Смелость жить. Обо всем от признанного эксперта по личному развитию
Шрифт:
Эта идея показалась мне крайне важной, ведь с ее помощью можно как бы перевернуть страницу и заглянуть в будущее, посмотреть, что может случиться. В основе этих рекомендаций лежат личные наблюдения и профессиональный опыт автора, так что я бы на вашем месте не стал слепо им доверять. Но лично мне ее выводы понравились: в них много здравого смысла и мало удивительного. Все довольно очевидно. Сомневаюсь, что вас осенит такая, например, мысль, что отношения с наркоманом обречены на провал. Но что делать с отношениями, в которых нет взаимоуважения? Что делать с длительными отношениями? Что делать с трудоголиком, который зарабатывает в 10 раз больше вашего? Вам
Киршенбаум объясняет, когда нужно прекращать отношения, исходя из схожих ситуаций: в одних случаях люди сохраняли связь, но продолжали страдать, а в других расходились и обретали гармонию и радость бытия. Ключевой критерий здесь – счастье в долгосрочной перспективе (имеется в виду личное счастье того, кто принимает решение).
Если вы столкнулись с этой дилеммой, я рекомендую вам прочитать «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться». На большинство вопросов вы ответите играючи, я уверен. Но будут среди них и такие, на которых придется остановиться и серьезно задуматься. Я бы советовал прочитать эту книгу не только тем, кто усомнился в статусе своих отношений, но и тем, у кого все в порядке – быть может, после ее прочтения ваша совместная жизнь начнет буквально благоухать. С ее помощью вы сможете диагностировать слабые места, потенциально ведущие к тяжелой болезни вашего брака.
Вот наиболее ценные советы по диагностированию (здесь я привел свои личные выводы, а не прямой авторский текст):
1. Если бы некая высшая сущность сказала вам, что пора завязывать с отношениями, вам было бы легче, сделай вы это? Если ваши отношения держатся исключительно на религиозных убеждениях, считайте, что они уже давно мертвы. Хватит истязать себя верованиями. Выбирайте счастье. Какой смысл жить вместе физически, если в сердце вашем леденящая пустота? Вы не сможете обмануть Всевышнего, да и простым смертным все понятно без слов. Хватит лицемерить, отпустите себя, дайте друг другу свободу.
2. У вас получается реализовывать свои потребности в рамках отношений? Если это требует непрерывных усилий, значит, отношения причиняют вам больше боли, чем блага. Уходите.
3. Вы правда искренне нравитесь друг другу? Если между вами нет взаимной симпатии, вы не принадлежите друг другу.
4. Вы испытываете ни с чем несравнимое сексуальное влечение к своему партнеру? Если искры нет, то не стоит задерживаться.
5. Вам сложно терпеть некие особенности поведения вашего партнера? Вам кажется, что он не хочет и не может измениться? Результаты важнее намерений. Если вы не готовы мириться с поведением своего партнера, у вас два выхода: либо заставить его измениться, либо уйти. Например: «Бросай курить через месяц. Навсегда. Или я уйду. Навсегда». Терпение с вашей стороны со временем приведет лишь к полной эрозии вашей же самооценки, вы растратите все свои силы.
6. Вы видите себя, глядя в глаза своей половине? Образно, конечно же… Если вы не чувствуете совместимости, лучше вам попытать счастья с кем-то другим.
7. Вы уважаете индивидуальность друг друга? Нет взаимоуважения? Уходите.
8. Является ли ваш партнер важным для вас источником, подпитывающим вашу жизнь? Если он мало чем помогает вам по жизни, если, расставшись, вы ничего не потеряете, тогда смело уходите. Рано или поздно это произойдет само собой, так что лучше озаботьтесь поиском того,
9. Вы умеете по-настоящему прощать друг друга? Если вы не способны прощать ошибки, или делаете это неискренне, тогда будьте готовы, что нарастающий ком раздражения и глубоко засевшей злобы раздавит под собой остатки любви. Уходите.
10. Вам интересно вдвоем? Отношения мертвы, если в них нет места веселью. Даже не думайте, уходите.
11. У вас есть общие цели, вы мечтаете об одном и том же? Если вы не планируете провести вместе остаток дней, значит, произошло какое-то чудовищное недоразумение, ошибка. Время уходить.
Все эти вопросы подводят нас к тому, что отношения должны питать вашу жизнь, а не высасывать из нее последние соки. Вам, как минимум, должно быть лучше с ними, чем без них. Выход из отношений может быть отягощен самыми разными обстоятельствами, вплоть до изнурительного судебного процесса с разделом имущества – однако пусть это не пугает вас. Опыт многих людей показал, что в долгосрочной перспективе этот шаг может привести вас к долгожданному счастью, в то время как сохранение неживых отношений наверняка лишает вас этой возможности.
Некоторые диагностические приемы могут показаться вам чрезмерно грубыми, особенно если речь идет о моментах, которые кажутся вам поправимыми. Однако отношения требуют обоюдной поддержки: здесь нужны усилия и готовность обеих сторон. Никто не в состоянии вынести этот груз на своих плечах. Да, кому-то удается каким-то невероятным образом сохранить наплаву тонущий баркас (например, изменить жестокие отношения на мягкие и доверительные), но вообще такие попытки ни к чему не приводят – а если и приводят, то расплачиваться за них приходится такой ценой, что вы и сами начинаете чувствовать: игра не стоила свеч. Вы могли бы жить куда более счастливой жизнью, останься вы одни, или с кем-то другим, вместо того чтобы вкладывать всего себя в безнадежное, убыточное предприятие. Согласитесь, лучше делиться собой с тем, кто способен это в полной мере оценить, кому это интересно – такие отношения и вас сделают богаче. Но если вы упираетесь друг в друга лбами, вместо того чтобы разделять радости любви, не лучше ли будет уйти? Создавайте отношения, в которых взаимная радость дается без особых усилий.
В принципе, подобную диагностику можно проводить в более широком контексте отношений – попробуйте, например, проверить, все ли у вас в порядке с боссом и товарищами по работе. Только, пожалуй, вопрос про сексуальную привлекательность нужно опустить… Но взаимоуважение, интерес, общие цели, адекватное и терпимое поведение, реализация своих потребностей и т. п. – все это рисует превосходную картину карьерных отношений. Приведу простой пример. Если начальник увиливает от обсуждения с вами вашего же будущего в компании, это плохой звоночек для одного из вас.
Вопрос о том, нужно ли заканчивать отношения и когда это лучше сделать, ни в коем случае не путайте с вопросом о поиске нового партнера. Если становится очевидной необходимость завершения этой истории, кончайте с ней. Когда останетесь одни, тогда и сможете развить в себе все необходимое для начала новой жизни. Вряд ли вы сможете трезво оценить свои шансы в новых отношениях, если старые все еще заполняют собой вашу жизнь. Все вокруг будут считать, что вы заняты, пока старые отношения не разорваны. Чтобы понимать, где находишься, нужно освободиться от них.