Собака тоже человек!
Шрифт:
— Что?
— Встать не могу, весело, да?
— Обхохочешься . — Боярышня нахмурила лоб.
— Ты такая смешная, когда сердишься!
— Вот только выберемся отсюда, я тебе такую головомойку устрою, что вовек к вину не притронешься!
— Так отсюда вначале выбраться надо, смотри, у Бени какие клыки выросли, не меньше, чем у меня.
Ой,
Между тем Беня как-то скукожился, сбледнул с лица и показал внезапно пророщенные, но желтые и давно не чищенные клыки.
— Скажите, милая деточка, вы себя хорошо чувствуете? Скажем там, ножки не отнялись али ко сну не тянет?
— Слышь, ты, лысый ежик, сначала клыки почисть, а потом нависай тут! Какая она тебе деточка?
Селистена с ужасом уставилась на Беню, а Беня в непонятках уставился на меня. Ну а я… В общем, в тот момент я стал сам не свой. Я, вообще, веселый по жизни, всему свое время, а тут… Ох и вкусненькое винцо было. А сейчас вокруг все стало каким-то странным, будто я наблюдал за всем этим со стороны. И с языка моего спали последние запреты. Я его и раньше не очень ограничивал, а уж теперь…
— Че уставился? Зенки проглядишь! Скажи спасибо, что я встать не могу, а то бы я тебя за непочтение к даме… Ну ты сам понял.
— Говорящая собака? — зашипел Беня.
— Пингвин, блин!
Скинув оцепенение, Беня наконец-то сообразил:
— Так это ты вместо девчонки мое вино выпил?
— А тебе не все равно, кто твою бурду пить будет? Кстати, за девчонку можешь и схлопотать.
— От тебя, что ли? — зашипел Беня. — Или, может быть, от этой пигалицы?
— А вот теперь, лысый, ты попал конкретно! Да за пигалицу она тебя укатает под орех! Да, и слюни подбери, а то, вишь, весь пол закапал. Девочка, конечно, хороша, но она не свободна.
— Даромир, что происходит? — наконец смогла выдавить из себя моя рыжая прелесть.
Никогда еще мне не было так весело, и вроде все плохо, но ведь, с другой стороны…
— Понимаешь, этот хмырь не кто иной, как вурдалак и, сейчас ты ему наваляешь по полной программе.
— Почему я?
— А потому что я устал, у меня лапы не двигаются, и потому что теперь твоя очередь спасть нас. Классно да?!
— А еще потому, что не надо плошками меняться! — обиженно пискнул Беня.
— А тебя, клоп смердящий, вообще не спрашивают! Небось тебя из твоей Ассэды выперли за такие вот пакости?
— Не Ассэда, а Асседо! Это все интриги!
— Ой, а что будет дальше? — наконец-то заподозрив неладное, очнулась Селистена.
— Да ничего особенного, — спокойно заметил я. — Этот пакостник, который всем своим поведением запятнал высокое звание трактирщика, по своей сути типичный вурдалак. Ой, смотри, какие у него клыки повылазили!
— Вначале разберусь с рыжей, а потом тебе кровь пущу! — зашипел Беня.
— А вас я попрошу заткнуться и не перебивать, когда старшие по званию и по сути речь толкают. Так вот, на
— Ко мне? — дрожащим голосом переспросила боярышня.
— К тебе, к тебе. Но спешу тебя успокоить, не с каким-нибудь охальством непотребным, а исключительно на предмет еды. А ты в свою очередь будешь категорически против такого поворота событий и всякими подручными предметами попытаешься ему помешать. Вам предстоит увлекательный поединок, в котором вы непременно проявите все свои лучшие качества и способности. У вурдалака это, конечно, хитрость, подлость, обман, а у тебя, как у девушки честной и насквозь положительной, остается только молодость и правда жизни. Да, чуть не забыл, во время битвы не забудь, что, если ты проиграешь, он съест не только тебя, но и меня, так уж ты постарайся, не опозорь мои седины.
— Даромирушка, ты в своем уме? Да как я могу справиться с этим уродом?
— Кто урод? Я урод? Да вы еще уродов не видели! —даже немного обиделся Беня.
— Видели, видели. И вообще не спорь с женщиной, раз она сказала, что урод, значит, урод!
— Да как же мне не спорить, если она обзывается?
— Это она перед боем злость в себе пробуждает! — как профессионал заметил я.
— Дарюша, а может, ты, а? — скромно поинтересовалась Селистена.
— Нет, лапочка, на этот раз придется самой. Этот пакостник какую-то дрянь в вино подсыпал, так что я вне игры.
— Нечего плошками меняться! — взвился Беня. — Я принес все как надо, для человека зелье в вине, для собаки в воде, а вы?
— А что мы? — ответили мы хором.
— Вы поменялись и все испортили. Вода на человека вообще не подействовало, а у пса ноги отнялись, да язык развязался. Вот сами заварили кашу, теперь и расхлебывайте. Так все было хорошо отлажено, сколько лет ни одного прокола, ешь, пьешь, засыпаешь и не просыпаешься. Тихо, спокойно, и все довольны, а теперь? Хотя это уже не важно, из моего трактира еще никто не выходил.
— Между прочим, я бы не был таким уверенным, — спокойно заметил я.
— Это почемуй-то?
— Ты старый, обрюзгший вурдалак, вона клыки какие желтые, да к тому же на понтах весь, а это молодая, спортивная девчонка, да к тому же я ее лично к жизни готовил, так что все.
— Что все?
— Туши свет, сливай масло. Сдавайся лучше добровольно.
— Ну ты и наглец! — аж присвистнул Беня.
— Да, что есть, то есть, а она моя воспитанница и вся в меня.
На самом деле мы бы еще долго пререкались, но нас прервала Селистена:
— Мальчики, а может, не надо, а?
— Надо, Селистенушка, надо. Я ставлю золотой на тебя, не подведи.
— А я ставлю два на себя! — взвизгнул Вийский.
— Да откуда у тебя золотой? Небось вошь в кармане да блоха на аркане.
— Да ты чего? — опять обиделся Беня. — Я как-никак не первый десяток лет в деле! Знаешь, сколько денег накопил? Только вот серебро приходилось выкидывать, меня от него мутит. А золота у меня много. Ставлю на себя десять монет!
— Заметано, клади на стойку.