Семь навыков высокоэффективных людей. Возврат к этике характера

Кови Стивен Р.

Если резерв доверия не пополняется постоянными вкладами, супружеские отношения разрушаются. Полное и естественное взаимопонимание сменяется приспособлением, когда двое людей попросту пытаются жить независимыми жизнями, соблюдая внешнюю уважительность и взаимную терпимость. Их отношения, продолжая разрушаться, могут привести к враждебности и необходимости перейти к обороне. Позиция «сражайся или сдавайся» ведет к словесным баталиям, хлопанью дверями, прекращению общения, эмоциональным потерям и жалости к самому себе. Это может привести к развязыванию холодной войны, сдерживаемой лишь наличием детей, сексом, общественным

мнением или заботой об имидже. Или же все может закончиться открытыми военными действиями в зале суда, где ожесточенные, опустошающие душу схватки могут продолжаться годами и выражаться в бесконечном перечислении грехов бывших супругов.

А ведь мы говорим о наиболее интимных, потенциально самых богатых, приносящих наибольшую радость и удовлетворение, самых продуктивных отношениях, возможных между двумя людьми на этой земле!

Р/РС-маяк никогда не меняет своего положения. Мы можем либо разбиться о него, либо воспользоваться им как путеводной звездой.

Самые прочные наши отношения – такие, как брак, – требуют от нас постоянных вложений. В условиях новых ожиданий прежние вклады улетучиваются. Если вы неожиданно встречаетесь со старым школьным товарищем, с которым не виделись много лет, вы можете начать с того места, на котором прервалось ваше общение, поскольку прежние вклады не исчезли, они были «заморожены». Но ваши счета в отношении тех людей, с которыми вы взаимодействуете регулярно, требуют постоянного пополнения.

В некоторых случаях происходят автоматические снятия со счета, связанные с вашим ежедневным общением с другими людьми или с их представлением о вас, о которых вы даже можете не подозревать. Особенно это характерно для отношений с детьми-подростками.

Предположим, у вас есть сын-подросток и, как правило, вы разговариваете с ним следующим образом: «Прибери комнату! Застегни рубашку! Выключи радио! Пойди постригись! И не забудь вынести мусор!» Через какое-то время снятия со счета намного превысят ваши вложения.

Теперь предположим, что вашему сыну предстоит принять какое-то важное решение, которое повлияет на всю его последующую жизнь. Но уровень доверия к вам так низок, а процесс общения настолько закрыт, формален и не приносит удовлетворения, что сын просто не пожелает открыться для вашего совета. Возможно, у вас есть знания и мудрость, необходимые, чтобы помочь ему, но, поскольку ваш счет исчерпан, сын сам примет решение, основанное на эмоциях и нацеленное на краткосрочные результаты, которое в долгосрочной перспективе может привести к множеству негативных последствий.

Для взаимодействия в таких тонких вопросах вам необходим позитивный баланс. Что же вам предпринять? Что произойдет, если вы начнете делать вклады в ваши отношения с сыном? Возможно, вам представится случай сделать для сына что-то хорошее: принести домой журнал по скейтбордингу, если он этим интересуется, или просто подойти к нему, когда он выполняет какое-то сложное задание, и предложить помощь. Вы можете предложить ему вместе сходить в кино или поесть мороженого. Не исключено, что самый ценный вклад вы можете внести тем, что просто выслушаете его без критики, проповедей и примеров из личного опыта. Просто слушайте и старайтесь понять. Дайте ему почувствовать вашу заботу о нем и то, что вы воспринимаете его как личность.

Вполне возможно, что вначале он не откликнется. Он даже может

отнестись к происходящему с подозрением: «Что это папа задумал на сей раз? Какой прием пытается использовать мама?» Но если вклады начнут поступать регулярно, они в конце концов сделают свое дело. Счет доверия начнет восстанавливаться.

Помните о том, что быстрые решения – это всего лишь мираж. Создание и налаживание отношений требует длительного времени. Если, не получив желаемого отклика или благодарности, вы проявите нетерпение, то тем самым вы произведете колоссальное снятие с вашего счета, перечеркнув все хорошее, что успели сделать. «После всего, что мы для тебя сделали, после всех жертв, которые мы принесли, как ты можешь быть таким неблагодарным? Мы хотели, чтобы все было по-хорошему, а ты так себя ведешь! Уму непостижимо!»

Очень трудно быть терпеливым. Требуется характер, чтобы быть проактивным, фокусироваться на своем круге влияния и заботливо ухаживать за ростками, а не «выдергивать цветы из земли, чтобы посмотреть, в порядке ли корни».

Быстрых решений действительно не существует. Создание и поддержание отношений – это долгосрочные вклады.

Шесть главных вкладов

Позвольте назвать шесть главных вкладов, которые пополняют ваш эмоциональный банковский счет.

Понимание

Стремление понять другого человека – это, пожалуй, один из самых существенных вкладов, который вы можете сделать и который является ключом ко всем остальным вкладам. Вы просто не будете знать, что именно является вкладом для данного человека, пока не поймете его. То, что представляется вкладом вам самому, – погулять вместе и обсудить различные вопросы, сходить в кафе-мороженое, поработать над совместным проектом – может не расцениваться в качестве вклада другим человеком. Это даже может повлечь за собой снятие со счета, в случае если не затрагивает глубинных интересов и потребностей человека.

То, что для одного человека является делом всей его жизни, может ровным счетом ничего не значить для другого. Если вы хотите сделать вклад, нужно, чтобы то, что является важным для другого человека, было для вас настолько же важным, насколько для вас важен сам этот человек. Ваш шестилетний ребенок может обратиться к вам с какой-то ерундой, с его точки зрения очень важной, как раз в то время, когда вы заняты работой, имеющей для вас первостепенное значение. Потребуется применить навык 2, чтобы понять и переориентировать себя на ценности другого человека, и навык 3, чтобы подчинить свой план приоритетам этого человека. Признавая ценность того, что другой человек хочет вам сообщить, вы показываете ему, что понимаете его, и тем самым ощутимо пополняете свой эмоциональный банковский счет.

Сын одного моего друга страстно любил бейсбол, сам же мой друг никакого интереса к этой игре не испытывал. Но однажды летом он свозил своего сына в своеобразное турне, в ходе которого они посетили по одному матчу с участием каждой из ведущих команд. Вся поездка заняла полтора месяца и обошлась недешево, однако стала мощной основой для укрепления их отношений.

По возвращении домой моего друга спросили:

– Неужели вы так сильно любите бейсбол?

– Нет, – отвечал он, – но я так сильно люблю своего сына.