Скромное обаяние художника Яичкина

Зубкова Анастасия

– Дверцей от шкафчика, - вздохнула я, - как там твоя голова?

– Вот и я говорю, - подхватила бабуля, - как там моя голова? Вернее, где была моя голова? А все почему? Потому что я забыла первое правило соблазнительницы: никогда не переоценивай свою привлекательность в глазах соблазняемого объекта.

– Я вроде бы где-то читала, - подала голос Катерина, не замечая, что уже встала на пусть соблазнения охранника, - что соблазняя, наоборот надо считать себя неотразимой.

– Эх, - расстроилась бабуля, - если мы будем путаться

в основах, у нас ничего не выйдет. Соблазнительница обязана считать себя неотразимой, потому что, детки, мы неотразимы, но вот переоценивать, насколько наша неотразимость подействовала на тот или иной объект, не стоит. Вполне возможно, что объект неверно расставит приоритеты, и переориентируется на что-нибудь другое. Вот Зямочка, к примеру, предпочел вашей покорной слуге «Автопортрет» художника Яичкина, и это печально.

– А какое второе правило соблазнительницы?

– Их сразу два, - отрезала бабуля.

– Как это?
– удивилась я, по всем окрестным городам и весям известная соблазнительница, просто нарадоваться на меня все не могут, такая великолепная. Но ведь интересно же!

– Существует второе правило соблазнительницы, пункт первый, гласящее, что мужика, который ищет барышню-дочку, слабую и беззащитную, следует брать на жалость, - наставительно прошептала бабуля, - и существует второе правило соблазнительницы, пункт второй, гласящее, что мужика, жаждущего угодить под каблук, мечтающего о мамочке, следует брать грубой силой и ором.

– А третье правило соблазнительницы?
– прошептала Катерина.

– Третье правило соблазнительницы заключается в том, что необыкновенно важно правильно отделить первых мужиков от вторых, потому что они обожают маскироваться. Итак, соблюдаешь все три правила, со всеми подпунктами - попираешь властителей мира ногами. Не соблюдаешь - сидишь в заднице.

– Второе вероятнее, - погрустнела Катерина.

– Дорогая, - прошептала бабуля, - наука шагнула далеко вперед, при помощи простых, проверенных методик мы сможем преодолеть сопротивление материала и скакать на коне.

Тут бабуля замолчала на несколько секунд, выдерживая драматическую паузу.

– И?… - я нетерпеливо нащупала бабулину руку, - к какому типу у нас принадлежит наш клиент?

– Надо подумать, - протянула необыкновенно довольная бабуля, - надо подумать. Не заблуждайтесь, девочки, что это так легко определить. Наш дружок выбрал себе профессию охранника - это можно истолковать и в пользу первого типа, и в пользу второго. С одной стороны, вероятно, ему и правда нравится заботиться и охранять (а это значит, что мы имеем дело с мужиком-папочкой), с другой, он может ловить кайф от своего устрашающего вида и серьезности должности (тогда мы столкнулись с мужиком-сыночком). Далее, он явно запал на нашу Катеньку. Она - шикарная высокая брюнетка с умопомрачительными формами. Это - скорее, в пользу мужика-сыночка. Третье - он долго не знал, куда пристроить биотуалет, а это выдает заботливость

и аккуратность, присущую мужику-папочке. И четвертое. Я уже давно провела небольшой тест на всхожесть, и оказалось, что наш клиент - мужик-сыночек.

– Какой тест?
– спросила потрясенная я, в конец измотанная бабулиной любовью к театральным эффектам.

– Я нахамила ему, - возликовала бабуля, - к тому же, предложила ему при всех снять штаны. Мужик-папочка постарался бы меня подавить и нагрубил бы в ответ. Мужик-сыночек стушевался и замолчал. Сомнений нет - перед нами будущий подкаблучник, упорно подделывающийся под мужика-папочку. Полдела сделано.

– Ты слышала, Катерина?
– приободрила я Катерину, - полдела сделано.

– Отлично, - хмуро порадовалась Катерина, - мне намного лучше. И что я теперь должна предпринять, Марья Степановна?

– Продолжать в том же духе, Катенька. Все мужики обожают, когда женщина чередует пощечины с пряниками, но в нашем деле надо начать с пощечин. Он приносит нам ужин. Ты едко высмеиваешь его манеру одеваться, ходить и говорить. Он слабо отбрыкивается. Ты гнешь свою линию. Дальше - импровизируй. Твоя цель - чтобы он выпустил нас из подвала и указал, где лежит «Автопортрет».

– А если он не знает?
– полюбопытствовала я.

– Пусть как-нибудь выкручивается, - хмыкнула бабуля.

– Ну и все, - скисла Катерина, - ничего не выйдет.

– Еще как выйдет, - прошептала бабуля, - держи нос морковкой. Ты у нас редкостная красавица. Помни, научный подход - наша сила.

– Красавица, или научный подход?
– склочно спросила Катерина.

– И то, и другое. Сразу, - отрезала бабуля, пошарила руками и что-то с треском разорвала.

– Ой!
– вскрикнула Катерина, - кофта новая была!

– Забудь, - шепнула бабуля.

И тут, как по команде, снова загремела наша дверь.

Глава двадцать первая, в которой Катерина ругает всех мужиков мира, а я ни на секунду не забываю о работе

– Ты уверена, что все идет хорошо?
– в который раз спросила я, - ее нет уже час.

– Спокойно, детка, - прошептала бабуля, - все идет как нельзя лучше. Я и не надеялась, что Катерина его так легко подцепит.

Что правда - то правда. Развела нашего едоноса Катерина на ура.

Пока я жмурилась и пыталась понять, где Зямочка достал такую яркую лампу, Перевалов завис в дверях (он нас мало интересовал, потому что Катеринины прелести оставили его равнодушными), а его доблестный здоровяк-напарник приволок нам поднос с едой (это и был наш клиент). Парень, и правда, пялился на Катерину как баран на новые ворота. Пока он кряхтел, пристраивая поднос на полу, наша будущая соблазнительница, гроза всех здоровяков-охранников, Великая и Могучая Разбивательница Сердец, мялась и бледнела. Бабуля ощутимо пнула ее ногой. Катерина глубоко вздохнула, как перед прыжком в ледяную воду, и бухнула: