Селфи на фоне дракона
Шрифт:
– Что? Прямо так, сразу? - удивилась я. "Пришел, увидел, победил" - гордо заявила совесть.
– А теперь иди и познакомься с коллегами! Они тебе все расскажут и объяснят! – махнул рукой студень, погружаясь в дремоту.
Я вышла, немного недоумевая, но тут же увидела дверь с табличкой «Тихо идет работа!» Отсутствие запятой меня привело в двусмысленный восторг. Я толкнула дверь и очутилась в маленьком и очень душном, не смотря на открытое окно, помещении. Там стояло четыре стола. На столе у окна лежали цветочки с черной лентой.
– Твое место – у окна! –
– Шныра Говенная, - заявил облезлый, похожий на крысу мужичок, - Хотя, мы уже знакомы.
– Змея Подколодная, - протянула мне руку худая женщина с зелеными волосами.
– Тварь Дрожащая! – представился худой и носатый молодой человек.
– Зарплата у нас хорошая, - сразу заявил Шныра, пряча под столом свои стоптанные ботинки.
– Коллектив – дружный! – ядовито улыбнулась Змея.
– Есть возможность карьерного роста! – тихо прошептал Тварь.
Я внимательно посмотрела на журналистов, недоумевая, какой нормальный человек, будучи в здравом уме и твердой памяти будет брать себе такие псевдонимы.
Я села за столик и спросила, есть ли для меня какое-нибудь задание? Мне тут же ответили, что сейчас занимаются подготовкой нового выпуска, в котором осталось место для маленькой статейки. Я обрадовалась, ведь мне предоставляется шанс блеснуть своим знанием грамматики и стилистики.
– А тема какая? – поинтересовалась я, схватив лежащее на столе самописное перо и чей-то исчерканный блокнот.
– «Поздравление Императора с выбором невесты!» - сказал Шнырь, копаясь в своем блокноте.
– Нет! Поздравления пишу я! – возмутилась Змея, - Там есть тема: «Проблемы Имперских дорог!»
– Я уже заканчиваю про дороги! – заявил Тварь, тряся каким-то листочком.
– Ну, тогда пиши про вчерашнее окончание ремонта городской канализации!
– заявила Змея, доставая из стола пилочку для ногтей и начала их пилить.
– Отлично! Я пошла! – радостно сказала я, - Где ремонтируют? Кто ремонтирует? Я сейчас сбегаю и все узнаю!
На меня посмотрели, как на сумасшедшую. Тварь дрожащая показал мне на ящик стола и сел рисовать голую женщину.
Я открыла ящик стола и увидела четыре стопки бумаги. Взяв в руки часть первой стопки, я поняла, что это отпечатанный в типографии трафарет «Поздравления». В самом низу стоял штамп «Утверждаю», подпись главного редактора и пометка «В печать!»
«Мы (я) поздравляем (ю) ______________________ со столь радостным и знаменательным событием _________________________. Желаем (ю) удачи, счастья, радости, терпения и всего самого наилучшего! ____________________».
Следующая стопка содержала заготовку соболезнования в связи с неким печальным событием, а точнее с чьей-то кончиной:
«Мы (я) приносим (шу) глубоки соболезнования в связи с ___________________________. Это – страшная потеря для _______________________. Мы (я) скорбим (лю), бросая последнюю горсть земли на _________________________________.
Третья заготовка была связана с каким-то событием:
«___ числа в ____ часа (ов) в____________ состоялось грандиозное, эпохальное по своим масштабам событие, заставившее сердца людей трепетать от восторга. Всеобщее ликование охватило жителей Империи и длилось оно целый день. Этим событием мы обязаны ___________________, который собственноручно внес свой вклад в ______________________. Ему и предоставили первое слово. Столько радостных эмоций, столько восторга, столько счастья принесло ___________________! В глазах каждого жителя Империи читалось только одно: «Чтобы _______________никогда не заканчивался (лась, лось)!»
Я взяла в руку четвертую заготовку, которая выражала некий протест против некого события, явно неугодного жителям города.
«Это – позор! ___________________ - это худшее, что может произойти в Империи! Все жители были крайне недовольны ___________________________, выражая свой протест криками и возмущениям. Страшное недовольство охватило все слои населения! Долой______________________! Долой______________________! Мы не собираемся поддерживать ________________________!»
– А можно написать от себя? Без заготовок? – наивно поинтересовалась я, чувствуя, что ни одна из них не подходит, а название я уже придумала "Любимый город может с...ать спокойно!" И тут даже если ошибочка выйдет, то ничего страшного. Что "п", что "р", что "с" - все отражает суть ремонта в полной мере.
– Ты с ума сошла? – воззрились на меня коллеги, - За этим столом сидел Йорик Бедный. Он всегда протестовал против шаблонов и писал, как он говорил «от души». Вчера, прямо в это окно влетел нож и вонзился ему в спину! Такая глупая и нелепая смерть на рабочем месте....
Я тут же похолодела и отползла на край стола, сев спиной к стене и стала думать. Итак, у меня тема «Ремонт канализации», о котором я слыхом не слыхивала. Что я про него знаю? То, что это – ремонт канализации, который, явно был инициирован, как я думаю Императором. Ладно, попробуем! Значит, ключевые слова «ремонт канализации», «Император», «жители Империи».
Я взяла поздравительную заготовку и стала работать. Ну не могут же жители поздравлять Императора с окончанием ремонта? Значит, согласно логике, поздравлять всех должен Император!
«Я поздравляю народ Империи со столь радостным и знаменательным событием, окончанием ремонта канализации. Желаю удачи, счастья, радости, терпения и всего самого наилучшего! Император».
Что-то не очень радостно получается, может быть попробуем скорбно?
«Я приношу глубокие соболезнования в связи с ремонтом канализации. Это – страшная потеря для жителей Империи. Я скорблю, бросая последнюю горсть земли на канализацию Империи. Крепитесь!»