Совдетство 2. Пионерская ночь
Шрифт:
– А у нас тут селедочка свежая, малосольная, атлантическая! – похвастал Башашкин. – Марья Гурьевна, где твоя белорыбица в собственном соку?
– Здесь, здесь, зятек!
– Селедка с икрой? – спросил я.
– А как же! Тетка твоя покупала! – со значением подтвердил Батурин.
7
И все сразу заулыбались, вспомнив случай, когда тетя Валя в знаменитом рыбном магазине на Покровских воротах купила сельдь, как уверял продавец, «с икрой на последнем месяце», но при вскрытии в животе у нее оказалась молока, правда,
– Гражданочка! – строго сказал он. – Это же просто смешно вашей кляузой портить нашу книгу, где одни лишь благодарности! У нас дружный коллектив и лучшие продавцы в городе.
– Это не кляуза, а упрямый факт! – возразила тетя Валя.
– Факт смехотворный! Подумаешь, трагедия: вместо икры молока. Бывает. В океане самцы тоже водятся. Каждый может ошибиться…
– Значит, у вас не самые лучшие продавцы.
– Почему же?
– Хороший продавец никогда не перепутает икряную сельдь с молоковой. Я вот работаю в Главторфе и сапропель от верхового торфа с закрытыми глазами могу отличить.
– Нет, дамочка, ошибаетесь, у нас продавцы самой высшей категории!
– Тем хуже для вас.
– Это почему же?
– Потому что продавец высшей категории так глупо ошибиться не мог, а значит, он сознательно ввел покупателя в заблуждение. Одним словом, об-ма-нул. А что дальше? Дальше – обвесит. Так и запишем… – Тетя Валя вынула из ридикюля двухцветную шариковую ручку, купленную на базаре в Сухуми. – Красной пастой запишем, чтобы все прочитали, ревизоры тоже…
– Стойте! – затрясся директор. – Не делайте этого! Не губите передовиков! Признаю нашу вину. Приношу вам искренние коллективные извинения.
– Ну, знаете ли, даже смешно слушать! – смертельно улыбнулась тетя Валя. – Извинения на хлеб не намажешь. – И медленно нажала большим пальцем красный рычажок, обнажив ядовитое пишущее жало.
– Остановитесь! Мы готовы компенсировать моральный ущерб!
– Это как же, хотелось бы знать?
– Могу предложить вам астраханский залом. С икрой.
– Бросьте! – возмутилась моя осведомленная тетя. – У вас, я вижу, тут целый коллектив образцовых врунов. Залома давно нет в продаже. Он вымер…
– Для широкого потребителя – да, вымер. Но для вас он жив! – наклонившись, прошептал директор.
– А так бывает?
– Бывает! – передовик торговли в подтверждение кивнул на плакат с профилем Ленина.
– Ну, так несите, взвешивайте! – смилостивилась Батурина.
– Нельзя, уважаемая, увидят покупатели, начнется ажиотаж. Пройдемте лучше в подсобное помещение…
Через пять минут тетя Валя вышла через служебную дверь со свертком такой величины, словно несла средних размеров сома.
– Сколько я должна? – спросила она, показывая глазами на кассу, где за стеклом восседала могучая блондинка, возложив пальцы с красными ногтями на клавиши бронзового аппарата.
– Ну что вы! – замахал руками директор. – Это компенсация за причиненные огорчения. Достаточно
– Ладно…
– Всегда рады видеть вас в нашем магазине!
Пока дядя Юра в очередной раз в лицах, не хуже Райкина, даже лучше, повторял эту знаменитую историю, родня, хохоча, разложила на скатерти остальную снедь: молодой лучок, редиску, отварную картошку в мундире, нарезанный ломтями дырчатый сыр, мраморное сало, бабушкину треску под маринадом. В середину всей этой красоты поставили расписную деревянную мисочку с крупной серой солью. И Лида с облегчением вздохнула.
– А почему называется «залом»? – спросил я.
– Потому: эти селедки такие огромные, что даже в бочку не помещаются, хвосты им приходится заламывать, – разъяснил дядя Юра, поддев козырек и верным движением сорвав алюминиевую пробку с четвертинки.
– Вкусная?
– Кто?
– Селедка залом.
– Белорыбица!
– А икра?
– Не хуже паюсной!
У меня потекли слюнки. Тем временем вернулся из зарослей, куда бегал по нужде, мой младший брат Сашка, он критически оглядел готовый к разорению стол и сообщил, что у соседей, наконец, переставших играть в бадминтон, есть свежие огурцы, помидоры и даже бананы…
– Бананы? – не поверила бабушка.
– Торгаши, наверное? – предположил Тимофеич.
– Ну, почему сразу – торгаши? – не согласилась Лида. – Возможно, просто у людей хорошие оклады и премии. Может, они рационализаторы. Купили на рынке.
– Ага, набегаешься с премии на рынок-то! Знаем мы этих жуков-рационализаторов! – нахмурился отец, усмотрев в сказанном намек на его зарплату, не самую высокую.
– А вот у космонавтов открытый счет, – сообщил Башашкин, чтобы сгладить неловкость.
– Это как так? – не понял Жоржик.
– А так: ты покупаешь, что хочешь, но платит за тебя государство.
– И мороженое? – заинтересовался Сашка.
– Что захочешь!
– Ну, да прямо-таки государство за тобой следом ходит и раскошеливается! – усомнился отец.
– Зачем же следом ходить? У космонавтов чековые книжки имеются. Расписался, оторвал купон и отдал в кассу.
– Как Скуперфильда в «Незнайке на Луне»? – ахнул я.
– Треплешься, Батурин! – недоверчиво усмехнулся Тимофеич. – Значит, можно расписаться, оторвать и взять на Гавриковом машину? Так, что ли?
– Можно и так. Но «Волги» космонавтам сразу после приземления выдают. Подарок от партии и правительства, – объявил Башашкин. – Юрик, хочешь стать космонавтом?
– Вообще-то у меня другие планы… – уклончиво ответил я, так как с детства боюсь высоты.
– Я буду космонавтом! – крикнул Сашка.
– Молодец! Лимонада герою! Да и нам бы пора горло уж промочить! – потер ладони Тимофеич.
– Да, природа шепчет: продай штаны, а выпей! – согласился Батурин.
На лицах мужчин появилось то особенное, мечтательно-хитрое выражение, которое предшествует первой рюмке Женщины же, наоборот, встревожились, засуетились, выясняя друг у друга, все ли выставлено на стол. И тут Лида, спохватившись, вынула из кошелки свой сюрприз – банку с майонезом блекло-красного цвета.