Швейцария на полкровати (рассказы и повести)

Прокопьев Сергей

Как бы там ни было, погорел Стас. И с акциями, и на остановке. В последнем случае, мне кажется, не все чисто. Дня за два до пожара вдруг отказался от ночной торговли. А загорелись киоски, по словам моих продавцов, как по команде. Не исключаю, Стас-умелец смастерил дистанционный поджигатель, чтобы сгорело дотла - и идите вы все к лешему, начинаю жизнь с чистого листочка.

Не успел рассеяться дым пожарища и развеяться ларечный пепел, бандиты Стаса привезли новенький киоск. Не горюй, говорят погорельцу, "крыша" завсегда

друзьям поможет. У Стаса челюсть отвисла, "крыша" подумала - от радости. Давай, говорит, кредит дадим.

– Что вы! Что вы!
– не захотел затягивать петлю Стас.

– Не сбылась мечта лоха!
– пришел ко мне, проводив "крышу".
– Слабо я рассчитал бандитский фактор. Завтра второй киоск обещают. Неужели всю жизнь в ларьке сидеть?

И вдруг, нарушая свой категорический полугодовой принцип трезвости, предложил:

– А давай, Витя, вмажем "по рисочку"!

Накушались мы в тот день... Лили водку на стол, жгли и, не обращая внимания на цвет пламени, пили, пили, пили. А на закуску горланили вокруг костра:

Мы мирные лохи,

Но наш бронепоезд

Стоит на запасном пути!

И воинственно ударяли по рукам завтра искать запасный путь.

Завтра, на скорую руку опохмелившись, поехали за товаром: Стасу в новые ларьки, а мне - в старые.

июль-октябрь 1994

СВАДЬБА

застольная повесть из недавнего прошлого

Глава первая

С НЕБА ЗВЁЗДОЧКА УПАЛА

Познакомились мы с Татьянкой в заводской столовой между первым и вторым, когда я соль попросил. Познакомились в городе, свадьбу играли в селе, у ее родителей. Дворца бракосочетаний в деревне нет, зато сельсовет на все руки мастер. На регистрацию народу набежало... Все не вошли, остальные в окна заглядывают. Интересно. Это не городской ЗАГС, где все по секундомеру: раз-два - расписались, три-четыре - окольцевались, пять-шесть поцеловались и кругом-бегом: освободите место, другим тоже надо в семейные объятия.

Сельсовет без затертого Мендельсона, но от души.

Председатель сельсовета, длинный такой дядечка, командует:

– Задние не напирай, передние очистить круг!

А передние уже шампанским целятся вспрыснуть момент.

– Брызгалки отставить!
– строжится председатель.
– Я еще, - говорит, посмотрю, расписывать кота в мешке или погодить!..

– Какого кота?
– возмущаются гости.
– Не тяни резину - там водка киснет!

Председателю - пусть она хоть зачерствеет.

– Мне, - говорит, - за молодых потом краснеть не резон! Внести, требует, - тест! Я их сейчас на всхожесть проверю.

Откуда ни возьмись - пилу-двуручку, бревно и козлы вносят.

– О-о-о!
– веселятся гости.
– Председатель решил пилораму открыть!

– Семейная жизнь не медовый месяц, - останавливает смешки председатель, - одними поцелуями сыт по горло не будешь. Пусть молодые покажут, откуда у них руки растут.

И подает нам

пилу. Я, естественно, без понятия - есть у Татьянки тям в отношении дрова пилить или нет?

Шепчу:

– Не дави, не тяни, сам буду... Только ручку держи.

Сразу послушалась. Как дерганет... Платье у нее - парашют с рюшками да воланами. Эх, платье мое - четыре волана, хочу дома я ночую! Хочу у Ивана! С первого захода Татьянка запилила по рюшке.

Гостям только и надо похохотать. Советчики со всех сторон.

– Вы лучше вдоль пилите!

– Ремонт платья за счет сельсовета!

– У председателя губа не дура чужими руками дрова пилить!

– Замерзнет этой зимой председатель!

Освободили мы пилу из платья, но запил сделать не можем. Исцарапали бревно вдоль и поперек... У Татьянки не тест в голове, а как бы рюшку не отпилить.

– В брачную ночь тоже будете - один в лес, другой по дрова?
– резвится народ над чужим горем.

– Нет, они будут - один в лес, другой - под кровать!

– Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!

Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:

– Дайте, - просит, - я вместо невесты попилю!

– Ночью тоже вместо будешь?
– интересуются мужики.

– Я, - говорит свидетельница, - подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!

Все: ха-ха-ха!

– Невеста на подмену согласна?
– спрашивает председатель.

– Сейчас, - закивала головой Татьянка, - разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!

И бросает пилу.

– Ну-ка, - поворачивается к председателю, - снимай пиджак!

– Ты че, девка?
– растерялся председатель.

– Снимай-снимай!
– требует Татьянка.
– Власть переменилась!

– Слово невесты - закон!
– говорит Миша-подженишник, по-научному шафер.

– Сейчас она пиджак на жилетку распилит, - предполагают гости.

Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали - только опилки в гостей полетели!

На "раз" бревно развалили.

Свадьба ладошки от восхищения отбила.

– Горько!
– торопыги кричат.

– Вперед батьки "горько" не бывает!
– тормознула меня с поцелуями Татьянка.
– После подарков горчит!

– Молодец, девка!
– председатель похвалил.
– Тест выдержала на пять с музыкой!

И включает магнитофон. А там:

С неба звездочка упала

На кривую линию!

Меня милый перевел

На свою фамилию!

Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:

– Вынести тест!

– Стоять!
– Татьянка тормозит.
– Мы что - зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!