Серия "Афган. Чечня. Локальные войны-3". Компиляция. Книги 1-28
Шрифт:
— Лейтенант, Иванов, а вы не сын, случайно, товарища Иванова?
— Товарищ генерал, как ни странно — сын.
Одно обличенное большой властью должностное лицо почтило своим вниманием строевой смотр отряда, убывающего в командировку. Вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке «Воротник» узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча «эй полковников», сопровождающих «должностное лицо», кинулись ловить
— А что у вас лицо такое грустное, товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем-то?
— Жалею, товарищ генерал, конечно же.
— И о чем?
— Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…
Генерал на совещании:
— Чтобы на завтрашнем смотре все сто процентов, вплоть до последнего пидара, в строю стояли!
— Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?
— Не ебёт! Мною сказано — вами сделано!
Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
— Так, кто в строю отсутствует?
В ответ кто-то из стоящих в задних рядов шутников:
— Прапорщик Киркоров!
— Вызвать и поставить в строй.
— Откуда вызвать?
— Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…
Проверяется группа разведчиков, готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий, махровый такой пехотинец. Подошел, посмотрел на группу и сделал замечание командиру:
— А как же ты, товарищ капитан, людьми управлять будешь? Где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец...
Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки «мыло», а на носках нету бирки «носки» и так далее. А то ведь я, пройдя славный путь от сперматозоида до майора, буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.
У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и оч-ч-чень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение, выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий, стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей. Прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
В конце концов проверяющий пса выгнал из строя с формулировкой: «Если обязанности знаете, то не подсказывайте, а стойте молча в строю и не нарушайте дисциплину».
Проверяющий офицеру:
— Лейтенант, ты что на меня вылупился? У тебя что, хер на меня встал!?
— Никак нет, товарищ полковник!
— Значит я не достоин,
Несколько вариантов ответа на фразы-утверждения типа: «Ты, лейтенант (капитан, майор (в случаях с полковниками говорится: вы, товарищ полковник)) долбоёб!»
— Так точно, товарищ генерал, да еще какой!
Или вот, когда генерал отошел подальше (произнесено одним красавчиком-лейтенантом):
— Я долбоёб, а у тебя дочь — уёбище.
Вот еще:
— Угу, сейчас долбоёб и товарищ капитан, а вечером «Леха, посмотри комп, что-то опять завис».
Ответ любознательного офицера:
— Товарищ генерал, разрешите уточнить, в прошлый раз я был тупезднем.
— Товарищ майор, вы в строю стоите, а раскорячились так, будто у вас член длиной девятнадцать сантиметров!
— Двадцать два, — скромно потупив глаза уточнил майор.
Как-то решили провести смотр разведчиков и напялить на них всё, что положено согласно наставлений. На плац разведчиков пришлось выносить. Ну, все вынесли, поставили в строй. А проверяющий посмотрел план вывода и узрел, что вывод морским путем. И заставил притащить ещё и резиновые лодки. Знали бы вы, как захотелось разведчикам надуть эти лодки и уплыть куда-нибудь на хрен подальше.
— И говорю я этому полудурочному лейтенанту: «Доложите свои должностные обязанности», а он вылупил свои круглые глазищи размером с пятак и мычит что-то не понятное абсолютно. Надо же, идиотов в армию понабрали. Плюнул я на него и пошел дальше.
— Товарищ генерал, а лейтенант то что?
— А что лейтенант, что ему будет, противогаз снял.
БАРИН
В ДШБ морской пехоты карьерный рост бешеный. Можно лет за 10 ротным командиром стать, целым капитаном. А там дальше карьера попрет, о-го-го как, лет за 5 дослужится до замкомбата или начальника штаба можно. Так было правда давно, в те золотые времена, когда лейтенант на свою получку мог купить телевизор, заплатить за проживание и бухать в кабачках сколько душе угодно. Тогда, говорят, можно было пьяному матросу за пререкания в башню заехать, и довольный матрос не побежит звонить в приемные «комитета солдатских матерей», в прокуратуру и по инстанциям. Тогда существовало племя замполитов, которые впоследствии измельчали и выродились в психологов и офицеров ОГП.
Леха Перегудов крест на своей карьере поставил, когда получил самое красивое звание на флоте — капитан. Леха был матерый ДШБшник ростом под 200 см, с огромными кулачищами, сиплым басом и с полнейшим отсутствием каких-либо принципов. Перегудов был отнюдь не туп и за пять лет командования ротой познал все тонкости и нюансы должности. Всех проверяющих он встречал сидя в канцелярии, не проявляя ни малейших признаков смятения или ужаса при появлении в его роте какого-либо должностного лица, облеченного бременем власти. Проверяющие возмущались наглым ротным, но обламывались при проверке всяко разной документации, порядка и внешнего вида военнослужащих. У Перегудова всегда все было в порядке. Матросы первой десантно-штурмовой роты поражали должностных лиц своими габаритами — в роте не было ни одного военнослужащего ниже 180 см. — безумным и преданным взглядом и готовностью выполнять самые дикие приказы. Один из проверяющих как-то ляпнул обезумевшему десантнику: