Смерть в Голограм
Шрифт:
– Мила, у меня к тебе вообще нет претензий. Я с тобой хоть завтра готова сделать совместную сессию, – сказала она и, не сдержавшись, добавила, – может после этого мизерное количество твоих подписчиков в Голограм кратно увеличится.
– А мне их количество по барабану! – незамедлительно отреагировала Милана. – Тот случай, когда качество значит больше, чем количество. Мое нижнее белье продается и без вашего Голограм, их рекламируют модели высочайшего уровня.
– Ну да, ну да, – усмехнулась Марон, взглянув на Лику.
Лика Ли, за время дебатов не проронившая ни единого слова, на фоне этих базарных диалогов
Влад тоже посмотрел на Лику и залюбовался.
Ее экзотическая красота завораживала. Высокие скулы, сочные, как спелые вишни губы, которые редко смыкались, придавая лицу выражение беззащитной сексуальности. Безукоризненная осанка, скромно зачесанные волосы и костюм, напоминающий форму студентки Кембриджа, все это было так мило, что даже оппонентки по другую сторону стола ни разу не попытались ее задеть.
Катарина Шиловская так же, молча наблюдавшая за перепалкой своих и чужих, решила принять выгодную позицию – ни вашим, ни нашим.
– Друзья, – произнесла она картаво, – мы все здесь говорим об одном и том же. Зачем ссориться, право…
Услышав последнее слово, Марон усмехнулась:
– «Право»! Еще одна из рода Рюриков. Открою секрет: от того, что Вы мадам Шиловская сервируете свой завтрак на серебряной посуде, а сливки наливаете в кувшины а-ля шестнадцатый век, не делает Вас аристократкой. Правильно сказала Лерон – аристократизма во всех вас не больше, чем в московских дворнягах. Аристократкой надо родиться, и кувшины в этом не помогут.
– Дамы, и все-таки, зачем нам ссориться? – примирительно произнес Влад. – Давайте признаемся друг другу и себе лично: мы, на самом деле, все – потомки рабочих и крестьян. Благодаря дедушке Ленину, голубых кровей среди нас нет. Но это никак не умаляет иных наших достоинств. И еще, надо понимать, что мир, действительно, меняется. Кому-то очень комфортно в современных реалиях Голограм, а кому-то все еще нужны балы, шифоновые платья в пол и добрые старые бренды. Но бренды тоже хотят жить богато и понимают, что российская реклама их костюмов на Лерон или Бон-Бон, пройдет на многомиллионную аудиторию. Им это важно. А если вам не нравится такой ход любимого бренда, вы можете ответить ему, просто перестав покупать. И возможно тогда, он будет давать его бесплатно и вам.
– Я в этом не нуждаюсь. Я сама в состоянии заплатить, – проворчала Милана.
По сценарию – каждая участница баттла должна была озвучить свою претензию другой стороне.
Влад снова предложил выпить скотча, произнес рекламный текст, после чего дал слово Наталье Волконской.
– Девочки, вот лично мне не нравится, что вы все, словно на одно лицо. Одинаково нарощенные шторки-ресницы, волосы, одинаковой формы рисованные брови, одинаково сделанные губки, грудь, носы. Словно поработал один и тот же хирург, – произнесла Наташа заученную фразу.
– А ты типа без пластики? – парировала Лерон.
Наташа, ничуть не смутившись, ответила:
– Конечно. Я еще слишком молода для пластики.
– Ты, разменявшая пятый десяток – молода? – засмеялась
– Кто и что попивает, вообще не твое дело, – выкрикнула Милана. – Следи за своим мужем-паразитом.
– Да у моего мужа глокаунт круче твоего в миллион раз! – парировала Лерон.
– А почему на него подписываются, ты типа не в курсе? – не сдавалась Мила. – А я расскажу: потому что хотят посмотреть на лоха, чья жена ежедневно выкладывает в сеть голый зад, рекламируя своим кроликам массажные щеточки и фэйковую сыворотку молодости. Стыдно должно быть за такого мужа, Лерочка, да и за себя – тоже. Ведь эти твои программы по устранению морщин…
– Это называется фейсбилдинг, чтоб тебе было известно, – язвительно перебила ее Лера.
– Твоему фейсу, Лерочка, обколотому ботексом и накачанному филлерами, точно уже никакой билдинг не нужен. Дуришь своих подписчиков, Лерон, ой дуришь, – довольно завершила победоносную речь Мила, сделав глоток разбавленного скотча.
В этот момент Лера не нашла ничего лучшего, как схватить свой бокал и плеснуть виски Миле прямо в лицо.
Та не сразу поняла, что произошло и почему ресницы, накрашенные по старинке тушью, плавно стекают по щекам, а на белой блузе расплывается коричневое пятно. Но когда до нее дошел весь позор ситуации, она выдала такую струю отборного мата, что редактор едва успевал «запикивать», а ведущий в срочном порядке принял решение об окончании программы.
– На этом я объявляю нашу встречу завершенной. Выбор победителя – как всегда за вами, дорогие зрители. Ждем ваших решений, голосуйте. Всем спасибо, все свободны!
Произнеся свою традиционную фразу, Влад дал отмашку выключить камеры и сказал:
– Да, девочки, дали вы жару. Эта программа точно выйдет в лидеры по просмотрам.
А в сети, под сохраненной записью прямого эфира уже сыпались комментарии зрителей:
Stalina-na-vas-net: Товарисчи, мир сошел с ума. Куда мы катимся с такими нравами?!
Alena-Piter: Какая дичь! Неужели эти женщины всерьез обсуждали, кому можно носить этот ссаный бренд, а кому нет? Один костюм от этого Чукачу стоит, как машина российского автопрома. Уму непостижимо! Кто-то изобретает вакцину от рака, кто-то пишет исторический роман, полстраны живет от зарплаты до зарплаты или на нищенскую пенсию, а кто-то расстраивается из-за того, что, по их мнению, недостойные личности носят Чукачу.
Very-glog: Да у них всех давно – чукачу головного мозга. Так рубиться из-за какой-то марки! Чудовищно!
Krasota-spaset-mir: Браво! Хоть кто-то сбил спесь с этой высокомерной Лерон. Совсем заигралась.
Mama-doma: Я посмотрела. Я в шоке. И это – лидеры общественного мнения?! Выговорить слово «инфлюенсер» не в состоянии. А на них равняется молодежь, их копируют, к ним прислушиваются. Базарные тетки, что с той, что с другой стороны. Только Лика Ли выглядела более-менее достойно и то, потому что молчала. Правильно говорят: промолчишь – сойдешь за умную.