Смузи для счастья. 7 озарений, которые изменят твою жизнь
Шрифт:
Алекс пристыженно опустил взгляд.
– Увы, различия между Ким и мной гораздо глубже.
Они посидели молча. Алекс глубоко ушел в собственные мысли. В чем они ошиблись? Как случилось, что они с Ким утратили контакт в столь многих областях своих отношений? Казалось, они ни в чем не могли сойтись во мнениях – от финансов до воспитания детей. В последнее время именно различные философии воспитания детей стали постоянным источником их ссор.
Философия Алекса отражала его собственное воспитание – много гибкости и очень мало дисциплины или структуры. Детям в его семье никогда не приходилось заниматься работой по дому или в саду. Все домашние обязанности лежали на плечах матери. Готовка, стирка, уборка, вынос мусора, карпулинг [7]
7
Карпул (карпулинг или райдшеринг) – договоренность между автовладельцами (друзьями или соседями) о том, чтобы по очереди использовать свои автомобили для общих нужд (развозить всех на работу, детей в школу и т. д.) (Прим. переводчика).
Опыт Ким был совершенно иным. Оба ее родителя работали, так что домашние обязанности делились между нею и младшим братом. Ее отец деятельно помогал и в воспитании детей, и в работе по дому. Их семья следовала строгому расписанию подъемов и отбоев, и она или ее брат лишались привилегий в случае провинности или пренебрежения своими обязанностями.
Когда у Алекса и Ким появились собственные дети, их проблемы только выросли. Стиль воспитания Алекса ярко проявлялся в поведении Лоры. Когда Ким жаловалась, что ей каждый вечер приходится одной готовить ужин, Алекс и Лора просто шли в ближайший ресторан. А Майкл, более внимательный к чувствам матери, готовил простую еду для них двоих.
Даже в школе дети отражали подходы родителей. Лора частенько прогуливала, всегда оправдываясь тем, что знает материал и блестяще сдаст тест. Лора была умницей и, несмотря на «пунктирное» посещение занятий, как правило, заканчивала каждый семестр с хорошими оценками. Майкл же брал пример с Ким. Он был прилежен, надежен и ориентирован на детали. Он вовремя сдавал домашние задания, копил все заработанные деньги и ни разу не пропустил футбольной тренировки, как бы себя ни чувствовал.
Виктория прервала течение мыслей Алекса.
– Вы с Ким давали себе труд сгладить свои различия? – спросила она.
– Честно говоря – нет, на самом-то деле. Когда мы поженились, я просто рассчитывал, что наша жизнь будет такой же, какой она была для меня в детстве. Вероятно, тебе это покажется глупым, но мне казалось, что Ким будет делать все по дому, да еще и работать. Моя семья в этом плане была очень традиционной. Я имею в виду, я не вижу ничего плохого в таком образе жизни. Я предлагал Ким нанять приходящую уборщицу, которая убиралась бы раз в неделю. Но она не считала эти расходы оправданными.
– Как ты думаешь, что в связи со всем этим чувствует Ким?
– Не знаю. Ей было трудно, когда появились дети, даже до того как она вернулась на работу. Она злилась на меня за то, что я мало помогаю ей. Я переступал порог после целого дня работы и не успевал опомниться, как она уже наседала на меня с требованием помыть посуду. Мне это казалось несправедливым, но она, вероятно, думала то же самое про меня после того, как целый день возилась с детьми.
Алекс ощутил укол сожаления. Он думал о том, каким эгоистом был все время их семейной жизни – эгоистом, от которого не дождешься помощи.
Переключение мышления с «я» на «мы»
Виктория ненадолго задумалась.
– Вы с Бобби вместе играли в футбол в старшей школе, верно?
– И в футбол играли, и бегом занимались.
– Хорошо. И каково же, если не считать эстафеты в беге, главное различие между этими двумя видами спорта?
– Ну, футбол – спорт командный, а бег – индивидуальный, – предположил Алекс.
– Верно, – подтвердила Виктория. – Сегодня слишком многие супружеские пары «занимаются бегом» вместо того, чтобы «играть в футбол». Они в своем браке, так сказать, не совершили переход от индивидуального спорта к командному.
Сегодня слишком многие супружеские пары «занимаются бегом» вместо того, чтобы «играть в футбол». И эту спортивную аналогию можно видеть не только в браке, но и в бизнесе, в поведении правительств и населения целых стран.
– Мне-то спортивные аналогии нравятся, – заметил Алекс, – а вот Ким их терпеть не может. Она закатывает глаза всякий раз, стоит мне ими воспользоваться.
– Возьму на заметку, – пообещала Виктория. – Не стану прибегать к спортивным аналогиям в присутствии Ким. Но этот момент подводит нас ко второй причине, по которой, на мой взгляд, супруги ведут себя как одиночки. Они не переключают свой образ мысли с «я» на «мы» или с «мне» на «нам», – пояснила она. – Переключаясь, начиная думать не только о себе, но и о партнере, мы отказываемся от своих индивидуальных тренировок ради блага команды. Большинство супругов в браке слишком небольшую долю времени мыслят как команда.
– По крайней мере, в моем случае ты совершенно права, – согласился Алекс.
Меняйся первым
– И последняя причина, по которой люди попадаются в ловушку эгоизма и никак не могут из нее выбраться, заключается в том, что они ждут, чтобы супруг изменился первым. Но ты ведь не справился с этой проблемой, Алекс? – Виктория посмотрела ему прямо в глаза.
причина, по которой люди попадаются в ловушку эгоизма и никак не могут из нее выбраться, заключается в том, что они ждут, чтобы супруг изменился первым.
Алекс робко улыбнулся в ответ.
– Менять свои привычки очень трудно. Некоторые люди скорее умрут, чем изменятся. Это всегда очевидно в области здоровья: сегодня самые серьезные проблемы со здоровьем возникают от переедания, алкоголизма, недостаточности физических нагрузок, слишком большого количества стрессов и курения – то есть того, что мы в основном в силах изменить. Большинство людей скорее предпочли бы сохранять свой образ жизни, чем совершать решительные перемены ради здоровья. Более того, я как раз недавно слышала об одном исследовании привычек людей с острыми сердечными заболеваниями, которые перенесли операцию шунтирования, – и выяснилось, что через два года после операции 90 процентов этих людей никак не изменили свой образ жизни. (Примечание 1) Дожидаясь, чтобы наш супруг или партнер изменился первым, часто мы тем самым готовим себя к долгому ожиданию. Отсутствие движения у одного партнера – это оправдание для другого, который тоже не желает меняться. Но когда партнер пытается меняться, наша совесть побуждает нас ответить взаимностью. Лучший способ поощрить партнера к переменам – вначале меняться самому. Тебе приходилось сталкиваться с таким в своей жизни? – спросила Виктория.
– Честно говоря, Виктория, нет. Я всю свою жизнь строил вокруг принципа «я изменюсь, если ты изменишься первым». Так что не могу сказать, что видел какие-то преимущества этого подхода. Но я готов дать ему шанс.
– Рада слышать!
Общепринятый подход
– Алекс, общепринятый подход к разногласиям в браке – согласиться с наличием разногласий и искать другие области, в которых мы более совместимы. Этот подход признает, что мы не можем изменить другого человека, и предполагает, что, коль скоро у всех нас разное происхождение и точки зрения, нам просто нужно принимать эти различия. Если мы не можем создать общую точку зрения на важные вопросы, значит, у нас, вероятнее всего, поверхностный брак – в лучшем случае. И когда на нас обрушиваются трудности и бури – а это неизбежно случается – такой брак не может выстоять. Как ты и сам недавно убедился.