Селфи на фоне дракона
Шрифт:
– Не-а… - сглотнула я, вспоминая себя в этот момент.
– Норковую шубу, айфон и грудь пятого размера! - сказала Сафира, - В итоге она, в норковой шубе, с разрядившимся последним айфоном и огромным бюстом отправилась на поиски приключений. Через пятнадцать минут ее сожрал дракон. Кстати, тебе норковая шуба не нужна? Почти новая? Недорого….
– Нет, спасибо… - покачала головой я.
– Жаль… Мне она тоже не нужна. В ней плавать неудобно! Ты у знакомых спроси про шубу. Может быть кто-то заберет. Я уступлю… Ладно, бывай… Я буду болеть за тебя! – Сафира нырнула, а я осталась сидеть на причале. Солнце медленно ползло к закату, намекая на то, что пора бы отправиться домой и хорошо отоспаться. Завтра будет очень трудный день!
Глава двадцать четвертая. Что ж ты, милая, смотришь искоса…
Глава
Закон подлости гласит, что именно в самый ответственный день, в час икс, у тебя случится то, о чем ты даже подумать не мог. Перед свиданием с самым красивым мужчиной на свете у тебя на лице раздуется подкожный прыщ, а на глазу вскочит ячмень. Перед важной поездкой у тебя начнется несварение желудка, причем такое, что ты возблагодаришь богов за изобретение WI-FI, потому, как ты будешь выходить в сеть по принципу «семь – сорок». Семь минут с ноутбука, сорок минут с телефона. А перед собеседованием на работу у тебя начнется такой насморк и кашель, что говорить с тобой будет возможно только в случае наличия респиратора и костюма химзащиты. А перед тем, как фотографироваться на документы у тебя появится огромный флюс. И ты, как однобокий хомячок можешь позировать исключительно в профиль. И вот сегодня, когда мне предстоит выступать, на меня напала жуткая икота. Я икаю уже два часа без остановки. Я выпила три литра воды, присела шесть с половиной раз, задерживала дыхание почти до полной потери сознания, но проклятая икота меня никак не оставляла в покое. Будучи в душе несуеверным скептиком, я тут же стала вспоминать тех, кто мог бы меня вспоминать. Почему-то я грешила на эльфа, с которым разругалась накануне, и который к вечеру прислал коротенькую записку, где извинялся за свой неподобающий тон. Никакого раскаяния в его словах я не увидела, поэтому просто порвала бумажку и сделала салютик из кусочков. Перебрав в уме всех знакомых, я поняла, что повод вспомнить меня есть у многих, но к икоте это не имеет никакого отношения.
В итоге, сидя в кресле у парикмахера, который пытался сделать при помощи шиньонов и донорских волос Пизанскую Башню на моей голове, щедро украшенную бантиками и заколочками, я раз в полминуты делала «Ик!». Через час парикмахерских ухищрений моя голова стала клониться набок или вперед. Ровно держать ее я не могла по определению. Почему-то сразу вспомнилась упаковка от индийского чая, который по своему составу напоминал матрас моей бабушки, где улыбчивая индианка держит на голове корзину, куда складывает чайные листья. Я позавидовала ей черной завистью.
«Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня!» - нараспев спросила совесть у моего отражения. Мое отражение посмотрело на меня, как партизан на фашиста. Правда «гордо поднятая голова» была явно не про меня.
– Ну как Вам? – спросил уставший парикмахер.
– Симпатичный причесончИК! Прямо ИКона стиля! – выдала я, стараясь не икать, - Только можно ее облегчить! И убрать этот бантИК!
Парикмахер снова стал колдовать, и я почувствовала, как моя голова становится легче. Не в плане просветления, а в плане прически. Часть бантиков было брошено на пол, часть заколок навсегда покинуло начес.
– А теперь? – спросил уставший мастер волосянного жанра.
– Просто шИК! – икнула я, разглядывая прическу в стиле Мадам де Помпадур, - Я бы еще какой-нибудь веноч… Ик! или цветоч.. Ик! пр.. Ик!... репила…
Веночек и цветочек прикрепили, и в целом осталась довольна. Ногти наращивать по эльфийской технологии я отказалась, мотивируя свое решение тем, что я – простая баба с рабочими руками. Мне наложили сценический грим, который почему-то многие девушки считаем «вечерним макияжем». Судя по тому, что он начал подтекать уже через пять минут на жаре, то к выступлению я превращусь в толстое подобие джокера-трансвестита.
Платье мое удалось отстирать, и оно снова приобрело товарный вид. По поводу туфлей, тут меня ждал неприятный сюрприз. На моих хрустальных лабутенах слетела набойка. Как могла слететь хрустальная набойка, для меня загадка, но судя по моим недавним приключениям на вечеринке в честь открытия, я еще отделалась легким испугом.
Очнулась я, когда было уже два часа дня. До выступления оставалось
«На сердитых воду возят!» - заявила моя совесть скрипучим голосом бабушки. Я представила себе картинку, похожую на «Бурлаки на Волге», только вместо бурлаков один единственный эльф, который натужно тянет баржу, груженую, внезапно, водой. Моя логика воспротивилась такому сравнению.
В итоге перепробовала снова все средства для преодоления столь противного недуга, как икота, я решила успокоиться. Ничего страшного, до выступления должно пройти, иначе вместо песни будет икотный ремикс, что тоже может сойти за новое музыкальное течение. Я переслушала почти всю музыку на телефоне, а потом легла и закрыла глаза. Скоро, если все будет отлично, мое желание сбудется! Я снова стану стройной и красивой… Я приоткрыла глаз, посмотрела на свой жир, и почему-то подумала, что буду скучать по нему. Мы с ним столько вместе пережили, а сегодня мне придется с ним расстаться навсегда. Я снова закрыла глаза и очнулась, когда часы пробили пять часов. Мне пора ехать. Карета была подана, а я, прикинув, все ли я взяла и все ли на себя надела, посмотревшись в зеркало, на ватных ногах, цокая лабутенами по паркету, как лошадь Пржевальского, отправилась покорять музыкальный Олимп Империи.
Возле местного Театра Оперы и Балета народу было больше, чем людей. Для артистов был организован отдельный вход, сродни красной дорожке на церемонии вручения Оскара. Я вывалилась из кареты, опираясь на руку лакея, отдавливая ему ногу хрустальным каблуком с новой набойкой. Покрасневший от натуги и боли, он пожелал мне удачи, а я послала ему воздушный поцелуй, от которого он инстинктивно попытался увернуться. Продефилировав мимо толпы восторженных фанатов (спрашивается, откуда они взялись?), игнорируя протянутые мне самописные перья и листовки, где они просили оставить автограф, я медленно двинулась по лестнице, опираясь на перила. Меня услужливо проводили в мою гримерку, где я просидела в ожидании минут двадцать. В центре гримерки стояло большое зеркало, в котором было видно все происходящее на сцене. Оттуда доносились гномья ругань, топот ног, шелест кулис. На столике стояли какие-то духи, склянки, белила и прочая ерунда. Икота, вроде бы приутихла, но я чувствовала, что она еще прошла не до конца.
– Ик! ак мне теперь петь? – спросила я сама себя. От нечего делать я выглянула в коридор. Слуги несли букеты цветов в гримерку Мей Донны и Мариэль Мерло. В гримерку огра несли целого поросенка, а в гримерку к Джейгу Урдану осторожно тащили алкоголь. Возле гримёрки Спаси Хайло собралась толпа фанаток, которая требовала оставить автограф прямо на обнаженной груди. «Убитлз» репетировали, приводя сумевших пробраться сюда фанатов в экстаз.
Мне цветов не несли. Принесли одну розу, которую я сразу узнала с маленькой записочкой от Призрака, где значилось, что он жив, здоров, переехал, получил должность худрука. Потом мне передали какой-то мешочек, в котором лежало что-то похожее на тюремную передачу. Хлеб, фляга с водой и маленький кусочек подгулявшей буженины. Хлеб я попыталась разломить, в надежде, что там лежит нож или напильник, и мне удастся в случае чего отсюда сбежать, но хлеб был настолько старым, что им можно было забивать гвозди. Я попробовала - получается. Да им можно спокойно сделать ремонт! Через десять минут мне принесли огромную ракушку, внутри которой задохнулся и помер, сильно благоухая, неведомый мне моллюск. Ну хоть не "рука дружбы".
В гримерку постучались. Я великодушно разрешила войти. На пороге стоял улыбчивый и симпатичный молодой человек с корзиной цветов. Неужели?! Хоть кто-то додумался. Наверняка у меня есть тайный поклонник, который решил меня побаловать! А может быть это…
– Цветочки не нужны? Недорого! - заявил молодой человек, - И я тут же запустила в него какой-то пузырек. С профессиональной ловкостью коммивояжер увернулся и с той же самой невозмутимой улыбкой продолжил:
– Чашки, кружки, украшения, часы… С эмблемой «Империовидения».