Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
Шрифт:
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
Пациентка спрашивает у врача:
– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?
– Только если их будет капать сам Гофман.
Первого апреля в роддоме:
– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!
– Боже, какой ужас!
– Обманули дурачка на четыре кулачка.
Лежат мужики в палате
– А с тобой что случилось?
– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке...
– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?
– Да, а что, есть претензии?
– Нет, шов хороший, но это не моя голова.
Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:
– Ну как себя чувствует ваш муж?
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– И что же он там делает?
– Ловит рыбу.
– Хм, хм... Вероятно, ему стоит продолжить лечение.
– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.
– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!
– Выпейте побольше воды.
Мать говорит врачу:
– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!
– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.
– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.
Мужик на приеме у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.
– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?
– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.
На приеме у врача:
– Где вы так простыли?
– Да выскочил на балкон полуодетый.
– Это как?
– В одном презервативе.
Пришел старик на прием к доктору и говорит:
– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.
– Да. Наверное, у вас что-то с головой.
Врач советует пациентке:
– Глубокое дыхание убивает микробов.
– Да,
Стоматолог спрашивает пациента:
– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?
– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!
Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:
«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».
Рентген на это ответил:
«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».
Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:
– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Девушка (кокетливо):
– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.
В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:
– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?
– Да вроде нет.
И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:
– Часы мои никто не видел?
Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?
– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.
– Замечательно! И кто же он?
– Ваш лечащий врач.
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:
– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.
– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.
– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.
Мужчина звонит врачу и говорит:
– Доктор, у моего сына скарлатина!
– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.
– А скарлатина не заразна?
– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.