Седьмое измерение

Грушевский Денис Юрьевич

С этим и перешагнула в следующий день. А на следующий день опять облава на индейцев, только вот на этот раз в засаду угодили сами охотники за скальпами. Пришлось уматывать, да что есть силы и в этом самом спешном утекании нагрузка вся легла, прежде всего, конечно на кобылку. Загнал мерзавец влюблённую в него лошадку, до полусмерти загнал, а осознав это в кусты нырнули. Там повалил кобылку набок, и дабы та не заржала или не захрипела, взял, да и запинал да впопыхах пырнул ножом. После чего, конечно же, сбежал, не удосужившись даже добить животное, чтобы не мучать. Трусливо, подло убежал. Однако убежав, оставил по себе великую боль и обиду. Такую обиду, что заставила встать и идти. Обиду, которая, несмотря на рану, заставила кобылку выжить. Минуло три годка с довеском в месяц. Кобылка выжила и обрела хозяина из тех, кто пашет на земле. За время это повзрослела, поумнела, а уж про то что бы влюбляться в человека и речи более быть не могло. Однажды в очень жаркий знойный день, собою предвещавший грозу как минимум, а то и бурю, явились около обеда на ферму трое. При этом двое были на одной лошадке, а третий на другой. Двое лихо спрыгнули, а третий остался. Его сняли и под руки положили в тенёк. Выяснилось следующее – этот самый третий ранен был проклятым краснокожим упрямо не желавшим отдать свой скальп. При этом погиб и скакун раненого ковбоя. Друзья сложились и купили кобылку у фермера за сумму, от которой отказался бы только лишь дурак. Раненого на кобылку водрузили и всячески примотали верёвками и ремнями из кожи. Собрались в путь дальнейший, дав лошадям, как следует напиться. А у кобылки сердце билось в те секунды, подобно бешеному молоту о наковальню. Она его узнала. Без сомненья это он. Пронзила грудь стрелою раскалённою та самая обида. Обида та воскресла, ожила.

Вот за плечами три часа пути, сухая прерия раскалена и безучастна к страданьям путников несчастных. Вдруг ветерок на встречу, раз, другой, затем сильней, а погодя минут пятнадцать, на горизонте синь свинцовая да мрак. Поводья сжали путники в кулак, два жеребца вдруг на дыбы встают да фыркают ноздрями, прямо нельзя – погибель там. А прямо, уже ураганный ветер, катит навстречу шары солянки, рогача, да и других растений перекати-поле. Блеснула молния и ослепила всё вокруг. За ней вторая, прежней раза в три мощней. Гром такой силы, будто сам Господь на небе в барабаны бьёт. Вот оно – рождение торнадо. От неба чёрного, вдруг отрывается огромный вихрь и, закружившись, с силой бешеной устремляется к земле, подхватывая и закручивая всё на своём пути. Нет, путникам уж точно с ним не по пути, и торопясь друзья ковбоя раненного, разворачивают жеребцов своих обратно и, между прочим, жеребцы совсем не против. Такая же команда, летит сквозь ветер и бури рёв кобылке с раненым, но что это такое? Друзья ковбоя с ними жеребцы, как вкопанные встали да пораскрывали рты. Такого и вообразить то трудно, не то что бы увидеть. По прерии разбушевавшейся, презрев стихию, летела навстречу торнадо кобылка со своим примотанным к ней ездовым. И было в этом что-то дикое и сверхъестественно пугающее. Кобылка летела, прямо навстречу смерчу, шла гордо, с пеной из ноздрей, как будто бы боялась не успеть. Стихия их не пощадила и всё-таки лошадку поглотила, а с ней и Билли Донахью, того самого, кто раньше забирал. С уверенностью можно утверждать теперь, что самого его забрали, и может быть благодаря сему, на свете меньше снимут скальпов и насмерть загоняют лошадей. Такая вот печальная история обиды, но есть примеры и другого плана.

Затеян был, конечно, человеком, уж мягко говоря, не очень-то гуманный опыт. На территории размером уступавшей разве что футбольному полю, были воссозданы условия, укрытия, дома, и поселена колония из крыс. Кормили скудновато и естественно отходами с помойки. В один из дней наевшись корму со снотворным, в ловушку угодила молодая крыса. Затем рука в резиновой перчатке – рука судьбы, переместила бедолагу в аквариум стеклянный. Для опытов и испытаний медицинских препаратов, подумает, конечно же, читатель. Ни в коем случае, и вовсе за другим. И вот с первого же дня той крысе урезан полностью был рацион питанья. В буквальном смысле из еды ни крошки. Водичку все же наливала рука в резиновой перчатке, а вот покушать бросить, словно забывала. Ни грамма, ни пол грамма и так уже неделю кряду. Пыталась крыса грызть стекло своей темницы, да без толку естественно. Приготовилась, уж было пропадать. Как вдруг такое дело. Рука в резиновой перчатке, сама ни капли не краснея, берёт и преподносит крысе такой вот незатейливый подарок. Спускает прямо с неба мёртвого собрата, наружу мясом. Однако тут и должное, руке отдать не помешает, не тухлого, а свеженькой разделки. Ну и что делать? Как тут быть? Самой подохнуть, или голод утолить? И нарезает наша крыса по своей стеклянной клетке, в смятенье и раздумьях аж четыре с половиной километра, а далее с разгона прыг и жрать. Сытой и довольной уснула в вечер тот. На три дня хватило побратима, а далее всё по старой схеме. Точнее быть – недельный пост. И вот когда уже у крысы кишки в который раз вязаться принялись в узлы, подарок новый от резиновой перчатки. На этот раз небесной манною явилась крысе – сестра по крови, раненная, но живая. И снова крыса нарезает в своей клетке километры. На этот раз хватило трёх. В прыжке как вихрь на сестру и сразу в горло. А далее хороший плотненький обед, за ним и ужин с последующим сладким сном. Три дня весёлой сытой жизни закончились, конечно же – постом, как полагается в неделю. Не трудно догадаться, кто стал следующим разговением для крысы, как и не трудно догадаться, что этот следующий был себе вполне в порядке. И больше не понадобилась бесполезная вся эта беготня, а с ней и километры. На этот раз уже убийца уложилась в десять метров, а уж за ними сразу горло. Право же чего тянуть, когда и так всё ясно. Затем финал сей замечательного человечного эксперимента. Крысу снова усыпили да подкинули обратно к своим, при этом наведя на оную всевидящее око. Проснувшись, крыса и очухавшись немного, затем проголодавшись, не стала больше падать-опускаться до помойки, а как следует, подзакусила более слабой крысой-бабкой. И далее всё в том же духе. Зачем терпеть лишенья с беспокойствами на пару, об том, чем будешь сыт намедни, когда вокруг так много весьма плодовитых сородичей. Достаточно вцепиться в глотку и твой желудок уж прилипать к спине не станет никогда – всё просто. А что же братья крысы? Что же сообщество крысиное? Поняв, какое на них свалилось горе, не стали крысы давить заблудшую сестру свою. Хотя естественно смогли бы, количеством превосходя последнюю огромным, взять и растерзать да клочка шерсти не оставить. Нет! Обиделись, естественно обиделись и в ночку тёмную одну все дружно да тайком снялись с места. Оставили крысоедку в полном одиночестве – вот чем закончился тот опыт. А о его моральной стороне судить скорей всего не нам.

Теперь немного, повеселей, история назрела. Не будет в ней убийств, рек крови, мести, как впрочем, мало будет и обиды. Речь, правда, снова об эксперименте, но более весёлом и уже со стайкой мартышек резвых: капуцинов. Итак, однажды в вольер огромный с большою стаей капуцинов поставили загадочный прибор собою напоминавший тренажёр. Затем устроители эксперимента на собственном примере объяснили его чудодейственную силу. Прибор был к слову из простейших, рычаг и груз, но вот какая заключалась в этом прелесть. Подняв за ручку десять раз рычаг с весьма чувствительным для маленькой мартышки грузом, мартышка в награду получала зелёный шарик. За двадцать раз поднятий шарик был уже красного цвета, за пятьдесят синего и так далее. Суть в том, что параллельно организован был и магазин с привлекательными с точки зрения мартышек товарами, обладавшими каждый своей ценой. Например, горсть винограда стоила пять зелёных шариков или один синего, персик стоил четыре красных шарика, а груша два синих. Позже в магазин добавились и игрушки. Вот где и началось, да завертелось – понеслось. Сперва, появились трудяги. Они исправно и долго тягали рычаг, до изнеможения, получая взамен законные шарики. За трудягами, из них же самих, вышли первые накопители и стяжатели. Эти относились к своим шарикам бережно, копили их, а не бежали сразу обменивать на фрукты. И уж ни в коем случае и никогда, ни кому их не давали. Далее более! Появились и первые рэкетиры из крупных половозрелых самцов естественно. Эти отбирали чужие шарики, сами же практически перестав работать. Разбойники и воры вышли из рэкетиров, и вот, трудяги, уже вынуждены, как следует прятать свои честно заработанные шарики. Кто бы вы думали, стал следующим звеном эволюции? Ну, конечно же, ростовщики! Эти вышли как раз из наиболее хитрых накопителей и стяжателей. При этом им удалось весьма ловко подчинить себе грабителей и рэкетиров, оплачивая им услуги по вышибанию долгов, при этом и им самим ссужая. Удивлению учёных не было предела. Однажды по рассеянности плохо закрыв вольер, утром ожидало следующее. Группа грабителей не бросилась в рассыпную, а взломала заветную комнату с шариками и похитила их. Наутро, один из преступников без каких-либо обиняков желал купить дорогую игрушку и очень возмущался, когда ему её не продали. Казалось бы всё! Куда уж дальше то. Вот и учёные так думали. Ан нет, дудки! Следующего рода удивление ждало наивных экспериментаторов в один из великолепных дней. Один самец с утра как следует попотевший за станком и получивший за то законные свои три синих, тут же отдал их одной молодой самке. Опосля чего, у них случился секс.

Ухаживает так. Отметили про себя наблюдательные, но пребывающие в заблуждении, учёные. Изумлению не было предела, кода спустя пару часов та самая самка вступила в половую связь уже с другим самцом, опять-таки за три синих шарика в награду. После чего спокойно купила себе винограду и грушу. Тем самым самка подтвердила всю древность этой одной из самых древних профессий. Вот собственно и всё. Учёные сели за написания диссертаций, а мы с вами сделали для себя хорошую заметку. Не только обида свойственна братьям нашим меньшим, но и гораздо более пышный букет чувств, эмоций и поведенческих факторов.

Теперь к чему примеры эти были. Сейчас всё станет ясно, всё станет на свои места. Терпение оно всегда на пользу только. На территории НИИ огромной, той самой на которой Тимофей имел большую честь трудиться, по первому времени после постройки из всего богатого

разнообразия зверюшек дивных, лишь белки, мыши да кроты вольготно жили-поживали, да вечерами пели соловьи. Однако данная несправедливость, как и положено несправедливости, длилась недолго. Природа она тоже ведь стремится к равновесию. И вот в один из лучезарных дней на данной территории бесхозной внезапно объявился кот. Нет, даже не кот – котяра столь на рысь похожий, что в темноте, его, увидев ненароком, легко и просто можно было, немножко наложить отборных кирпичей. Здоров как боров был, но с тем нежирен, с хитрющей мордой и гусарскими усами. Взгляд дерзкий и прямой, при этом не лишён фантазии кошачьей. Умел себя подать, знал себе цену, а за бандитскую свою физиономию был тут же наречён «Жиганом». Но только что это за имя, оно на языке не крутится легко, и, путая его, к Жигану приросло «Жульен» сначала, затем и «Жигало». Быть может, бабушка Жигана действительно являлась рысью, а дедушка уже по папе точно был манулом, но внучек вышел загляденье. Естественно в него влюбились, вставали в очередь, чтоб угостить вкуснее, а женский коллектив, так тот и вовсе души не чаял в этом пятнисто-полосатом зле. Закономерно кот превратился в талисман НИИ и все его боготворили. Конечно же, все мыши и кроты, а с ними белки, да от греха подальше, снялись и подались на юга. Кто вплавь на другой берег. Ну а Жигало, Жульен, Жиган охотиться, со временем раздумал. Зачем такая трата энергии и сил. Лишь изредка для развлеченья ради, поймает да придавит крысу за территорией. Но только сам её не ест, несёт под дверь приёмки у столовой. Ведь значимость свою показывать и подкреплять необходимо. Вот и показывает крысу другу повару, а далее к крысе полностью охладевает. Ведь знает нахалюга, что в лотерее «бинго» свой счастливый вытащил билет. А на билете одна лишь фраза: «Здешних угодий ты теперь пожизненно монарх». И вот с тех пор день коротает Жигало вот так. С утра бежит проверить на границу метки. Естественно порядок с метками полнейший. Да кто ж посмеет то нарушить границы царства, где такой помазанник на троне. Но метки всё же штука необходимая и посему их надобно и проверять и освежать. Затем довольный и уверенный Жульен настраивает сам себя на вкусный завтрак. Бежит без страха и упрёка да мимо кастелянской кладовой. А там уж миленькая кастелянша кричит:

– Привет Жиган! – махая вслед ему рукой.

Но азимут настроен на столовой задние ворота. А там и повар – верный друг, не заставляет себя долго упрашивать и ждать.

– Иди-ка ты сюда дружочек! Давай Жульен отведай-ка форельки с утреннего привоза. Вкуснотища! Сам собственно слюной давлюсь, но не смею. Мне не положено, а для тебя всегда найду кусочек аппетитный самый, да пожирней.

– Тю! Ты это чего? Совсем, уважаемый, сдурел? А ещё имеешь наглость другом себя величать! Тоже мне друг называется! А почистить чешую?! А от костей и плавников избавить?! А прокрутить на фарш?! Завязывай уже придуриваться, и начинай головой работать. Она ведь эта голова не только для того дана, дабы носить на ней дурацкий поварской колпак. Сам, жри свою форель! – с этими мыслями венценосца, брезгливо поглядев на друга-повара, бежит наш Жигало уже на проходную.

Там тётушки и девушки несут свои домашние обеды, и делать ничего не надо, достаточно лишь сесть и широко раскрыть глаза. Выборочно позавтракав обедами чужими, вдруг обоняние улавливает запах свежий и манящий какой-то кисы молодой. Вот и нашлось занятье. Бегом на поиски, бегом охотиться на кису молодую. Ах, как вкусно пахнет. Так-так, вот тут была назад минуток двадцать. А здесь о дерева кору потёрла спинку, минуток пять назад, ей Богу, я не вру. Но где же? Где же ты кисуля? Быть может чёрный одноглазый кот с соседнего квартала, помоечник трусливый, увёл, переманил? Допляшется кривой, лишится и второго глаза! Да нет, конечно! Чем может он привлечь, что может предложить? Обёртку от сосисок помусолить, фольгу из-под жаркого полизать! Ха-ха! Конечно, нет! Чего не может быть, того уж точно быть не может. И далее бежит на запах Жигало, Жиган, Жульен, ведомый мотиватором мощнейшим, именуемым инстинктом размноженья. А вечером за ту форель нечищеную, подкараулить может повара, и ради смеха, тому скакнуть на голову с ветки Кедры, что растёт подле столовой. Одним словом Жиган, но всеми он любим, обласкан, – талисман! Такой портретик вот кота весьма правдивый вышел. Хорош, красив, воспитан и не жаден. Самодостаточен, в меру ленив, в еде совсем неприхотлив, но вот беда обидчив, словно дитё или дурная баба. И надо же было так случиться, что именно в то утро, когда Тимофей себе назначил опыт, кота обидели смертельно. Была и есть в числе обслуги института, такая вредная уборщица, как баба Алевтина. Советской Сталинской закалки баба Алевтина, пешком в свои года легко таскала на этаж свой пятый грузы. Строга была до мелочей, к порядку с детства полному привита, и всяческие, где попало, шатающиеся и валяющиеся коты, не вызывали у неё восторг и умиленье. Вот и в то утро, застукала она Жульена, за наведеньем беспорядка вместе с когте точкой в одной из хозяйственных подсобок. А застукав, не растерялась и погнала в три шеи, а на в ответ прижатые в угрозе уши и шипенье вдвойне не растерялась да огрела щёткой. Пришлось с позорищем ретироваться, да, чёрт побери, как назло всё на глазах у той самой кисы молодой произошло. Война без объявления вот что это, не иначе. Мы ей покажем мех куриный наизнанку. Она у нас станцует польку половую со щёткой. Обидели смертельно! И, что это за каста дрянная, такая – уборщицы. Всё норовят прийти, на чистое поглазеть. Да не работая скорей бежать и требовать зарплату. А если мусор где увидят вдруг, так сразу же, бросившего мусор этот, на чём свет клянут. Забыв, что убирать его и есть работа их, и не было бы мусора сидели бы без дела и без денег. А то, что мусор можно и случайно обронить, такая мысль никогда не посещает их, им это осознать чрезвычайно сложно. Итак, война! А раз война, то до победного конца, то бишь до полного исчезновения бабы Алевтины с территории венценосного монарха Жигало. Стратегия простая – напакостить сильнее и грязнее, в местах, которые важнее, которые – прямая зона ответственности бабы Алевтины. С обеда Жигало дверь за дверью, комната за комнатой ищет подходящий вариантик. Его конечно или же не замечают, или, заметив, гладят за ушком да вкусным угощают. И к вечеру котяра хитрый подобрался к двери лаборатории заветной с секретным новым оборудованием и машиной. Вот дверь автоматически открылась, кот шасть туда и сразу же под стенд с аппаратурой. А в комнате один инженер-электрик дядя Федя, годов почтенных, да усов седых.

– Эй, Жиган! Ты-то тут чего забыл? А ну, быстро брысь отсюда! Тут тебе никак нельзя! – ворчит по-доброму тот самый глупый дядя Федя, не понимающий, что волею судьбы сам оказался на театре военных действий. Участником стал дядя Федя, естественно случайно, геополитических разборок.

– Смотри усач, как бы тебе войну не объявили. Расхлябались вы все у меня тут, – решает кот. Вот дулю тебе! Не затем полдня потрачено, чтобы послушаться какого-то дядю, пусть и с седыми усами, да уйти без боя. Старик меж тем делом, на колени, опустившись, попробовал кота схватить. Напрасно! Тут же получил старик отрезвляющую цап царапку и едва не стал покусанным.

– Ах, ты сволочь! Ну, погоди, я тебе сейчас покажу! – с воплем этим дядя Федя выбегает за оружием любым – веником, щёткой или шваброй.

Только Жигало, не дурак. Стратегия военная гласит – манёвры, перемена дислокации, занятие высоты и главное не дать врагу себя обнаружить. Дядя Федя забегает с веником в руке. Да полно тебе! Сам ты веник! Жигало уже под стендом нет, а равно нет его и в поле зренья. Коммуникатор прям как по заказу, включается и просит дядю Федю в кабинет начальства. Ещё разок, окинув рассеянным взглядом лабораторию, сей инженер-электрик, ворча и облизывая кровоточащий от царапки палец, уходит, запирая за собой дверь. Подумал, вероятно, что кот выскочил, пока сам бегал за веником. Вроде бы отрезаны пути отхода, но это с какой стороны посмотреть. Ни капельки Жигало не тревожит этот момент. Кто-нибудь придёт рано или поздно, а он под ноги и бывал таков. И вот они минуты сладкой мести наступили. Первейшим делом идёт Жиган, и гадит в угол. Затем конечно грызть проводку, провода и шланги. Увлёкся так, что натворил порядочно делов. Устал, лёг, полежал. Затем, содеянного показалось мало, и с новой силой набросился Жульен на абсолютно безвинную технику. При этом в фантазиях своих кошачьих представлялась ему жирная крыса с головою бабы Алевтины.

Хряк – и нога откушена! Хрусть – и передняя лапка отлетела! Хрум – и поломался позвоночник! Хрясть – и бабы Алевтины голова пропала в пасти! Вот теперь порядок! Кажется даже немного переборщевал. Могут и заподозрить участие кота. Да ладно упокойся, сам себе мурлычет кот. Главное незаметно выскользнуть, а там и алиби состряпать можно. Мол, кисе молодой весь вечер показывал умение своё в добыче белок. А провода конечно баба Алевтина, убираясь, зацепила шваброй и порвала. Кто ж ещё как не она! Она же не сдержалась и нагадила в углу, ну а убрать за собой попросту, конечно же, забыла. Старушечий склероз она такая штука. И, конечно же, её затем с позором выгонят. Война окончена – Победа! С такими думками Жиган залез под стол с управления пультом. Как следует, вылизался, почесал лапой задней шею и за ушком. Конечно, заурчал, калачиком свернулся да и заснул спокойным сном.