Спасатель. Вечная война

Гвор Михаил

Нет, герой моей сегодняшней эпопеи обязан был идти по тому же пути, что и я. И пробить мне торную дорогу до самой стенки. В крайнем случае сбоку откуда-то его тропа должна подходить. Ан нету. Ни сбоку, ни снизу. Или он вокруг вершины ходит? На высоте трех веревок? Псих, что ли? Ненормальный и сумасшедший – принципиально разные вещи. Может, он летать умеет? Или телепортироваться?

Ладно, каким бы образом сие чудо природы ни добралось до места, выбранного им для впадения в зимнюю спячку, а тащить его придется без всякой экстрасенсорики. Не обучен я таким фокусам. Так что ножками пойдем, благо волокуша готова. Клиента и шмотки уложить, привязать понадежнее, тяги к поясу закрепить и вперед, с песнями. А лучше без песен, чтобы дыхалку не сбивать.

Я говорил, что спасатель не может тащить больше собственного

веса? Я соврал. То есть вообще – не может. Но если очень надо… Вот я же тащу! Весело и с песенкой, «елочкой» и «лесенкой». Весело, потому как плакать совершенно бесполезно, да и не люблю, когда слезы на лице замерзают. А за песенку вполне сойдут хрипы, что из легких прут на каждом шагу. С «елочкой» и «лесенкой» проблемы: лыжи-то под грузом пристроены, а второй пары припасти не догадался. Кто же знал, что так обернется? А без лыж ни тебе «елочки», ни «лесенки» полноценной не получится. Да и иду не вверх, а ровно и немного вниз. Так что спуски даже чаще подъемов попадаются. Когда пологие – это хорошо. Волокуша поживее идет. Лишь бы сама не ехала. Как только средство транспортировки начинает проявлять инициативу и самостоятельность, надо их гасить в зародыше. Разнесет мою доморощенную акью на склонах – донизу от находки одни уши доедут. И как тогда объяснять досрочное возвращение с выходных? Так что перехват за задние тяги, и тормозить всеми наличными средствами. А то и организовывать точки страховки [12] и выпускать через спусковуху [13] . Пришлось пару раз. С переворотами не заморачиваюсь, ну прокатится страдалец вниз головой пару минут, от него не убудет. А не фига в летаргию погружаться. Хотя не летаргия у него ни разу. Дыхание присутствует, пульс тоже в наличии. Кожа не бледная, на морде, так и вообще темно-медная. Хотя в горах любой бледнолицый за четверть часа становится краснокожим. Точнее, краснорожим: шкура на лице приобретает благородный медный цвет и виснет лохмотьями. Единственное, что на внешние раздражители тело не реагирует. Но по одному симптому диагноз ставить нельзя, за это Док может и по шапке настучать. Или клизму выписать!

12

Точка страховки – место, где можно закрепить веревку, чтобы организовать страховку. Например, петля на камне или дереве.

13

Спусковуха – спусковое устройство. Их бывает много разных, но все могут использоваться для торможения веревки, на которой спускают волокушу.

А вот когда подъемы, тут похуже. Даже если они короткие. Упираться приходится, мама не горюй! И то, больной с барахлом и волокушей добрый центнер весит, если не больше. А я – килограммов семьдесят. От силы, семьдесят два. И здоровья у меня не море Лаптевых! А лебедок в нашем деле не предусмотрено. Так что упираюсь ножками и ручками в снег, изображая собачку по имени Белый Клык из одноименного фильма. Песика посерьезней грузили. Правда, и подложка у собаченции была куда симпотнее. Ручками упираюсь в прямом смысле, пока полого – лыжными палками, где покруче – так и без них бывает, особенно если есть, за что ухватиться.

Так и движемся. Страдалец ведет себя прилично: на волокуше лежит ровно, руки-ноги за пределы отведенного пространства высунуть не пытается, хрипеть даже на спусках не начинает. Дышит размеренно, как и положено порядочному «трупу». В общем, золото, а не тело. Был бы покойником, цены б ему не было! Но и так грех жаловаться. Он лежит, я тащу. Упираюсь, корячусь, матерюсь, но медленно и верно приближаюсь к базе со скоростью снежной черепахи. Снежных черепах не бывает? Еще как бывает! А что получится, если фильм про черепашек-ниндзя снимут снежные люди? Оно и получится: Егор Сергеевич зимой на транспортировке!

Одним словом, иду. С глюком разговариваю. С каким глюком? Да самым обыкновенным. Приблудился тут. Лезу на очередной бугор, жилы рву так, что в глазах круги красные плавают, и вижу, параллельно моей траектории по снегу старик шкандыбает. Восточного вида дедок с узенькой седой бороденкой. Вылитый Хоттабыч: в халате, чалме и туфлях с загнутыми носами

на босу ногу. Только ковра-самолета не хватает. Впрочем, он и без него в снег не проваливается. Даже не примнет! Хотя не скользит, ножки переставляет, как положено. Но идет по снегу, аки посуху, ни единого следочка. И нет чтобы помочь, в волокушу вторым впрячься, смотрит, паскуда, на мои мучения и ухом не ведет. Хотя в его возрасте… Может, и страдалец таким образом гулял? Как бы и дед не догулялся! Хлопнется сейчас в обморок, и что я буду с двумя телами делать? У меня здоровья не море Лаптевых, говорил уже. Так весь подъем «Хоттабыч» рядышком и проходит. А когда я на пригорок наконец выбираюсь и торможу, чтобы дыхалку восстановить, изрекает:

– Ассалам алейкум, уважаемый!

– Лейкой по салу! – откликаюсь. – Я глюков не заказывал. Чего приперся?

– Молодость нетерпелива, – вздыхает саксаул, – вместо того чтобы спокойно сесть, угостить дорогого гостя чаем, поинтересоваться его жизнью, а уже потом обсудить животрепещущие вопросы, что привели его к величайшему из спасателей…

Во дал дед! Я, между прочим, тут не просто так! Делом занимаюсь. Транспортирую пострадавшего от точки обнаружения до пункта дислокации патрульно-спасательного отряда для экстренной эвакуации в медицинское учреждение, где ему и будет оказана квалифицированная помощь. А если по-русски сказать, тащу тело от стены на базу, чтобы оно могло сдохнуть культурно, в больнице, а не среди камней и льда, как последний бродяга. О чем и сообщаю пригрезившемуся джинну.

– Разве эта суета достойна величайшего из спасателей? – искренне удивляется старец. – Вы, в чьих силах спасать целые миры мановением мизинца, заняты подобной ерундой. Сам Сулейман ибн Дауд, мир с ними обоими, не был более достоин великих дел! Видит Аллах…

– Ты кончай дифирамбы петь. Говори, чего надо, и проваливай. Занят я!

– Почему бы вам, о уважаемый Егор ибн Сергей, не спасти мир, что находится в страшнейшей из бед и вопиет о приходе единственного, кто способен помочь?

– Счас, – отвечаю. – Все брошу и помчусь мир спасать. Мне что, больше делать нечего? Впрочем, если уважаемый домулло вместо разглагольствований выдернет волосок из своей волшебной бороды и перенесет нас со страдальцем прямиком на базу, то обязуюсь организовать чай в столовой минут через пять после телепортации. Восточных сладостей не обещаю, но лаваш и сгущенку гарантирую!

– Разве могу я, ничтожный, вмешиваться в деятельность величайшего из спасателей…

Тоже верно. Подергать себя за бороденку глюк может. А вот насчет мгновенных перемещений у произведения моего воспаленного мозга есть некоторые проблемы.

– Ну раз не можешь, так и не путайся под ногами. Не видишь, «ми кюшаем»! То есть тащим!

С дедом происходят неожиданные метаморфозы. Халат и чалма трансформируются в набедренную повязку, голова взмывает на добрый метр вверх и обрастает длинными курчавыми локонами, гармонично сливающимися с окладистой бородой и пышными усами. К голове прилагается великолепный торс, мускулистые руки… ну и все остальное, положенное атлету. В левой руке появляется что-то, похожее на кусок разлохмаченной пеньковой веревки, только светящейся и вопреки законам физики самостоятельно поддерживающей форму. Бородач хмурит роскошные «брежневские» брови и громовым голосом заявляет:

– Возрадуйся, смертный, боги Олимпа доверяют тебе важное дело! Сам Дий Громовержец снизошел!..

Ох ты! Ну и фантазия у меня!

– Ты Зевс, что ли? – уточняю на всякий случай. – А чего лично? Мог и Гермеса какого послать. Или кто там у тебя на побегушках?

Возле босых ног олимпийца начинают закручиваться снежные бурунчики.

– Не тебе решать за богов, кого и куда посылать!

– Да ладно! Я и сам посылать умею. Ежели ты Зевс, то кончай пургу гнать! Давай, оборачивайся быком!

– Каким быком? – озадаченно переспрашивает бог.

– Да хоть тем самым, в образе которого девок портил. И как они, бедные, такое выдерживали?!

Оказывается, я неплохо помню греческие мифы! А ведь с детского возраста не перечитывал!

– Зачем? – От удивления у олимпийца весь гонор пропал. – Ты вроде не склонен к урании…

– Какой еще урании, урод?! Запрягу тебя в волокушу, мигом страдальца допрем! И можно по чайку со сгущенкой!

Зевс таращит глаза, словно видит небывалого зверя, и удивленно переспрашивает: