Слипер и Дример
Шрифт:
особенно вкусным десертом, то бишь смолянистым «бычком».
— А, говорю! — ангел обернулся к нему.
— А-а-а, — Дример кинул «бычок» в траву и ввинтил его в газонный перегной винтажным
танцевальным па. — Недолго они парились с табличкой на въезде, видать.
— В самую точку, друже! — засмеялся Белочкин и погладил вертевшегося возле ног Грызлика-
Фрунзика. — Люди там незатейливые, париться не любят. Баню хрен встретишь, по переулкам
надо вынюхивать.
Он
— Фрунзик, иди разбуди ребят!
Грызлик радостно заорал благим матом на собачьем, завернул хвост баранкой за рупь тридцать
и поскакал кенгурой в сторону Слипера. Дример облегчённо вздохнул с узнаванием по поводу
этого собачачего ора, а то уж сомневаться стал, что это и впрямь Грызлик. Но тут уж сомнений не
осталось вовсе.
— Не на-а-а-а-а-а-до, слы-ы-ы-шу! — застонал Слипер и поднялся из травы.
— Грызля! — радостно заорал также подскочивший Загрибука.
Фрунзик-Грызлик прыгнул к нему и вылизал физиономию.
— Грызлик, ты откель здесь, зубоскал ты мой родимый грызлоящурный?
— Ба! Кого я вижу! — заорал Слипер, углядев Дримера в компании Белочкина.
— Я это, я, — закивал ангел, улыбаясь, — а никакие не триетитьные пилюльки.
— Слушайте, чем дальше, тем чужестраньше и чужестраньше! — заикал Загрибука. — Дядя
Белочкин, мы, типа, чуть ласты в трубки не завернули! А выныриваем, а тут вы, да ещё и с
Грызлей впридачу! Да енто ж просто праздник какой-то! А откель тут псина-то наша?
Пришлось Белочкину прокрутить пластинку ещё разок, дабы все уяснили ситуацию, недолго и
с надеждой отскорбели по поводу Зверогёрлы и, конечно, порадовались за судьбу Грызлика.
— Такая вот фигня приключилася, — закончил Белочкин рассказ перед открытыми ртами
наших слушателей.
— Век шпроты не видать, — зашипело откуда-то из листвы деревьев. — Чё за пррраздник, а мы
не в баре?
Тут ветки окраинно-опушечного дерева зашевелились, и сквозь них нечто невидимое
брякнулось вниз, собирая по дороге листья и гусениц. Это самое нечто поднялось из травы, уже
изрядно покрытое мусором растительного и энтомологического происхождения. Затем «нечто в
мусоре» мигнуло, ополосатилось и предстало пред всеми заспанным крупномасштабным котом с
чапаевскими усами и горнопроходным оборудованием в пасти.
20
5
— Превед! — Башкирский Кот радостно завилял задницей всему пикничку. — Ребцы, скажите
мне сразу как на духу, где тут аккредитуют на раздачу пищи? Я бы сейчас зачистил рыбно-мясной
отдел в ближайшем супермаркете до истинного матррросского сияния. Эй, на камбузе!
Кот прошуршал по лужайке,
Стрелочника, едва не сбив его с ног:
— Муррр, какие лица!
— Здравия желаю, ара-джан! Салями алейкум каракум! — хохотнул Белочкин и почесал кота
за ухом. Башкирец закатил куда-то под широкий лоб свои изумрудные глазища и удовлетворённо
скрежетнул зубами.
— Всё в порядке? — наклонился ангел.
— В полном порррядке, начальник! — Котище загибал хвостом иероглифы. — Всё в ажуррре!
А натюрэль! Вот-с, гуляем, никого не трогаем…
— А это не вы, случаем, разнесли в новогодний оливье Дом Окольцованных? — прищурясь,
нагнулся ещё ниже к коту Стрелочник.
— Шо ты, начальник, эт не мы, это всё шахидка панцирная с тушканчиком марсианским… Ну с
этим… Как его там… Который рикки-тикки-тави беспробудный…
— Мокропопик Падучий! — подсказал Слипер, ёжась босыми ногами на газоне.
— Ишь ты, чтоб мне! — изумился ангел, или искусно притворился удивлённым. — И где ж вы
собратца Черепахи-Тротиллы откопали?
— Братца?! — хором воскликнули Слипер и Загрибука.
— Да вы, туристы, в рубашке от Дуче Ибн-Габбана родились! — Ангел хлопнул себя по
заплатной коленке, выбив пыль из штанов. — Вам втюхали Мокропопика и даже не сказали, шо
он за птица?
— Ничё так себе птенчик, — нахмурился Дример, усиленно счищая цементную пыль с
комбинезона пучком влажной травы.
— Во-во, чик-чик! — подытожил Слипер и, глядя на братца, занялся тем же.
— Мокропопик Падучий, он же — Хомякадзе, соученик и родственник по дальней
стеблющейся линии Черепахи-Тротиллы. Они ж в одном ашраме обучались по курсу «смертник
многоразовый одноцелевой». Дык сказать, «внимание, дорогие ученики, показываю только один
раз»!
— Рыбёшку мне в поварёшку! — Башкирский Кот мотнул головой, при этом болтанул
челюстью, и всех слегка дёрнуло от звука трущихся наточенных зубов. — Полная кюнтэ! Могли б
и кишки раскрошить по несознанке.
— И я о чём, — согласно закивокал ангел, поблескивая мутными круглыми очками. —
Окольцованным почём зря вечеринку завернули, там самый кипеж начался, а вы тут сразу
«ахтунг, всем на пол, ауйсвайс их бин ферштейн нау».
— Вот что, дрррузья мои, — подпрыгнул кот, — лично я за любой кипеж, кроме голодовки!
Белочкин, а у тебя самобранной скатёрки, случаем, нет в кармане?
20
6
— Не-е, такой клеёнки, да чтоб сама же и себя матюгами крыла, такого чуда нет в наличии. А