Синдром человеческого магнетизма

Розенберг Росс

Когда созависимый и нарцисс сходятся вместе в отношениях, их «танец» разворачивается идеально: нарциссический партнер ведет, а созависимый следует за ним. Их роли кажутся естественными, потому что они играли их всю свою жизнь.

Созависимые фактически застревают в паттерне отдавать и жертвовать собой без возможности когда-либо получить то же самое от партнера. Они делают вид, что наслаждаются танцем, но втайне испытывают чувство обиды, горечи и грусти по поводу того, что не взяли на себя более активную роль. Они уверены, что никогда не найдут партнера, который полюбит их за то, кто

они есть, а не за то, что они могут дать. Их низкая самооценка и пессимизм проявляются в привычной беспомощности, которая заставляет их оставаться на танцполе со своим нарциссическим партнером.

Танцора-нарцисса, как и созависимого, влечет к партнеру, который кажется ему идеальным: к тому, кто позволяет вести в танце, чувствовать себя сильным, уверенным и значимым. Иными словами, нарцисс чувствует себя наиболее комфортно с человеком, который соответствует его зацикленному на себе и очень эгоистичному стилю танца. Нарциссы способны сохранять линию танца, потому что они всегда находят партнеров с низкой самооценкой, отсутствием уверенности в себе и самоуважения. Так они могут управлять и другим танцором, и самим танцем.

Хотя все созависимые танцоры стремятся к гармонии и балансу, они постоянно игнорируют самих себя, выбирая партнера, который на первых порах их привлекает, но в конечном итоге они испытывают недовольство и обиду. Когда появляется шанс прекратить танцевать с нарциссическим партнером и подождать, пока рядом не появится кто-то нормальный, они обычно выбирают продолжение. Они не могут оставить своего нарциссического партнера: отсутствие чувства собственного достоинства и самоуважения заставляет их думать, что никого лучше они все равно не найдут. Быть одному для них равнозначно одиночеству, а выносить его слишком болезненно.

Не обладая чувством собственного достоинства и не ощущая собственной силы, созависимые не способны выбирать безусловно любящих и готовых к взаимной отдаче партнеров. Их выбор связан с неосознанным желанием найти человека, с которым у них есть что-то общее – кого-то, напоминающего об их безвольном и, возможно, травмирующем детстве. Печально, но созависимые люди – это дети родителей, которые так же превосходно танцевали свой собственный дисфункциональный созависимый или нарциссический танец. Их страх одиночества, подсознательное стремление к контролю и налаживанию жизни во что бы то ни стало, а также комфортное пребывание в роли мученика, бесконечно любящего, преданного и терпеливого, – продолжение и выражение детской потребности в том, чтобы их любили, уважали и заботились о них.

Хотя созависимые мечтают танцевать с безусловно любящим и поддерживающим партнером, они покоряются своей дисфункциональной несчастной судьбе. До тех пор пока они не решатся излечить свои психологические раны, которые заставляют их танцевать с нарциссическими партнерами, им суждено сохранять такт и ритм своего покорного танца.

С помощью психотерапии и, возможно, 12-ступенчатой восстановительной программы созависимые могут начать осознавать, что их мечта танцевать великий танец любви, взаимности и равноправия в самом деле осуществима.

Благодаря терапии и изменению образа жизни они могут восстановить свое разрушенное чувство собственного достоинства. В процессе излечения и трансформации они обретут ощущение собственной силы и способность эффективно действовать, что,

в свою очередь, вызовет у них желание наконец танцевать с тем, кто способен делиться управлением, согласовывать свои действия с партнером и стремиться к ритмичному танцу взаимной любви.

ТЕМЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ

• Какова ваша роль в танце?

• Какие силы заставляют вас продолжать танцевать, когда вы этого уже не хотите?

Глава 3

Созависимые, нарциссы и их любовь противоположностей

Разъяснение: в этой главе практически все, что вы знаете о созависимости, будет поставлено под сомнение, переосмыслено и, я надеюсь, изменено.

Определения, которые мир дает созависимости, попросту некорректны, чрезмерно упрощены и отстают от развития медицины и психиатрии. Вот почему, судя по моему опыту, лечение созависимоcти редко бывает эффективным. Чтобы мыслить перспективно, задайте себе следующие вопросы:

• Из всех созависимых людей, которых вы знаете и которые обращались за профессиональной помощью, какой процент смог прекратить болезненные отношения с нарциссами, утверждающими, что якобы любят, уважают и заботятся о них?

• Среди этих «успешных примеров» сколько вернулись к тем же нарциссическим партнерам, подобно полному благих намерений алкоголику в завязке, который вновь скатился до пьяных дебошей?

• Среди более сильных и здоровых людей сколько влюблялось в человека, который в начале отношений казался «нормальным» и здоровым, но в реальности был скрытым нарциссом?

• Среди оставшейся горстки «историй успеха» сколько захлопнули и закрыли на замок свою эмоциональную «дверь», позволяющую им испытывать романтические и сексуальные чувства?

Если вы не погрязли в отрицании и хорошо считаете, я полагаю, у вас останется очень мало людей, получивших успешные долгосрочные результаты при целенаправленном лечении созависимости. В начале своей психотерапевтической карьеры я пришел к выводу, что лечение созависимости по большей части неэффективно. По моему опыту, большинство людей, достигнув хорошего состояния благодаря психотерапии, перестают посещать ее и вновь возвращаются или остаются в прежних отношениях, заставляющих их браться за старое. Это наблюдение основано на моей работе с пациентами, а также на моей собственной, плохо поддающейся лечению созависимости.

По истечении более десяти лет моего психотерапевтического лечения и исследований, я выяснил, что индивидуальные сеансы психотерапии раз в неделю просто-напросто не обеспечивают долгосрочного улучшения состояния и избавления от симптомов созависимости у резистентных к лечению пациентов. Тысячи терапевтов называют себя специалистами в области созависимости, но мало кто из них, если таковые вообще есть, действительно разбирается в ней – в ее причинах и способах лечения.

Моя цель состоит не в том, чтобы критиковать вклад исследователей, писателей, теоретиков и психотерапевтов, который они внесли в совершенствование понимания созависимости. Напротив, мое намерение – выйти за рамки имеющихся знаний, предположений и гипотез и расширить объективные и непреложные данные, чтобы создать обоснованный и эффективный метод лечения.