Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
Девушка говорит врачу:
– Ой, доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить?
Доктор:
– Знаете, знаете, как.
Доктор заполняет историю болезни и задает больному вопросы:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
Ко врачу приходит мужик и жалуется на то, что у него нос красный, как первомайский флаг. Врач осмотрел пациента и говорит:
– Если это у вас от рождения или в результате травмы, то ничего поделать
Пациент приходит ко врачу и говорит:
– Доктор, посоветуйте, что мне делать. Как только лягу спать, мне снится, что я профессор. А просыпаюсь, я обычный вахтер. Как быть, чтобы сон сбылся?
– Поменьше спать.
На приеме у врача:
– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Выходят из больницы врачи: патологоанатом и гинеколог. Патологоанатом осматривается вокруг и радостно говорит:
– Смотри, кругом люди, живые люди!
Гинеколог:
– И лица, лица!
Приходит мужик ко врачу и жалуется на то, что у него проблемы с мочеиспусканием. Врач:
– Снимайте штаны, посмотрим, что тут у вас... Да у вас член узлом завязан!
Мужик бьет себя по лбу:
– Блин, хлеб забыл купить!
Пациент врачу:
– Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Врач:
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь.
Сестра спрашивает у доктора:
– Чего это вы так развеселились?
Доктор:
– Сейчас войдет гаишник, проколовший утром мне талон.
Хирург говорит своему старому клиенту:
– Мне очень жаль, но операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что не удивляйтесь, если при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции возникнет желание погрызть земляные орехи.
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.
Идет экзамен в медицинском институте. Профессор спрашивает у студентки:
– Что у человека поднимается за тринадцать секунд?
Студентка краснеет и молчит. Ее выгоняют. Задают этот же вопрос студенту.
– Давление.
– Правильно. А той передайте: то, что она подумала, поднимается за пять секунд.
– Здравствуйте, доктор. Как мои анализы?
– Не могу вас порадовать,
– И сколько же мне осталось?
– Десять.
– Чего десять? Месяцев, недель?
– Девять, восемь, семь...
Медсестра спрашивает у доктора:
– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
– Нет, это тот мотоциклист.
Пришла жена от врача и говорит мужу:
– Врач посоветовал мне поехать на Черное море. Как ты думаешь, какой курорт мне выбрать?
Муж недовольно:
– Выбери лучше другого врача.
Врач – пациенту:
– Не будете пить, продлите свою жизнь.
– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
Психиатр говорит новому клиенту:
– И когда вы заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?
Пациентка говорит доктору:
– Большое спасибо, доктор, что вы меня вылечили. К сожалению, я не могу сейчас оплатить ваш счет, но я обязательно упомяну вас в своем завещании.
Доктор:
– Тогда дайте мне на минутку ваш рецепт, мне нужно внести в него небольшие изменения.
Мужик приходит ко врачу:
– Доктор, спасите. Жене стало хуже.
– А пиявки, которых я прописал, не помогли?
– Нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет!
Недавно один медицинский журнал напечатал, что самым надежным противозачаточным средством является таблетка аспирина, крепко зажатая между колен.
Доктор пациентке:
– У вашего мужа перелом руки.
– Доктор, вы что-то о меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?
– Доктор, это правда, у меня уже нет туберкулеза?
– Правда.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет. Не надо.
Врач спрашивает больного:
– Вас уже оперировали?
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи рублей.
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
– Плата слишком высокая.
Доктор спрашивает больного:
– Как вы себя чувствуете?
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– «Держать плотно закрытым».
Придя на прием к психоаналитику, молодая симпатичная девушка легла на кушетку и отчаянно сказала: