Системная психотерапия супружеских пар
Шрифт:
При этом терапевт рискует оказаться в ситуации потери нейтральности, когда этот «довод» для него по каким-то причинам оказывается «чувствительным» – в особенности, если один из партнеров активно ищет у него понимания, расположения. С другой стороны, полное игнорирование этих претензий также чревато провалами в работе. Так, в работе с упоминавшейся парой для Гульнары, ждущей «особой поддержки», ситуация симметричного предъявления ожиданий друг от друга оказалась психологически очень трудной, практически невыносимой и заставила ее в приливе эмоций покинуть одну из сессий… В таких ситуациях терапевту приходится каждый раз заново оценивать как степень риска при проведении симметрично выдержанной работы, так и то, в какой степени необходимо все же отклониться от механически реализуемой симметрии,
В качестве примера удачного или контролируемого терапевтически «отклонения» от симметрии можно привести пример работы с парой Семен (37 лет) и Анна, медсестра (30 лет). Клиенты пришли на терапию в ситуации, в которой Анна склонялась к разрыву отношений. Они рассказали, что маятник в их отношениях качнулся в эту сторону только теперь, поскольку долгие годы Анна находилась в ситуации, в которой Семен, владелец небольшого магазина, пренебрегал ею, мало уделял внимания ей и дочери (которой на момент прихода было 6 лет), мало помогал по дому и, более того, жестко пресекал всякие ее попытки отдохнуть, повстречаться с друзьями и, тем более, устроиться на работу. Несмотря на то, что одна из сессий была посвящена тому, какой вклад вольно или невольно сама Анна внесла в такой расклад отношений, было очевидно, что просто перейти к симметричному формулированию ожиданий друг от друга не удастся. Третью встречу Анна начала словами о том, что она не видит возможности двигаться дальше, пока она «не отбудет свое на коне», не получит возможности «оторваться» так, как она мечтала все эти годы. Было решено обсудить, что же могло бы выступить таким «узаконенным отрывом». Анна просила о возможности «существовать в отдельной комнате, полностью распоряжаться своим свободным временем, поровну поделить бытовые заботы о сыне, иметь возможность приглашать в гости (в свою комнату) сестру и подруг в свободное время, а также видеться с ними где-то еще». После того как был обсужден вопрос о возможных опасностях такого «отрыва» для отношений и о том, что действительное налаживание отношений рано или поздно приведет к тому, что Анне, несмотря на все обиды, все равно надо будет считаться с ожиданиями Семена, были оговорены временные рамки такого «отрыва». Было очень важно, чтобы сам Семен согласился с этой ситуацией, шутливо определяемой как «операция возмездия» (юмор и перевод на игровой язык, органичный для самих клиентов, очень полезны в таких эмоционально трудных для них ситуациях).
После долгих «консультаций» между супругами в качестве срока для Анны был определен месяц. При этом специально обсуждалась ситуация и правила празднования Нового года, поскольку провести его полностью обособленно было бы, как решили сами супруги, неправильно. Несмотря на все очевидные риски, в том числе и для самого процесса супружеской терапии, этот ход сыграл полезную роль и позволил Анне через месяц включиться в ситуацию совместной и уже «равноответственной» работы над изменениями в их супружеской жизни.
Особым примером циркулярной работы с парой выступает техника построения «картинки чуда», которая отличается от ответа на вопрос «что должно быть иначе?» направленностью на построение детальной и подробной «чувственной» картины каждодневного существования супругов. Как известно, техника реализуется через следующий, обращенный к супругам вопрос про утро после той ночи, во время которой «проблема чудесным образом их покинула»: «Как, проснувшись утром, вы поймете, что произошло чудо? Что первое вы заметите такое, что даст вам возможность увидеть, что чудо произошло?». Первая реплика одного из супругов (ну, например, того, кто просыпается раньше) задает начало всему рассказу – тексту.
Так, Ирина (40 лет, преподаватель одного из вузов) «обнаружила бы в ситуации чуда цветы у кровати», принесенные Матвеем (42 года, начальник отдела банка), и услышала бы от него, что «он уже сварил кофе». Циркулярная работа предполагает умение терапевта каждый раз «увязывать» желаемые ожидаемые действия одного из супругов с желаемыми действиями другого. Так, поскольку Ирина заговорила не о своих действиях, а о действиях Матвея, дальше диалог развивался следующим образом (у
Терапевт: Ирина, а что сделаете вы, когда обнаружите, что Матвей принес вам цветы и сварил кофе?
Ирина: Я буду улыбаться и с очень довольным выражением лица спущусь вниз, чтобы приготовить что-то, что любят все домашние и Матвей.
Терапевт (Матвею): Матвей, а что сделаете вы, когда Ирина улыбнется вам, а потом пойдет приготовить на завтрак что-то из любимой вами еды?
Матвей: Мне захочется за завтраком пообщаться, и я обязательно расскажу о своих делах на день и еще расспрошу детей про их дела.
Терапевт: Ирина, а если Матвей расскажет вам про предстоящий ему день и станет общаться с детьми, что будете делать вы?
Ирина: Ну, я тоже поучаствую в разговоре с детьми и, наверное, договорюсь с Матвеем, когда ему можно будет позвонить, чтобы обсудить наш завтрашний поход в гости к Серегиным…
Очевидно, что такой прием «совместного построения чуда» дает возможность выстроить картинку устраивающей супругов ситуации, предполагающей понятный вклад каждого. При этом каждому из супругов должно быть совершенно ясно, что его вклад сопоставим с вкладом другого. С другой стороны, он должен видеть, как его участие может обеспечить желаемое поведение другого.
Технических вариаций такой циркулярной работы может быть множество, однако все они должны привести в конечном счете к ясному пониманию супругами, что именно каждый из них должен был бы делать, чтобы получить желаемое.
Иногда возникает вопрос о том, ждем ли мы в действительности от своих клиентов, что они буквально возьмут на вооружение предложенную картинку и будут точно, без всяких отклонений реализовывать ее в жизни. Из нашего опыта следует, что картина «чуда» выступает скорее важным вдохновляющим этюдом, детальным – но наброском, который задает прежде всего устраивающую супругов эмоциональную тональность их взаимоотношений. Хотя это не означает, что ими не могут использоваться множество мелких, психологически часто очень значительных открытий, прежде всего касающихся того, что именно можно и нужно делать каждому из них в поддержании устраивающих супружеских отношений.
Рассмотрение техник и приемов циркулярной работы было бы, видимо, неполным, если бы мы не упомянули еще об одном из эффективных приемов согласования взаимных претензий и ожиданий супругов, предложенном Инсу Ким Берг. Его особенность состоит в том, что… ничего собственно не перестраивается и не состыковывается детально, а последовательно и обоснованно переопределяется как две важные и взаимодополнительные стороны жизни семьи. Например, в одной из сессий супруги предъявили Ким Берг архетипическую ситуацию, в которой муж говорил о своем большом вкладе в финансовое благополучие семьи и о тех усилиях, которые он к этому прилагает, и сетовал на то, что «никто это не ценит», а жена полагала, что ее роль заключается в «будировании» темы эмоциональных контактов, заботы и любви, в которых она так нуждается (Berg Kim, 1999). Это могло казаться «разговором глухого со слепым» до того момента, пока не оказалось переопределено терапевтом как ситуация, в которой «каждый взял на себя ответственность за одну из важных и неотъемлемых частей жизни семьи, без которых полноценное существование супружеской пары, семьи невозможно».
Из этого уже могут вытекать разные следствия для «решения» – условия более эффективного поддержания этого баланса, перераспределение вклада каждого в каждую из сторон жизни и т. п. Очевидно, что такое согласование не может быть голословным и требует мастерства и точного применения в адекватной ситуации. Этот прием показывает нам также, что, несмотря на развитие и полезность разного рода технических навыков, работа с конфликтными супружескими отношениями не может быть ограничена лишь несколькими алгоритмами или как-то жестко структурирована. В ней всегда остается место для неожиданного и нетривиального терапевтического хода.