Сила позитивного мышления

Пил Норман Винсент

Среди учащихся ряда средних школ был произведен опрос на тему: «Чего вам хотелось бы больше всего?» Подавляющее большинство учащихся заявило, что они хотели бы быть популярными. Точно такое лее побуждение есть и у людей старшего возраста. В самом деле, сомнительно, чтобы нашелся такой человек, который не испытывал в своей жизни желания нравиться, быть на хорошем счету, чтобы его высоко ценили или уважали коллеги по работе.

Чтобы стать мастером искусства популярности, будьте безыскусными. Если вы стремитесь к популярности умышленно, то никогда не сможете воспользоваться своими шансами. Но если вы сумеете стать одной из тех редких личностей, о которых

люди говорят: «В нем определенно что-то есть», то можете быть уверены — вы на пути к тому, чтобы люди полюбили вас.

Однако я хочу вас предупредить, что, даже имея определенные достижения в плане популярности, вы никогда не добьетесь того, чтобы нравиться всем. В характере каждого человека всегда есть тот или иной странный выверт, из-за которого, что вполне естественно, некоторые люди не могут его любить. На стене в Оксфорде начертано четверостишие:

Я не люблю тебя, доктор Фелл,

Причину назвать бы я не сумел.

Но только лишь это я знанье имел,

Что я не люблю тебя, доктор Фелл.

Этот стишок полон глубокого смысла. Автор не любил д-ра Фелла. Он не знал, за что, но просто не любил его. Скорее всего, это была беспричинная нелюбовь, так как, вне всякого сомнения, д-р Фелл был очень симпатичным человеком. Возможно, если бы автор узнал его лучше, он полюбил бы его, но бедняга д-р Фелл так никогда и не стал популярным среди учащихся из-за этих строк. Может быть, это произошло просто из-за недостатка дружеского расположения, этого чрезвычайно сложного механизма, благодаря которому мы либо «ладим», либо «не ладим» с некоторыми людьми.

Даже Библия отмечает этот неприятный факт относительно человеческого характера, говоря: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Послание к Римлянам 12:18). Библия очень практичная книга, она знает людей и их беспредельные возможности так же хорошо, как и их несовершенства. Библия советовала ученикам Иисуса, когда они приходят в какую-нибудь деревню и, предприняв все возможные попытки поладить с людьми, все-таки не могут в этом преуспеть, отряхнуть даже пыль улиц этой деревни со своих ступней — «А если где не примут вас, то, выходя из того города, оттрясите и прах от ног ваших во свидетельство на них» (Евангелие от Луки 9:5). Это значит, что вы проявите мудрость, если не примете слишком всерьез свою неспособность завоевать симпатию у каждого человека без исключения.

Однако есть специальные формулы и процедуры, которые, если им неукоснительно следовать, сделают вас таким человеком, который нравится окружающим. Вы сможете наслаждаться полными доброжелательства личными взаимоотношениями, даже если вы «тяжелый» человек или по своей натуре застенчивы и склонны к уединению, возможно, далее необщительны. Вы можете стать таким человеком, который наслаждается легкими, нормальными, естественными и приятными отношениями с другими людьми.

Я не могу слишком сильно побуждать вас обдумать важность этой темы и уделить время и внимание на ее отработку, но вы никогда не обретете полного счастья или успеха, если не сделаете этого. Неудача же в этом деле может оказать на вас негативное воздействие с психологической точки зрения. Желание нравиться другим гораздо важнее, чем просто чувство довольства собой. Нормальные и удовлетворительные личные отношения даже более важны, чем стремление добиться успеха в жизни.

Чувство, что тебя не хотят или что в тебе не нуждаются, является самой опустошительной из всех человеческих реакций. Степень вашей раскрепощенности определяется отчасти тем, насколько

вы нужны другим людям или насколько они ищут вашего общества.

Человек, которого называют бирюком, вещью в себе, замкнутым типом, страдает от чувства, которое нетрудно описать. В качестве самозащиты такие люди еще больше замыкаются в себе. Их все более и более сосредоточенная на своем внутреннем мире натура лишается нормального развития, становится полностью погруженной в себя и самодостаточной. Если эта личность не будет вытащена из собственной оболочки и не станет ценной для кого-то еще, она может пресытиться собой и умереть. Чувство ненужности или невостребованности вызывает разочарование, старение, болезнь. Если вы испытываете чувство бесполезности, если вы никому не нужны, то действительно вам необходимо что-то с этим делать. Это не просто тоскливый образ жизни, но это серьезно с психологической точки зрения. Ученые, которые занимаются изучением человеческого характера, постоянно указывают на эту проблему и ее печальные результаты.

Вот вам пример: в одном городе, на официальном завтраке в «Ротари Клаб», за моим столом сидели два врача: один — пожилой человек, который уже несколько лет как ушел на пенсию, и другой — молодой врач, пользующийся большой популярностью в городе. Этот молодой человек выглядел измотанным и усталым. Он сидел, ссутулившись на своем стуле. «Хоть бы телефон перестал звонить, — с тяжелым вздохом пожаловался он. — Я никуда не могу попасть из-за того, что мне все время звонят люди. Хоть ты поставь на этот телефон глушитель».

Старый врач спокойно заметил: «Я понимаю твои заботы, Джим. Бывало и я испытывал такие чувства, но все-таки будь благодарен тому, что твой телефон не перестает звонить. Радуйся, что люди хотят посоветоваться с тобой, что ты им нужен». А затем с грустью добавил: «А вот мне никто никогда уже не позвонит. Хотелось бы мне опять услышать телефонный звонок. Никто не хочет меня видеть, и никому и не нужен. Я ненужный человек».

Все мы, сидевшие за столом, кто иногда испытывал чувство некоторой усталости от многочисленных дел, основательно призадумались после слов старого врача.

Как-то среднего возраста женщина пожаловалась мне на здоровье. Она чувствовала себя неудовлетворенной и несчастной. «Мой муж умер, дети выросли, и я больше никому не нужна. Люди относятся ко мне доброжелательно, но я им безразлична. У каждого человека свои интересы, и никому нет до меня дела — никто не испытывает во мне потребности. Вот я и думаю, а не может ли это быть причиной моего неважного самочувствия?» — спросила она. Действительно, вполне вероятно, что это могло быть важной причиной.

В одном офисе основатель фирмы, которому только что перевалило за семьдесят, беспокойно и бесцельно расхаживал по комнате. Он беседовал со мной, пока его сын, с которым я и пришел повидаться, разговаривал по телефону. Пожилой человек с грустью сказал: «Почему вы не напишите книгу о том, как жить человеку, когда он уходит на пенсию. Это как раз то, что мне необходимо знать. Я-то думал, как будет здорово сбросить с себя бремя этой работы. Но теперь я вижу, что никто не интересуется моим мнением. Я привык считать себя популярным малым, но теперь, когда я прихожу сюда и сажусь в сторонке, каждый говорит мне: «Привет» — и тут же забывает обо мне. Я мог бы с таким же успехом не появляться здесь вообще, и они обошлись бы без моей помощи. Бизнесом управляет мой сын, и он хорошо справляется с этой работой, но, — с грустью закончил он, — мне бы хотелось думать, что я им еще немножко нужен».