв, то по истечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого. Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Определитесь по срокам, и если он не появится, то можете спокойно сближаться с реальными мужчинами. Я точно не знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двух лет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?
Часть 3. РОДИТЕЛИ И ДЕТИ
Детско-родительские отношения являются важной составляющей личной жизни. Все мы были когда-то детьми, у всех были родители или люди, их заменяющие, многие из нас сами впоследствии стали родителями. Это целая область отношений, в которой тоже есть свои законы. Они отличаются от других правил жизни, таких как социальные или брачные. Может быть, самое главное в детско-родительских отношениях то, что это природная данность, которая идет от реальности (Бога). Никто не выбирает себе родителей или детей, мы их получаем такими, какие они есть, нравится нам это или нет.
В своих ответах я рассматриваю нюансы отношений между родителями и детьми, показываю, что не бывает плохих родителей, что в принятие родителей необязательно должно входить согласие с их поведением или характером. В свою очередь неприятие обоих или одного из родителей очень сильно осложняет будущую личную жизнь, создает перекосы и скрытые инфантильные ожидания от партнера. Поэтому оздоровление отношений родителей и детей имеет большое значение для счастья в личной жизни.
Отношения с детьми являются важной частью личной жизни. Стремление родителей помочь детям стать взрослыми, успешными и счастливыми вполне понятно. Сложность в том, что в нашем быстро меняющемся мире то, что было для родителей абсолютно правильным, для детей может иметь другое значение. Поэтому во взаимодействии с детьми важно выделять два этапа. Первый этап — когда они маленькие и родители являются воспитателями. В связи с тем, что родители редко обучаются воспитанию, они делают это как умеют, чаще всего по тем нормам, согласно которым воспитывали их самих. Главное, чтобы дети доросли до взрослого состояния, и тогда они смогут заняться самовоспитанием, сумеют при желании сделать из себя то, что им хочется. И на втором этапе, когда дети уже взрослые, родителям нужно перестать воспитывать их и переключиться на роль помогающих друзей. Самая большая удача, когда родитель и повзрослевший ребенок смогут встретиться друг с другом просто как два человека, за рамками предписанных ролей.
Стать хозяином своей жизни
Биологическое взросление не гарантирует психологического. Чтобы стать действительно взрослым, необходима внутренняя работа. Важная ее часть — это пересмотр отношений с родителями. Изменения часто происходят через кризис привычной модели «ребенок — родитель». Причем сложности возникают не только со стороны родителей, которые продолжают во взрослом человеке видеть ребенка, но и со стороны самих повзрослевших детей, которые продолжают «держаться за пуповину». Отсюда возникают вопросы, касающиеся этого уравновешивания: с одной стороны — желание быть взрослым, с другой — стремление сохранить
Если родители ссорятся, что делать мне: оставить их разбираться самим или заступиться за кого-нибудь?
В семье, как в любой системе, можно выделить несколько уровней. Основных уровня два: супружеский (муж — жена) и родительский (папа — ребенок — мама). Для благополучной жизни семьи очень важно, чтобы имелся приоритет супружеской системы, а эти уровни не смешивались. Родительский уровень — «непосредственный», он касается только мужа и жены. То есть все, что происходит на этом уровне, личное дело супругов. Детям туда вторгаться нельзя, как и не стоит что-то плохое о нем знать. Но иногда родители неосознанно втягивают детей в свой супружеский конфликт. В этом случае ребенку приходится делать мучительный и разрушающий его выбор: «Ты за папу или за маму?» Поэтому, если родители ссорятся, лучше им разбираться самим.
Ребенку лучше оставаться на «родительском» уровне. С одной стороны — папа, с другой — мама, которые ему дороги. Родит ели просто разные, но они оба есть. Там не надо выбирать, кто лучше, не нужно втягиваться в их конфликт. Это будет полезно и для вас, и для родителей.
Дело в том, что я не могу наладить отношения с родителями. Все время делаю что-то не так, думаю, что я всем в тягость. Мне указывают на недостатки в сделанной работе, не хвалят, считают эгоистичной, высокомерной, злой. Неужели я действительно такая? Ведь я очень люблю всех, слежу за чистотой в квартире, пытаюсь делать приятные сюрпризы. Как мне стоит вести себя?
О нас судят не по тому, что мы о себе думаем, а по результатам нашего поведения. Вы себя считаете доброй и нежной. Это замечательно. Тут ничего не надо доказывать, вы же про себя все знаете. Но если вы хотите, чтобы окружающие тоже так думали, то выясните, что для них будет проявлением доброты и нежности, и сделайте это.
В вашем письме я вижу озабоченность внешними оценками, словно вы хотите доказать, что вы хорошая. Но раз вы внутри знаете, что вы хорошая, то доказывать свою любовь другим хорошими поступками для вас может быть своего рода унижением. Это задевает ваше самолюбие, поэтому и наблюдается внутренний протест. Любовь не нуждается в доказательствах и не связана с поведением, это глубинное отношение к другому человеку. Иногда бывает, что даже враги любят друг друга.
В своих действиях лучше опираться не на желание заслужить хорошую внешнюю оценку («хорошая» или «плохая»), а найти внутренний смысл деятельности. Например, вы убираетесь не ради доброго слова, а потому что хотите, чтобы было чисто. Вы наводите порядок так, как считаете нужным, получая от себя самой хорошую оценку. Или вы делаете подарок потому, что вам хочется, а не в обмен на хорошее отношение. А уж похвалят вас окружающие или нет, вторично. Начните опираться на себя, что поможет выдерживать возникающий негатив других людей. Подобный опыт называется психологическим взрослением.
Мои родители все время меня контролируют, проверяют. Как объяснить родителям, что я уже взрослая? Как избавиться от излишней опеки?
Этот вопрос может возникать на протяжении всей жизни. Я помню, как моя младшая дочь в пятилетнем возрасте встала на стул и сказала: «Папа, посмотри, какая я большая!» А одна моя знакомая и в тридцать пять лет каждый вечер рассказывает маме, где она была в течение дня. То есть понятие «взрослый» не зависит напрямую от возраста, это скорее психологическая характеристика. Если вы станете взрослым по-настоящему, то окружающим это будет очевидно. А если этого нет, никакие объяснения не помогут. Наоборот, если человек всем доказывает, что он уже взрослый, — это признак детского проявления.