Счастья в личной жизни… Советы психолога

Петрушин Сергей Владимирович

На мой взгляд, основная характеристика «взрослого» — это опора на самого себя. Могу предложить критерий, по которому вы всегда сможете определить степень своей взрослости. Он таков: никогда не объясняй свои действия (чувства, поступки и т. п.) действиями других. Взрослый человек никогда не скажет: «Этот человек меня расстроил» — в этом случае другой рассматривается как причина изменения собственного состояния, что составляет основу детской психологии.

В вашем случае может быть другой вариант. Иногда в течение жизни роли меняются — и родители начинают опираться на детей. Это связано с тем, что родители тоже не успели повзрослеть, не начали жить своей жизнью. Иногда это проявляется в форме заботы о них,

попытке жить жизнью детей. Отказ от заботы расстраивает родителей, так как лишает их этой опоры. Может, вы тоже не хотите расстраивать своих родителей. В вашем вопросе не говорится об отказе от опеки, а всего лишь от «излишней».

Некоторое время назад мы с любимым решили снимать квартиру и жить вместе. Но я боюсь сказать родителям о переезде: они могут подумать, что я их бросаю.

Могу вас сразу успокоить: бросить родителей вам не удастся, эти отношения навсегда. Куда бы вы ни уехали, вы всегда для них будете дочерью, а они для вас — родителями. Но семья родителей для ребенка — это не его собственная семья, а чужая, то есть родительская. Есть даже такая пословица: «Ребенок — это гость в доме».

Вы захотели личной жизни, то есть возникло желание создать свою семью. И теперь для вас на первом месте уже оказывается муж, а не родители. Выйти замуж — это не бросить родителей, а сделать приоритетом собственную семью. Теперь для вас важнее сохранить хорошие отношения с мужем, а не с мамой и папой. С другой стороны, желание родителей, чтобы у повзрослевших детей была счастливая семейная жизнь, вполне нормально. Думаю, ваши родители тоже любят вас и желают вам этого.

Учусь в педагогическом институте, работаю менеджером. Странно, почему учусь? Настояли родители. Заканчиваю, не бросаю. Как говорят, нести тяжело, а бросить жалко! Подруг у меня практически нет. Но много приятельниц, с кем и на работе пообедать можно, и домой по пути. Молодого человека нет. Многим я нравлюсь, но не более. Честно говоря, устала от всего. Как быть дальше, не знаю.

«Как быть дальше?» — вопрос очень глобальный. Н а него есть простой ответ: «Так, как вам хочется!» Ваша жизнь — она ваша, и как вы ее собираетесь прожить — ваше личное дело. Можно привести аналогию — сравнить жизнь и деньги. Когда человек рождается, жизнь ему дается как единовременное пособие. Как вы его потратите — ваше личное дело. В детстве вашими деньгами временно занималась мама (как опекун). Когда вы получили паспорт и уже считаетесь взрослой, дальнейшая жизнь становится вашим личным делом. Некоторые не хотят взрослеть и «деньги» не забирают. Возможно, пугает ответственность за такую сумму, поэтому все хочется свалить на родителей. Хотя от ответственности не уйти в любом случае. Если вы не взяли свои «деньги», значит, отдали в распоряжение другого человека. Тут уж не критикуйте его — он как может, так ими и распоряжается.

Я считаю, что переход к взрослости происходит через нахождение опоры в самом себе. Главное правило психологически взрослого человека — объяснять свои действия только своими желаниями, то есть изнутри, без ссылки на внешние обстоятельства. Готовы вы забрать свои «деньги» из семьи и потратить их так, как вашей душе будет угодно?

Я познакомил родителей со своей девушкой. Они не согласны с моим выбором и каждый раз стараются при ней меня подколоть. Иногда игнорируют ее реплики, вопросы. В общем, не замечают ее и хотят, чтобы мы расстались. Что делать, чтобы родители ее приняли?

То, о чем вы пишете, является проблемой отделения от семьи

и создания новой. Это не всегда проявляется гладко, особенно у нас в России. До сих пор есть традиция обращаться к родителям своего мужа или жены «папа» и «мама». Поэтому важно определиться, насколько для вас важно мнение родителей. Иногда эта «привязка» бывает достаточно сильной, особенно когда родители говорят детям, что это и есть их настоящая семья: «Никто вас так любить не будет, как папа с мамой. Что бы ни случилось, мы всегда вас примем обратно». В таком случае возникает иллюзия, что родительская семья — это и есть родная семья ребенка.

Но это не совсем так. Это семья родителей, а не ваша! Вы еще только собираетесь создать свою семью. Если такого разделения с первичной семьей не происходит, то в этом случае девушка не создает с вами семью, а как бы становится членом старой семьи. Где ваша мама будет в роли старшей жены, а девушка — в роли младшей. В этом случае сын должен согласовывать свой выбор невесты с членами семьи, заботиться о том, чтобы она им понравилась.

Решение может заключаться в том, чтобы сделать выбор между старой семьей (родителями) и новой (девушкой). Если вы выбираете девушку, тогда действия родителей будут на вас оказывать небольшое влияние.

Сложные отношения с отцом

Родители оказывают колоссальное влияние на жизнь своего ребенка. Именно в младенческом и детском возрасте формируется личность, которая будет многое определять в нашем дальнейшем существовании в мире людей. Если детско-родительские отношения отягощены травмами или зависимостями, то они будут забирать у человека часть энергии, необходимой для хороших взаимоотношений с другими близкими людьми. И сколько бы лет не исполнилось бывшему ребенку, произошедшие в детском возрасте травмы продолжают беспокоить. Особенно это касается фигуры отца, так как он является проводником человека в мир социума.

У меня до сих пор очень сложные отношения с отцом. Когда мы с мужем приезжаем к нему в гости, он в приказном тоне просит меня убрать его квартиру. После отказа начинает кричать, что я ему не дочь, а падчерица. Сегодня он отдал дочери с полки книгу, которую я запрещаю брать. Я сказала ему, что он не должен идти наперекор матери, на что он ответил, что я не мать. Посоветуйте, как мне себя с ним вести.

Теория вашего отца о том, что дочь можно перевести в ранг чужого человека («Ты мне не дочь»), абсолютно неверна. Вы навсегда останетесь его дочерью независимо от вашего поведения. Дочь не может превратиться в падчерицу. Родные — это навечно, убираете вы в его квартире или нет. А хозяйка — это профессия или часть роли жены. Если профессия — то он должен платить, если жена — то вы должны быть зарегистрированы. У вас как у дочери есть свой муж, и вы убираете в его доме. А отца просто любите и приходите в гости.

То же касается и матери. Если вы родили этого ребенка, то вы являетесь матерью. Больше никаких подтверждений не надо. Мать — это не поведение, а данность. Если ваш отец желает общаться с внучкой, пусть соблюдает правила вашей семьи, так как ваша квартира — это территория, где вы хозяйка. Если не хотите, чтобы отец приходил к вам, можно встречаться с ним на нейтральной территории, например в кафе.

Я знаю, что проблемы в отношениях с отцом способны повлиять на отношения с мужчинами в целом. К отцу у меня неприязнь и презрение, мне неприятно (трудно сейчас это писать) признаваться в этом. Он всегда поднимал руку на маму и меня. Сейчас он стал старый, ноющий и плачущий, еще более противен, чем когда орал! Что делать в такой ситуации? Просто простить и не осуждать его?